最后一堂课伤感散文（推荐8篇）精选

小编给大家分享最后一堂课伤感散文（推荐8篇）精选的范文，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。。 - 素材来源网络 编辑:李欢欢。

以下是小编为大家收集的最后一堂课伤感散文，本文共8篇，欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。

篇1：最后一堂课伤感散文

最后一堂课伤感散文

高中的尾声敲起了，上课的铃声使我们意识到这是高中的最后一堂课了。此刻每个人的心情都像狂奔的小鹿一样，上完这最后一堂课我们将海角天涯，各奔一方。所有人重聚的概率渺茫的像是大海中的一朵浪花。

伴着铃声的响起，我们年轻的班主任马老师慢慢走上讲台，低着头，沉默、沉默、还是沉默……他缓慢地抬起头，眼眶通红，此刻他不再像平常严厉的班主任，更像是一个要送别弟弟妹妹的大哥哥，他的'眼神里充斥着留恋不舍。过了一会儿，他迈开步伐，绕了教室一圈，最后每个人目光都凝视在他在黑板上写的六个大字上：亲情、爱情、友情。他像长辈一样开始给我们讲述人生的三种情。“人生要经历这三种情，你们现在经历的就是友情，彼此支撑着彼此走过最难熬的岁月。现在的你们谁都不舍别离，等到上了大学，人与人之间会因为各种原因而交朋友，彼此间会产生隔阂，这种单纯的友情就很珍贵了。但上了大学，你们多数人都会去追逐爱情了，勇敢去追吧！轰轰烈烈的爱，给自己制造一些回忆，然后一步步你会发现爱情渐渐变为了亲情，那时请守住亲情。”此刻座位上许多人都已泪流成河，讲台上的“哥哥”也哭得像个孩子，“泪别”所指的就是这种场面。过了许久，我们班淘气的男生突然问起老师的罗曼蒂克史，老师也打趣的说，“他的罗曼蒂克史很丰富也很长……”氛围就这样转悲为喜……有的人拍照，有的人聊着幻想的未来，有的人依旧泪流不止……

这就是他给我们上的最后一堂课，这简简单单却又意味深长一堂课，对于我们来说是弥足珍贵，永生难忘的。

篇2：在太庙的最后一堂课散文

在太庙的最后一堂课散文

今天的这堂课，是第十六期职工文学创作研修班最后一次课，破除惯例，没有约朋友一同前行，因为我需要静一静。静静地走一走太庙的古砖地，静静地摸一摸太子林的侧柏，静静地看一看太庙的大殿，静静地赏一赏四周的美景，静静地想一想我所要感谢的人和这次学习的收获。

首先要感谢谢老师和范主任，是他们两位让我有机会成为这期学习班的一名学员。感谢李小杰，让我认识了张骥良老师并最终成为了朋友，感谢一路相伴的各位学友，感谢班主任小王老师辛苦的付出和严格的要求，更感谢每次来上课的各位老师以及他们那精彩纷呈的授课和辛勤付出。

我清楚地记得第一次上课是在11月11日。那是一个寒风刺骨的日子，正好在太庙三殿（祧庙）上课。空旷的三殿里学员的课桌只占了空旷房间的一小角，显得更是冷清。那天岳雯老师讲课的题目是《现代小说是怎样开头的？》，看着古香古色的雕梁画柱，顶着现代雪亮炫目的灯光，听着新时代的授课方式及内容，怎么都觉着上课的环境和授课的内容格格不入，心里不免有点儿怪怪的，不太舒服，再加上房间里没有暖气，穿着羽绒服仍被冻得哆哆嗦嗦，真是有点儿想要打退堂鼓的念头。可是随着后来课程的开展，每堂课内容丰富多彩，老师们妙语连珠，与同学们的交流也多起来，兴趣慢慢地浓烈起来，以至于到了今天－－本期的最后一堂课，竟有点恋恋不舍。提前了两个多钟头的时间，一个人默默地在太庙院落里走动，一花一草，一水一树，一殿一堂，看了又看，恨不能把这里所有的`一切通过眼睛，都搬进我的脑袋里住下来。

让自己难为情的是因为害怕寒冷，春节后竟然逃了几次课。对此我做了深刻的反省与自我批评！这种做法非常不理智，对老师、对同学们也是一种极大不尊敬！在此向各位老师和同学们表示由衷的歉意！失掉那几次宝贵的上课机会，也对自己表示歉意！

最后一次课，上午是崔岱远老师来授课的。崔老师是北京金牌阅读推广者，北京读书形象大使。课前就让我们欣赏了由中央电视台著名主持人崔志刚朗诵的《听雨》，而此时窗外细雨绵绵，情景交融中，我们不知不觉就走进崔老师的《走进季羡林》。

崔老师从故乡六载、济南岁月、求学清华、留学德国、执教北大、牛棚记忆、老骥伏枥和晚年学术成就八个方面，为我们解读了季羡林先生的一生。这堂课，上得是活色生香，听得我津津有味。季老本人在我的心目中就是神话，通过崔老师的讲解，更是敬佩有加。

崔老师不愧是北京读书形象大使，在课堂上他采取了自己别具一格的授课方式：自己宣讲、穿插着播放著名主持人的朗诵及让学员自己在课堂上朗诵。每当某个学员当场朗诵后，都会获得大家热烈的掌声。

崔老师还讲起自己从小生长在皇城根（就在太庙旁边），小时候经常穿太庙进故宫玩耍，儿时趣事的渲染，大家笑声一片。崔老师是穿着露着脚指头、脚后跟的凉鞋来授课的，他刚进教室时我还想这位老师还蛮随便嘛，谁知在课堂上一个适当的机会，他说了一句“我今天穿了一双凉鞋来上课，就是为了便于数数”，逗得我心里乐开了花。崔老师当真是幽默！

今天下午的网络文学课，仍是由马季老师主讲，这次不同的是带着阿里巴巴网络文学的苏绿绮主编来的。下午的网络文学课，我本来是没有报上名的，正巧有一位同学有事不能再上这门课，经请示班主任同意后，我就趁机代为上课，真是老天佑我！

在6月23日那次课上，马季老师邀请了江山站的赵兴华老师和他的两位助手来到上课现场。

通过他们对网站的介绍和演示，以及他们的公益帮扶、圆梦作者，让我觉得这是一个有情怀而又负责任的站，也是一个让我们这些喜爱传统文学写作的人找到了一个展示自己和得到成长的平台。在同一期学员范主任的鼓励下，在网站上进行了注册，并投递了第一篇散文。出乎意料的是这篇散文竟然得了精品红豆，真是让我惊讶不已、喜出望外。据一同上课的一位大姐说她投过很多稿子，还从没有得到过精品红豆。在课堂上，她还建议赵总要对学员们进行通融，给个红豆鼓励一下。当然，答案就是当场就被赵总以打造精品网络站为由婉言拒绝了。由此我对此网站的严谨的敬业精神所打动，也开始鼓励身边爱好文学的朋友们积极踊跃投稿。看来我还真是蛮幸运的，被喜欢自己这种风格的老师相中。这也是对我极大的鼓励和一次认可！真像赵总说的：江山就是一个草根平台，就是让喜欢文字的人们去感受文字的魅力。

从月6日，到今日的7月7日，持续了半年之久的第十六期职工文学创作研修班的学习终于画上了句号。在此次的学习中，我收获满满。为了不辜负这一次难得的学习机会，日后我一定要刻苦勤勉，用心记录下生活中的每一次感动！让自己在文学求知的路上执着前行，写出优秀的作品！

篇3：伤感散文《原来没有最后》

伤感散文《原来没有最后》

前两天上日语课的时候，老师给我们讲解一个句型“なければなりません(必须做……)”，她叫一个同学起来把这个句型念一遍，同学照做了。然后老师说，再来一遍，同学照做了。接下来老师说，最后一遍，同学又照念了一遍。老师又说，最后再来一遍……最后了好几次之后终于等来了最后一次。这是一件很小很小的事情，但是却在我心里荡起涟漪。有过多少次，我也和自己说，这是最后一次了。结果，最后了好几次之后，还是没有等来最后一次。是不是除非生命消逝，不然没有最后?

该是好好复习的日子，却怎么也不想看书。拿起手机，把通讯录翻了一遍，不知道可以给谁打个电话。最后找了两个朋友想聊聊天，却也只是寒暄了几句就挂断电话了。拿起一本随笔录看了两篇，作者写的都是她情绪抑郁的时候想自杀的事。我大概也像她那样情绪不太好，只是，我并不想自杀。不知道可以找谁说说话，大家都在忙自己的事情，处理着自己的烦恼。就算有人愿意听你讲，也只是你烦恼的是该怎么从过去走出来，而他想着的是今天晚上该吃什么好。孤单，大抵就是这样一种感觉。不很痛，也不很痒，但却很难受。

昨天，闺蜜打电话给我，聊着聊着就说到高中那会写信的事。我说，那个时候我们通的信不知道还在不在，每次我看那些信都觉得好好笑，印象最深的一次是在信封里寄了20元钱过去。她想了会说，那时候我们有通过信吗?我上一刻还笑着呢，却突然觉得有点感伤。原来很多时候，你觉得很有意思的一件事，或者很美好的一瞬间，你一直记着，而另一个人，早已经忘记。这才是为什么，你离开了，他很快就适应过来，而他离开了，你却反复想念。有一个很了解我的人经常会提起我曾经和他说过的一些话，他说他每一句都记得，但是我听了之后却一点也想不起我和他说过那些话。其实，我很早就知道，只有在乎的那一方才会记得曾经在一起时的每个瞬间，对方说的每一句话，而随意的一方，不会在意那么多。这就是每个人对过去的印象都不一样的原因吧。如果和一个人的关系断开后，可以一起消除曾经的记忆多好。这样就不会还有谁惦记着谁，谁却觉得累赘。

我花了很大的力气，想做到不回头看过去。每次失败的时候，我总对自己说，这是最后一次了，我应该珍惜当下，我应该快乐地去生活。可最后，总是还有最后一次。是不是得等到肉体支撑不了灵魂的那一天，我才会终于迎来最后一次，把过去那些美好的或者悲伤的回忆重新仔仔细细地开始想一遍，也许还没想完呢，我就再也不存在了，这样，就终于是最后一次了吧。

每次掉进这样的情绪里，我就不断地反问自己，你有资格觉得自己很悲伤吗?你经历过多大点事?你遭遇过多大的不幸?你的人生有多悲惨?是的，比起那些见过大风大浪的人，我经历过的都不算事，比起那些残疾无依的人，我真是够幸运的，比起那些走到生命尽头不能重新来过的人，我的人生才刚开始。可是，这样想也还是不能控制自己一次一次掉进藏有遗憾和无奈的回忆的陷阱。

好几回走在小学的校园里，觉得他们好简单啊，一眼就能看穿他们的喜怒哀乐。笑是单纯的笑，哭是单纯的哭。看着那些不同的脸，你不会觉得哪个漂亮哪个不漂亮，你不会用世俗的眼光去打量他们，只是觉得，每一个人都很天真。羡慕吗?不知道。上一次接三个一年级的小孩放学，他们走到我的前面去了，我在后面慢慢跟着。路过商店的时候，两个孩子停在路边，另外一个女孩子不见了。停在路边的女孩拉着我说，另一个女孩子在商店偷东西，她说那个女孩子没有钱，所以她去商店偷。那时候我不知道自己心里作何感想。偷东西的女孩并不缺钱花，她的妈妈有时给零花钱给好几十，都被她乱花掉了。我走过去看着她笨拙地往手里藏着那些小玩具，很忐忑吧?她看到我了，犹犹豫豫地拉着另外一个女孩说快点回去吧，但并没有放下手里的东西。我只是有点严肃地看着她说放回去。她听话地放回去一个，我说，还有。她把剩下的`放了回去。我不知道老板看到了没有。后来带着她们走在路上的时候，我对那个小女孩说，下次不要这样做了，这是个很不好的习惯，犯法的呢。她很乖地说不会了，平时她脾气很大，但这次她很清楚自己做的不对。还会有下次的，我知道，因为她太缺少父母的关心和爱了，单亲家庭的孩子，她妈妈16岁就生下了她，才一年级呢，放在辅导老师那里搞全托，每次都想回去，觉得自己很可怜，一想起家就泪流满面。你能去责备她吗?

我们都太年轻吧?和这个孩子一样，很多事情，我知道那样做不对，但却控制不了自己，而且一次又一次，反反复复。我对自己说，真的是最后一次了，结果是，我又坐在电脑前写这些毫无逻辑的文字。如果我也能做个小偷，我也只想偷一点爱，或者偷偷换掉我们的心，让我看一下你是怎么想的，也希望你能了解一点我的想法，或许结果就会不一样了。

我坐的列车是没有终点的吧。它循循回回地开着，不会停下来。我以为到站了，却发现，没有我要到达的那一站。没有。最后，总是还有最后。

冬天，真的很冷。我曾经很想记下抱着一个人的温暖，但是，那种温暖是不能保存的。时隔多月，你还记得你用心拥抱过一个人，可你再也回忆不起、感受不到那种温暖的感觉。我说，这是最后一次放任自己的想念了。但是，我总知道，即使我控制得再好，还会有下一次。也许是明天，也许是下个月，也许是下一年，也许是这辈子的每时每刻。

篇4：没什么最后也没什么永远伤感散文

没什么最后也没什么永远伤感散文

曾经的我谈过一次恋爱，被伤的可能不是时候，因为在我离开后我才开始思念她。刚分手的那段时光，我没有去打扰她，她亲自说出的分手，我怕那时的她会嫌我烦。后来，我去找她了，只不过她已经有了新的恋人，我选择忽略，选择性忽略你身边那个他的存在。

虽然知道这是自欺欺人，但是我还是这么选择了；虽然早就做好了伤心的准备，可到时候还是忍不住落泪。男儿有泪不轻流，只因未到伤心处。我曾在每一次为你落泪后都想：这是我最后一次落泪，以后绝不为你落泪，我要忘记，我要重新开始。

可还是忍不住一次次为她落泪，一次次为她违背了当初许下不在落泪的诺言。即使这样，我还是不曾悔过，人的一生，会遇上许多人，你应该庆幸遇到了可以让你流泪的存在，因为有些人想流泪，都做不到。

在失恋的那段悲伤岁月里，我遇上了一个十分谈的来的.朋友。她是女生，但性情豪爽的丝毫不下于男生。我觉得在这段时间遇上她是一种错误。对于我的初恋，我是在对的时间遇上了错误的她，因为那时的她并没有真正对我动心，她选择和我在一起，只是单纯的对我有好感。而对于我的那个好朋友，我是在错的时间里遇上了对的她。

如果时间可以回溯到从前，是否仍会选择认识你，我觉得我还是会选择认识你。虽然你对我造成了难以想象的痛苦，但毕竟你也让我体会到了爱情。以前的我因为不懂事对你百般刁难，总以为自己是对的，虽然在连续不断的追求你，但潜意识里还是在等你说复合。

如果爱情破碎后再次重圆，最后还是会分手，很有可能跟第一次分手的情况一样。已经远去的爱情，就不要在去费尽周章的想要挽回，因为你们已经回不到从前了。

最后没有最后，永远不是永远。如果没有坚持，放弃就会不断的出现在你的世界里，那样的话，最后也只能是说说而已。如果没有等待，永远也只能渐渐地淡出你的世界，渐渐地只能存在你的梦里。

没有什么是最后，就像没有什么是最好，我们只能不断的努力，不断的改善，无论怎样，至少没有在最后一刻之前放弃。

没有什么是永远，就像没有什么是可以永恒的，我们只能不断的、不断的小心翼翼的去维护，我们只能不断的去珍惜，至少在永远没有远去之前，我把最好的我展现在了她的面前，至少我没有让她失望。

篇5：伤感散文《最后那个生日》

二月，乍暖还寒。揽翠苑内，迎春那浅绿的藤蔓瀑布般从石坡上垂下来，绵延数里，嫩黄色小花一星星、一点点、一丛丛、一簇簇，因她不经意地绽放，竟惊起整个春天……

舅舅突然到来，也给了我和妈妈一份惊喜。

过年后，舅舅因肺癌晚期做了第二次化疗，我和母亲本想接他到此调养，大表弟怕拖累我们，始终没松口。2月21日晚，因舅舅和舅母吵架，舅母不经意说出了舅舅的病，舅舅象一只发狂的狮子怒吼着、咆哮着，谁都不敢劝。束手无策的孩子们求救于我母亲，他们担心舅舅知道真相后会自暴自弃，也只有母亲能开导和劝慰舅舅，第二天，就把舅舅送来了。

因舅舅身体极度虚弱，为了第一时间我能知道舅舅的需要或不舒服，我和母亲及舅舅仨房间门始终敞开着。我睡眠一直很好，可现在的舅舅不仅是肺癌晚期，且已经骨转移，身体就像一盏枯油的灯，随时都有可能熄灭，只要有动静、哪怕是小小的，都会让我神经高度紧张。

天刚蒙蒙亮，舅舅就习惯性起床了，轻手轻脚洗簌后，慢慢在房间内踱步。母亲悄悄起床，轻轻地对舅舅说“锦根，你再睡一会，身体是要养的。不要惊醒小群，她睡的晚。”“好，我再睏睏。”舅舅和母亲又回到各自床上。其实，耄耋之年的母亲和风烛残年的舅舅能有多少睡眠?心底涌起一阵难抑的感动。

第二天晚饭后，舅舅告诉我：“明天就是我生日了。”“真的!”我喜出望外。母亲问：“你怎么是明天生日?是不是记错了?”“怎么会?明天是阴历正月二十五，就是我生日。”母亲觉得有些滑稽：“真是的，谁会主动告诉别人自己的生日。”我对母亲说：“你怎么这么说呢，舅舅告诉我，说明舅舅和我都不见外。” 舅舅说：“是的，不是整生日，不要弄菜，买点细面下下就行。”

2月24日清晨，天空下起了蒙蒙细雨。我先到办公室打扫了卫生，就匆匆骑了电瓶车满街转着找蛋糕店(自从搬到江宁还是第一次需买生日蛋糕。)在几十种慕斯蛋糕花式中遴选，简洁、大方、柔软、不腻，我希望花式上有些新创意，让舅舅高兴。回来时横穿东西校区，第一次这么近距离地去看草长莺飞的江南二月，春是砚湖堤岸的绿柳如烟，春是亭前檐下的燕子呢喃，春是和煦微风的淡淡清香，春是烟雨湿润的增色记忆。时光唯美，季节温暖，舅舅的生日让我在久违的快乐中收获了浓浓的绿意。我约了摄影技术比较好的朋友，希望能给舅舅留下些许影像。

下班后，还是细雨蒙蒙。担心绑在车前篓框上蛋糕有闪失，我没穿雨衣，一路推着电瓶车走回家。“细雨湿衣看不见”当那迷蒙的小雨，一点一滴落在身上，谁说这感情不滂沱?不然怎能浸湿了衣裳?1月父亲脑血拴左半边瘫痪，在江苏省中医院治疗了四十天，因医疗费用已达上线三万元，不得已院方让父亲先办出院，一个星期后再入院继续治疗。3月9日舅舅应母亲相邀来宁帮忙一个星期，舅舅说：“只要二哥肯锻炼，我能叫他走路。”为了这句话，舅舅一住就是半年，鱼塘废了，田荒芜了，毫无怨言。为了这句话，舅舅坚持让父亲每天都锻炼，父亲怕痛，为此，不知受了父亲多少蛮横地指责，舅舅从不计较，他说“你父亲就是那样的人，我和他计较什么呢。有时想不通，我就想工作还是他帮我找的。”为了这句话，当父亲想方设法赶他回家，舅舅说：“我是看在二姐和小群的面子，你请我，我不会来的。等你能独立走路时我会走的，但不是现在。” 舅舅是父亲走入人生低谷时的不离不弃、是母亲无助时可以依托的臂膀、是我身累时觉得心痛的亲人，是我心累时可以倾诉的听众。经历春夏两个季节，父亲从不会走、驾着走、扶着走、到独立走，舅舅付出了多少?天地可鉴。舅舅没有多少文化，可为了我家他舍弃了自家，我除了感动更有汗颜，因为奉献需要放下一切，需要无私和勇气。舅舅8月初回老家，12月3日就查出“晚期肺癌”，而且不能手术，当我听到这个噩耗时，痛彻心扉，眼泪象决堤的水。我含泪问自己，为什么不能在四月份帮舅舅办好医保卡后，抽点时间陪他做个全面检查?即使再忙，即使再累。也许，早一点，舅舅就会有救。也许，我就不会这样自责和伤心……这次来，舅舅对我说：“小群，我不能帮你拖地了，我拖累你了。”一句话，一句心酸的话，一句让我难以忘怀的话。舅舅，您不欠我的，何出“拖累”二字啊!您的恩德我一辈子都报不完，如果一定要说拖累，是我们拖累了您哪!我望着消瘦而憔悴的舅舅，万箭穿心。

……

一切均已准备就绪，我请舅舅上座。舅舅说：“叫你不要弄菜，你还是弄了这么多，铺张浪费。”“每一个菜都是自己做的，不贵。”“晴天要防雨落。”舅舅还是那句老话。“舅舅，你能在这过几个生日?”我哽咽着。

“明年我再来!”一阵心如电击般的惊秫和刺痛，舅舅啊，明年的今天，你会在哪里?今生今世，也许已无再见的可能。偶尔，如果有偶尔的相遇，那也只能出现在梦中，风雪之夜、春暖花开、夏雨滂沱、栗色秋香里你还会再来吗?我知道今天应该高兴，可眼泪直在眼眶里打转，这份悲喜交加的心境，犹如广播剧《蝙蝠》那首歌词“绿柳如烟照春水，春水映我我是谁，笑意淡淡浅盈眉，眉梢眼底却是泪。”

打开盒盖，慕斯蛋糕，花型精致，质地上乘，妈妈悄悄问我：“这得多少钱哪?”“你不用管，舅舅高兴就好。”舅舅说：“我不高兴，不愿意你买这么贵的东西。”“舅舅，这不值钱，您就放心吃吧。”“舅舅又不是傻子，舅舅实在过意不去，我有那么多的外甥和外甥女，有哪个能这样?”舅舅眼圈红了。

“舅舅，其实，所有的外甥和外甥女都对你好，你看，今年过春节他们不都来看你了。只是他们要工作，要养家糊口，挺不容易的。我一直觉得对不住舅舅的，娘家一贫如洗，心有余而力不足。成家后，经济上有能力了，我却做不了主。”

“是舅舅让你为难了，舅舅心里不好过。”

母亲说：“我一直支持她单身，也是因为这些伤心事。不说了，点蜡烛吧。”

我将一束含苞待放的粉色荷花蜡烛插在蛋糕上，却不知道如何操作。仔细阅读新型智能音乐蜡烛的使用说明。点燃荷花花心，焰火就窜上来了，“吱吱”响着，五彩缤纷，像节日的礼花，焰火燃尽之时，荷花的八片花瓣瞬间打开，花瓣顶端的八根小红烛同时被自动点燃，小女孩稚嫩的童音“祝你生日快乐”响起……一切都好像变戏法似，给我们带来了意料之外的惊喜。

关灯后，屋子里是黑的`，但是烛光却异常的明亮，在黑夜里闪烁着，跳跃着。只有四人，围坐在蛋糕两旁，烛光映着舅舅充满喜悦的脸，是那么的温暖和温馨。和着音乐蜡烛的节拍，大家边拍手边唱起了那首十分熟悉的生日快乐歌，虽然很老套，但却很快乐，真的，至少在唱歌的时候我是快乐的。

舅舅笑了，像和煦的春风、像明媚的春光，是的，“幸福”是我在舅舅脸上能找到的词。我请舅舅许愿，他停不住脸上的笑意，合上手，闭上眼睛，悄悄许了个心愿。“舅舅，用劲将生日蜡烛吹灭。”蜡烛被舅舅一口气吹灭，看起来这是多么浪漫、多么唯美的一幅画面。

灯光打开，舅舅用刀小心翼翼把蛋糕分成好几块，双手递给我们。

“谢谢舅舅!”我感慨着这不易的相聚，感动着舅舅一路相助的温暖，感谢着上苍赐我一个爱我视同己出的长辈。

“谢谢你，舅舅今天很高兴。”他笑了，露出了满口雪白的假牙。

满足了，我真的很满足!这个生日没有鞭炮、没有鲜花、没有红酒，但有亲情、有温暖、有感动。想对舅舅说些什么，最终没有表达。我想有些真实的东西让它藏在心里，久了，便是深刻，甚至是一生的刻骨铭心。

我嘴里被蛋糕塞得满满的，果仁很香，樱桃很甜，花儿很美，蛋糕很柔。脸上洋溢着甜甜的微笑，心里却痛如刀绞。温馨掩盖着残酷，快乐遮挡着凄美。或许，不经意的一转身就是一辈子，我真怕和舅舅在未知的某一天里，走着走着就散了……

那一夜，听着舅舅的呼噜声，很久不能入眠。我躲在一个僻静的角落，看着窗外墨一样的夜，听着淅淅沥沥的雨声，心里那根久未波动的琴弦一直隐隐作痛，太多关于舅舅的记忆，从岁月的深处走来……

篇6：挽留最后的秋色的伤感散文

挽留最后的秋色的伤感散文

厌倦了都市的生活，听烦了街上的车水马龙;很想一个人出去走走，给自己放个假;去看秋日的夕阳，去看满山的红叶;很想走出心的围墙，给心灵一个空间;去倾听落叶的声音，去倾听秋风的细语。

忘记是谁说过：当心累的时候，不防让它休息一个小时。那天正好出去办事，借此机会去看满山的红叶。不知为什么我对叶子情有独钟，直到现在我的日记本里还夹着树叶，最长的有十年之久。小的时候，书本里夹满了各种的树叶，特别是秋天，更喜欢采集树叶，红色的，黄色，褐色的各种颜色。那时候的我是天真浪漫。

如今，因为忙碌而忘记了季节，也因为奔波而疏忽了风景。虽然别处已是雪花飘落，但是这座美丽的海滨城市依然秋意正浓，走在山中的小路，踩着厚厚的落叶，听着脚下沙沙的声音，身醉于满山的红叶中，心醉于宁静的树丛中，有一种幽眇的意趣，涌上心头......

远离城市的喧闹，才能体会到秋天的那份宁静，置身于自然中，才会品尝到秋天的韵味;此时的秋天宛如少女般的美丽，又如少妇一样的幽雅娴静;秋天又象一幅美丽的水彩画：红叶渲染了天，松柏宁静了山，落叶点缀着路，我书写着秋天......这使我想起那句诗：云深不知处，只在此山中。身在此中，真有种超然世外的感觉，也真正的体会到陶渊明那两句\"采菊东篱下，悠然见南山”的那种境界。

走出了山林，又来到了八大关，八大关无论是春天还是秋天，总是风景迷人，不愧为中国五大城区之一。街道两旁的树如同一把大伞遮住了天，虽然叶子落了不少，但是依然有些多彩的叶子在上面随风飘动，刚刚粉刷过的楼房在秋色中显得格外的醒目，草地依然是绿油油的。

一阵秋风吹来，片片的叶子落在草坪上，象一朵朵盛开的花朵。我拾起一片落叶，没有了卷帘西风的`愁思，也没有了人比黄花瘦的凄凉。走在幽静的街道上，心中有说不出的遐意。

远处，一对年过花甲的老人漫步在撒满落叶的街道上，望着他们远去的背影，又想起春天里那个诺言，不知他是否还记得?不知他是否还记得那个关于心灵的那个故事。

当他告诉我他也来拍照采风的时候，我的心不禁一颤，同一天同一个地方，都是为了留住美丽的东西。此时的他，是为了拍下最美的秋色，而我是为了留住最后的美丽。我知道，一切美丽的东西总是匆匆而过，我相信，那心中最美的东西是永远不会磨灭的，就象秋天的风景一样，想留住就把它定格在我们心底。

心灵醉于宁静的秋色中，久久的不肯离去......

篇7：和妈妈最后的日子伤感散文

和妈妈最后的日子伤感散文

妈妈走了将近一个月了，可我无法抹去和妈妈最后的一段时光，

我记得妈妈喊着我的名字说着：你是我的小闺女，你是我的奶干子，并用头亲切的在我的脸上掆来掆去，那种甜蜜，那种依赖使我的心里甜甜的、也酸酸的，眼里噙着泪、心里潮湿了。我知道，妈妈是那样的爱我和舍不得我。

我记得有时我躺在妈妈的身边你喊着我的名字，问我走后想不想你，让我记得去看你，我轻轻的回答，脸上带着笑容，可我的心在流泪。我知道，我是那样的舍不得妈妈。

我记得妈妈说爸爸来看她了，爸爸去世四十多年了，你还描述的绘声绘色。我知道，你依旧爱着爸爸。

我记得你经常拉着我的手，放到你的`脸上，那时我很温暖也很害怕。我知道，你很珍惜有限的时光，把全部的爱都给我。

我记得在最后的几天里，每天你都把我的手抓的很紧很紧。我知道，你怕一不留神就永远的松开了。

我记得那几天我在你耳畔经常唱着世上只有妈妈好，你的眼里噙着泪。我知道，我们母女情深，心是相通的。

我记得最后的那一天，你的手没有力气了，紧紧拽着的手松开了，我拼命的拽着你的手，我怕失去你，可我还是没有拽住。我知道，做母女的缘分已经尽了。

我记得你的音容笑貌，我记得你的爱恋的眼神，我记得你牵我的手，我记得你所有的好，我记得。

做女儿的缘分尽了，如今我像个孩子一样，不停的哭着，明明知道不可能，可总向找回我的妈，我想找回我的家。

篇8：最后的一滴眼泪伤感散文

最后的一滴眼泪伤感散文

最后的一滴眼泪，滑落我的脸庞，深隧的眼眸中透露出无限的悲哀，湿透了的发髻搀杂着汗水，伴随着那最后一滴眼泪，滴答，滴答，滴答，落在泰山的的石阶上，上面映出一个个水花，去刻下那最后一滴眼泪来过的痕迹。它，从血红的眼眸里出来的时候，就有些急躁，仿佛外在世界的环境太过闷死，也太过狡诈。它有些怨恨，它不想出来，它宁愿在眼睛里呆一辈子也不愿出来，可是它还是出来了，它尽管万分不愿，可它没有办法决定自己的命运，它心有不甘，它要宣泄，所以它狠狠地在脸庞流下了一道道刻骨铭心的泪痕，昭示着它的不满，同样也宣告别人，它来了，带着无奈和决意来的。可是当它滑过干燥的脸庞，落下的时候，它带着它的高傲于些许得意的看着它在脸庞上的杰作，那一道道明显的泪痕，它笑了，它落下了，向着大地，向着五岳之首泰山，那密密麻麻的山阶而去，去完成它最后的夙愿，要在这泰山之颠把自己结束掉。是他的荣誉，也是它的耻辱。

最后的一滴眼泪，是继上篇我写的《最后的一次》的延伸，如果说上次写的是我对高中生活的回忆的话，那么这次写的就是回忆中的伤感，那种刻骨铭心痛，激荡在脑海里，压抑着我沉着的胸口。其实我最不愿看到这篇《最后的一滴眼泪》我不想写它，在上次写《最后的一次》的时候，我就惶恐过，怕我自己会写这《最后的一滴眼泪》因为这里面是我自己所不愿去面对的，是我那根最为脆弱的神经，我不敢去触碰。太多的伤疤，太多的痛处，以至于有太多的不知所措。可终究还是写了，我压不住内心的呐喊，我也控制不住自己的怒火。也拿自己没有办法。我的高中生活几乎就是贯穿了你的影子，我也说过，高三这一年是我最快乐的一年，是给我希望的一年，因为有你。

旋律，伴随着故事的响起，去揭开那不平凡的传记。在凄冷的夜里，天使在黎明前降临，唤醒充满奇迹的命运。时空的记忆，被谁遗忘，剩下的月光，无力去哀叹，谁的情绪彷惶，结局被凌乱。是你太残忍还是我太认真，如果爱情可以瞬间忘记，我又何苦那么的`爱你。山颠之上，冰冷的空气穿透我的身体冰冻我的心。我在垂死挣扎。你能看到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪，眼泪的滋味好苦好苦。你可曾知道你随意的一句话有多大的力量，足以让我心神颠覆。你说我对你不好，呵呵，我怎么可能对你不好不好呢！你心里知道的却不在嘴上说，你是因为我那几天我没有理你故意气我的，对吧？其实我都明白，我那几天真的在外面有事，我甚至都得为自己的一日三餐所为难，那个时间我真的不敢和你说我现在的样子，怕你担心。我也能感觉到那几天你身上发生了一些事情。把你的心情弄的很乱，我能理解。谁叫我对你那么好呢！

我希望我是你的梁山伯，或者说你是我的朱丽叶。我喜欢你！忍住最后的一滴眼泪始终还是掉了下来。哭，并不代表我输了。不管你对我怎样，我只是一直这样的爱着，爱的无法自拔。喜欢上你，是多么的奇妙。很好情节我以为只有电视剧里才有，可是我们却演绎了更加精彩的悲欢离合。你说我笨，说我傻，说我幼稚。我都承认，一个男人愿意为自己喜欢的女人做任何的事情，这可是就是传说中的犯溅吧！单纯的我，每个城市都会下雨，就像我无论走到哪里，都会想你！真的好想，和你一辈子在一起。不想再尝试心碎的感觉。想想当手机屏幕上亮起你的电话号码时的那一刻，我是怎样的心情。多么的欢快，多么的兴奋，甚至还有点小花痴。呵呵，我真是被自己打败了，我会变成这样。还记得吗，你考试不顺利心情很糟，向我诉说你的遭遇，看到你以前欢笑的脸颊不笑了，充满了泪水，你哭着问我说怎么办？还有你生病发烧的那一夜，给我打电话，你那个时候多么的无助，夜里药店里都关门了，你吓坏了，那一刻如果我有双翅膀我恨不得马上飞到你的身边，抱着你，照顾你。我安慰着你，借个肩膀给你靠，没事的一切都会过去的。我轻轻地昵楠，熟不知那个时候我也有锁事缠身，我自己也没有把握能不能过的去。我听着你抽噎的声音，心疼的要命。那个时候我就想我一定要给你幸福。不要再听到你哭泣的声音了。如果爱可以放逐天际，我一定已经走到最远的山脚，看着群山高耸，屋檐上烟雾袅袅过着平凡的生活。站在泰山顶上，冷风呼啸，就算再冷也冷不过人心。搭好帐篷，随处逛逛，穿着军大衣，着实显得笨重些，没办法，山上太冷。伸伸腰，缓解一下疲劳的神经。抬头的那一刻我僵住了，这么明亮的月光，我还是生平第一次看到呢！古人云:共看明月应垂泪，一处乡心五处同。是啊！真有些妒嫉古人的文彩能有这么美的诗句。此刻我身在外地，心却寄在你那儿，我们都在一起赏月，感觉也还不错。站在泰山之颠，在离月亮最近的地方，说一句我爱你！想你了！其实你不知道有些时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，有时候发现身边的人都不了解我，面对身边的人，突然觉得我说不出来话，有时候，感觉自己是个怪物，和世界格格不入，曾经一直坚持的东西，眨眼间面目全非，有时候自己呆呆地，看不到自己未来什么样子。有些时候明明有很多很多话要说，可却不知道该如何表达。有些时候我很想你！甚至都想着你骂我的样子。有些时候，我甚至都想打自己一顿。开发泄对自己的懦弱。唉，一切的一切，随着最后的一滴眼泪，落在了泰山之颠。也许那是它最好的归宿吧！我伸出手来抚摸着有着泪水的石面。我已经控制不住自己的情绪了。呵呵，满脸的狰狞，强挤出一丝欢笑。

期待着,天知道以后会怎样？问世间情为何物，只叫人生死相依。爱的情义又是什么样的，可能就是我这么傻的人，会问这么傻的问题吧？我都自潮自己，想起屈原了，那种世人皆醉我独醒的傲气。不免令人生佩。你相信爱情吗？不相信，我想很多人都会这样讲，不过我想说，你可以不相信爱情。但是你可以相信我！这就够了。夜里真凉，日出日落，日没日稀，时候是一天一天的过，在日出许的愿望，希望它能成真。就算是老天对我的怜悯也好。