回忆我的大学散文（精选9篇）精选

时间：2025-10-11 21:35:59 kaka003 互汇语录网

篇1：回忆我的大学散文

回忆我的大学散文

我的大学，四年，漫长而又短暂的美好时光，永存在我脑海深处的青春年华！

是四年前的高考，让我们一群稚气未脱的高中生相遇在兰州理工大学，有时候我在想：这要在前世遭受多大的磨难，才能换来今生如此难得的缘分呢？可是啊，无论如何，我们在今生相遇相识，相知想念了，这才是最重要的！

有的时候，当一个仅仅和我聊过一阵天的人在我眼前消失时，我就会觉得不舍：我不是不舍某个人，我只是留恋那种可以相识的缘分，倘若这一分离，可能便是一辈子的不再相见。想到这里，我觉得缘分到处都是，也就觉得我应该珍惜每个相遇！

最近，总会在网上看到一句话今年，我们没有开学。

是的，不只是今年，我们以后再也不会有开学的日子了我们再也不用在开学的前几天整理书包了，我们再也不用提着行李箱踏上去学校的路了，我们再也不用关心学校食堂的饭菜是否又涨价了，我们再也不用担心老师会点名了，我们再也不用担心自己会挂科了......是的，有关学校的一切我们再也不用放在心上了，我们和学校已经毫无瓜葛了！

在毕业的这两个月来，我总是会不自主地回忆起那些我们在一起的日子：

小牛老是拿着他的那块破滑板在宿舍里跳来跳去；水哥会坐在床上，对着他的那架破电子琴弹着永不着调的曲子；小杨会用自己的山寨机放着他最钟情，而我们最反感的dj音乐；二雷呢，他肯定是在摆弄他的那些刀枪剑棍了；看着这些乱七八糟的事情，我只能坐在床上发呆了。突然，我想起了什么：小郭呢？

哎，三儿呢？嘛去了？

这还用问？大早晨在被窝里就打电话，现在还不知道干嘛呢！呵呵......

是的，好乱好和谐的画面。可是，这些都已经是过去时了，自从毕业的那天起，我们这一辈子就不可能再有那样的时光了，我们只能拿它来回忆我们在大学里一起走过的青春了！

6月24号晚上，我们班的散伙饭，是在学校附近的一家小餐馆里，虽然味道很一般，但是氛围绝对是大学以来所有聚餐中最好的一次！我只记得我说了好多话，直到第二天包老二对我说：老朱，你昨晚差点把我说哭了！我和小寇划拳喝酒，可是无论如何，他赢不了我！我还和胖子比喝酒，一个不服一个，可是感觉还没怎么喝，就醉了。胖子最后是喝得不省人事，让大家给抬回去的！而我，一个人去了后山，在那里呆了好一会儿：因为我感觉到了一种从未有过的难受，我怕我会在那么多人面前哭了！

206月25号早晨，伴随着老狼的那首《同桌的你》，我们举行了毕业典礼。记得当时我还发表心情：可不可以不要在毕业典礼上，放这么煽情的曲子？

年6月26号中午，我们宿舍集体去了校门外的一家清真餐厅吃饭，这是为了满足水哥多年想吃一顿手抓的愿望，当然，更重要的是，为小郭送行！

很快，一顿饭便吃完了。很快，小郭就要走了。我们送他到楼下，拥抱，却不愿撒手，再见，却不愿出口！可是，载着小郭的车还是走了......

回到宿舍，二雷便一直放着水木年华的那首《启程》，还有，二雷哭了！我和水哥不知道要干什么，只是每人点了一根烟，就那样在床头坐着！

其实，我给谁都没说，我悄悄给小郭发短信了：小郭，你有卷卫生纸没拿，你不要了吗？要不你回来取吧？或者我给你送过去？二雷哭了，我们没辙了，你不要走行不行？

小郭回短信了，他说他在火车站看到短信的瞬间，也哭了！我知道，我错了，我不该发短信的！

2014年6月27号早上，我还在睡觉，宿舍门便开了，是郭向荣，他要走了。我只是转过头看了一眼，便说：走吧走吧！然后就用被子捂住了头。其实我一直醒着，我只是不知道该说什么。我也给郭向荣发短信了，说了好多！

下午，小牛要走了。我们送他到火车站，真该死，火车没晚点。在不愿撒手的拥抱之后，便又是那让人难受的分别。在进站的时候，我看见小牛用手拭了拭眼眶，然后转过身来找我们，可是他没看见。其实我们一直在后边看着他，知道他的背影消失在楼梯的拐角处......

2014年6月28号，兰州淅淅沥沥地下起了小雨。水哥和小杨要走了，我和二雷送他们到车站，由于开着车，都没多说一句话，便匆匆忙忙的走了。一阵水哥发来短信：走得太急，和兄弟们都没用抱一下，珍重！

就我和二雷了。回到宿舍，看着凌乱的'一切，我们都不知道该干什么。收拾完东西，要走的时候，我总是不愿关上宿舍门，我总觉得关上了那扇门，就好像关上了一种生活，就好像我和这个地方永远的没有关系了。

坐着车慢慢地行走在校园的小路上，透过车窗看着外边的一切，是那么熟悉而又陌生。

别了，我住了一年的17#楼。别了，我曾经挥汗奔跑的篮球场。别了，我没怎么去过的图书馆。别了，我曾经上过课的教学楼......别了，我的大学！

我还会时常想起我们宿舍总会是最热闹的，无论在西区的301,还是在本部的616,老是会有人来我们宿舍聊天或者玩牌。302老是有人约我们宿舍打篮球赛，303住着的几位学霸总是会去教室上自习，304的各位总是会时不时的喝点小酒，305里最常听到的，便是各种游戏的声音。

可是，自从毕业那天起，这一切就变了，就已经成为回忆了，我们的学生时代已经结束了，我们永远也回不去了！

外边下雨了，打在彩钢房上，稀里哗啦的。

好了，写了好多琐碎的事情，显得乱七八糟的，毫无章法。那就不写了，写多了，会显得更乱的。

其实那天我在笔记本上写下了我们土木一班每个人的名字。

其实，我也只是想问问：现在各奔东西的同学们，你们最近还好吗？

篇2：回忆我的大学-散文

回忆我的大学-散文

这的确是篇散文，因为毫无头绪，因为我自己都不知道里面写了什么，没有任何的逻辑结构，没有任何的思维方式，没有宗旨，没有主题，真是散到家了，是以谓之：散文

这几天心里颇不宁静，虽有考试压力，心里却是一阵惊喜，因为自己真的没怎么认真考过试，以前的考试的日子总是明天考试今天看书，但是这最后一次的考试我却有点准备，至少我是看了书的。

记得在8月30日一个在我们那个小县城着我的背包，第二天背着她入校，只是今日在分开的时候我还是买了一个，好笑的是，他的第一次我是背着回家的，也许这就叫回到原点，至少，包真的背回去了。

这两年多三年的日子，我虽然不记得我每日的日子是怎样度过的，但是我记得每个精彩的日子，在大一的时候自己每天早出晚归，忙着社团，忙着交朋友，忙着压马路，那个时候的自己真的很忙，两张手机卡，每个月都要发1000多条短信，现在想起，自己都觉得不可思议！但是那个时候的自己学到做事的能力很多，特别感谢几个人：军哥，君哥，丽姐，覃师兄，岸哥，欢姐，还有田斌师兄，将林哥，等等，对待他们我暂时无以为报，但是，我会永远铭记在心。

还记得那些在社区的朋友们，还记得那些在系上的同学们，懵懂的自己，懵懂的事情，但是确是最深刻的回忆。

害怕自己会忘记，每年新年的第一天总会写点新年计划，也许那叫目标，也许，那不是，因为很多东西，他都没有实现，还有很多东西是没在计划中的实现了的。记得xx年、xx年的1月1日我都躺在了某人的床上，可惜，最后一个我是一个人在寝室看着我最后一天的照片，享受着12年最后一天的疼痛，但是，那就是享受，唯一出格但不出格的事就是把长发剪成了短发，本来是想剃光头的，一切真的从“头”再来。

201x年、201x年，我居然推掉了我最喜欢的部分，也辞掉了班干部的职务，其实我不知道具体的原因是什么，但是有些原因我是知道的，因为我以前一直都以为我是个有点什么的人，但是因为一些事情，我才觉得我很普通，其实我什么也不是，就像某个亲爱的说的，我开始觉得你和其他人不一样，但是后来我发现大家都差不多，在乎那么多，只是你唯一不一样的地方就是你的思想。当时到现在我都不知道他这个是夸奖还是贬低我，但是我现在想起，心里觉得暖暖的。

201x年下到现在，我都是一个爱耍的人，自己稀里糊涂就买了一辆山地车，自己莫名其妙的就去了汶川、雅安等地，自己是个路痴，从来都害怕迷路，只是，从来就不放弃在路上的机会，我总是觉得骑在车轮上的时候我是最幸福的，我总是觉得只有在两个车轮之间我才是最自由的，仿佛这个世界都是我的。我感谢我的车带给我的快乐和自由，我感谢他一直不离不弃的陪伴。一直觉得没有把他带回家是一种遗憾。某人说，其实你对他有了感情了，就像你说的那样，你宁愿借钱给别人，也不想借你的车。

也学这几年还有一个生活的变化是值得提的，就是自己改变了自己在高中喜欢喝咖啡的习惯，爱上了喝茶，每次觉得不管是什么茶入到了我的口里都是那么爽口和清爽，抿一口，回味一阵子，或者一直不停地喝，不想断歇这种感觉。最厉害的时候是不停地喝，不停的上厕所。伴着音乐进入我想要的世界！

高中时谈过两次恋爱，一次是他喜欢我，我不喜欢他，另一次，我不知道什么情况，但是我知道这仿佛才是我的初恋，也许，是因为之前没有通过，而这次痛了，这几年我也才明白其实自己能够记住的并且记得最牢的不是幸福的日子，而是苦难的日子。就像那次一样！

他们说，没有挂科的大学是不完美的大学，我一直想，我是不完美的，但他们还说，你的大学早就不完美了，因为你没有恋爱！看来，不管从哪个方面来说我的大学都是不完美的，又何必苦苦挣扎呢。但是，我不后悔，也不遗憾。但是要说没有遗憾也是不可能的，仔细想想遗憾也是一种美。一千个读者，就有一千个哈汉姆雷特。其实大学不缺好男生，只是没有找到适合我的男生，单身也挺好。

我一直对金钱都没有概念，想花的时候就花了，从来没有想过要存钱或者怎么样，但是在1x年的暑假的'某天去某个人家的时候在火车上我突然意识到钱的重要，我不能没有钱，我不能钱这种工具，因为我想做的事情必须使用这种工具，中国人老喜欢说半句话：金钱不是万能的，但没有金钱是啥也不能的。人家说和有情人做快乐事别问是劫是缘。但是我想说我要拿着钱去做让我快乐的事，这就是有意义的生活，其实士兵突击里面有一句话既对又错，有意义的人生就是好好活，好好活就是有意义。他没有说什么叫意义，我个人觉得意义就像人民币一样，小的意义是自己，中的意义是家人亲戚朋友的，大的意义才是人民的，可惜的是我们大部分的人，颠倒了一二，感到不快乐还埋怨人家不理解他!而我，目前只处于第一种，小的意义，小的有点自私，但是，自私就一定不好吗？现在的自己只买自己必须买的东西，而不是想买的东西，因为我要我的东西都要有意义！

其实自己是个容易动感情的家伙，对谁都真真的，容易笑，也容易哭，只是有时候面对自己的感情表现的不是那么真。我曾两次问同一个我喜爱的某某人，幸福是什么？她说幸福就是一种感觉，每个人对幸福的感应度不同，所以体会到幸福的多少也就不同，一个人不会随时都感到幸福。但是我想说其实我感觉我自己挺幸福的，也许我就是那个幸福频点低的孩子。但是我很喜欢这样的自己。

同一个我喜爱的某某人说，我成长了很多，因为很多人很难在认识到自己的缺点后还能那么坦然的面对自己。另几个某某人也说，我觉得你成长了。我不知道我是否像他们说的那样我成长了还是我只是学会担当了，学会了面对自己，面对那些生活的不美好而去寻找并相信美好！

也许，我是真的成长了！知道不知道！

篇3：回忆我的大学生涯散文

回忆我的大学生涯散文

致往事：三年前，也就是二零一零年九月六号我在爸妈千叮咛万嘱咐下，只身一人，手提一个行李箱，背一个书包从民和出发，毕竟长这么大，只身一人第一次跑这么远，还是我姐把我送到海石湾火车站，见我踏上火车，姐才离去。那一去，就是三年。在徐州度过了我期待已久的大学生活，进入大学，一切的一切，使我的梦想便彻底破灭，见别人上课睡觉，我也睡觉，见别人逃课，我也逃课，见别人去网吧，我也泡网吧，就这样，浑浑噩噩，一年下来，书都崭新崭新的，一学期下来，有些书连名字都懒得写上去，度过了一年。有一次回家，和朋友又一次逛格尔木，看到满街奥迪大奔时，身边朋友指着前面的流浪者对我讲：你要过哪一种生活？当时我没有急着回答，只是陷入了思考，难道我赤裸裸的来也要赤裸裸的去，自那以后，我就慢慢滴学会去改变自己，可是不知如何，当那些恶习在你的生活中成为一种习惯时，你再去改变它，真的很难很难。

那年春节那一天，奶奶大寿，很多亲戚朋友都来了，家庭好的，开车来的，稍差一点的，骑摩托车来的，再差一点的，步行来的，还有最前面开车来的寿礼也肯定好，而摩托车还有步行相对，也肯定稍差一点，以及他们的穿着打扮和说话方式都是不一样的，我在门口当迎宾，看着他们一个个表情各异，或笑或讲时，就不禁想起了老爸跟我讲过的那句话，要想在别人面前挺起胸膛，就得自己努力，拿出成绩。当时老爸说的一点也没错，在这个社会，要想有自己的一片天地，被别人看得起，就必须得拿出你的行动，就前面提到的，来的形形色色方方面面的各类人来讲，是什么使得他们乘车方式不同，拿的寿礼不同，衣着的不同，以及表情的各异，说白了就是俩字：金钱。只有你的腰包鼓起来，别人做才能对你刮目相看，才能尊重你，那时候，我不解，以为这话太过偏激，就现在的我来说，，那是的看法确实大有改变，衡量一个人成就的标准不也就是看他腰包多鼓吗，就算你否认，现实告诉你，你想成为他们当中的哪一类人就得看你自己努力多少了，就在那一刻，我突然感觉到，以前的自己真的就是一个十足的混蛋，这也只能注定自己要成为最后那一类人，无疑这样也就浑浑噩噩度过一生，轻轻地去了，连一颗枯草也没留下，只是一粒尘土，在百年之后，没有人会记得你曾经也来到过这个世上，，只是永远的去了。所以，我决定强迫自己去改变以前的自己，决定洗心革面，重新做人，决不再随大众于浪潮之中，这样只能被浪花冲击到海底，永无见光之日，就在那一天结束后，我即刻就给自己一个规划，绝对不可以在那样度日，一定要学会去改变自己，使自己的每一天都有事可做，就算没事也要找事做。

就那样，大二一开学，我就天天泡图书馆，借阅自己喜欢的各类书籍给自己充电，就大概两个星期之后，发现自己，觉得很喜欢文字，看过一本书之后，为了打发无聊的时间，就开始写写画画，第三星期之后，我真的爱上写文字了。上课之前学会预习，上课期间不再睡觉好好听课，下课后回到宿舍，再看一下本节课所讲的内容，由于大学期间，本就课少之又少，有很多的时间都是自由支配，便借用这样闲暇的时间去使劲读使劲写，去图书馆一次借书卡可以最多借六本，则给自己相应的要求：一星期必须跑两次图书馆，也就是可以借阅12本书并将其读完，就这样一直坚持到大三第一学期，渐渐的发现，自己真的改变了，也许是成长了的缘故吧，有时候无意进入自己空间，看到自己空间日志积累了一定程度时，还有些许的成就感，觉得自己以前的努力真的没有白费，一分耕耘一分收获，的确在理，不管做什么事，自己也不会再那么冲动了，而是先去思考，想想最宜的方法去解决它，而且更省力更省时。大三第二学期开始，也就是3月9号到达福建泉州，在那里一家检测单位实习，就天天没事可做，除了办公室闲坐就是偶尔做做实验，压压石块，拉拉钢筋，打打回弹，测测钢筋保护层厚度，沥青最大理论密度，毛体积密度，吸水率，孔隙率，间歇率，饱和度，马歇尔击实等等，也就这样，虽然天天尽职尽责，由于与自己兴趣相违，没有写作，觉得自己不能那样，便和同事范工一起去南安最大的购物广场沃尔玛，顺便买了几本自己喜欢的书，全是初入职场的我们必读的'以及如何走完自己的人生的书，以备下班无聊时读一读，在泉州三个月时间，一下班，就看书，而后不停地写，就全是手稿，一沓一沓的，看着那些，自己甚是欣慰，便要求自己每天必须写一千到两千字，内容不限，想到什么写什么，没有任何格式要求，就那样，发现自己，真的越来越喜欢文字，喜欢写作。就一直到六月二十二号，拿到大学毕业证，宣告大学的结束。

简简单单的几句话，就是我所谓三年大学生活，在这即将离开的时刻，不知为何，有太多的失落and伤感，按常理的话，拿到毕业证本该高兴，但是不知为何，心中莫名的心酸，我想最多的还是感激吧，在这期间的点点滴滴，真的不堪回首，由于笔墨有限，在此就不再多讲了。

徐州求学三载，就这样算是彻底告别我的求学之旅，再唠叨一句，这里面所说的失落，无非就是不舍，即陪伴我三年的大学舍友，张银，王远健，陶燕超，徐陪增，前面既然提到了感激一词，就借此时此刻来专门感谢两个人，一个是我的老师，也就是大一时的班主任相振伟，另一个是我同学，也是我舍友，即刚刚提到的张银，真的很是感谢你们陪我度过的这些个日日夜夜。在这离别之际，对你们，我只有感激还有不舍。其他多余的话我在此就不多讲了，只希望你们终身幸福，家庭美满，有一个美好的未来，对此，我深信，你们一定可以，绝对可以，加油，加油，再加油，为了明天奋斗吧。

长风破浪会有时，直挂云帆济沧海，我深信，通过自己的双手，一定能够创造不菲的人生！

篇4：我的回忆不是我的散文

我的回忆不是我的散文

童年是一个自由的世界，童年是一个金色的海洋，更是一幅多姿多彩的儿童画。每当打开童年的大门，便会一眼看见故乡那棵高大的柑橘树。

在一个红叶满山的.秋天，我回到了我的故乡。在房屋门前生长着一棵高大的柑橘树，在这棵树里隐藏着我快乐的回忆。

这天，秋高气爽。我和姐姐商量着收柑橘。过了一会儿，我们便把收柑橘的工具拿来向树进攻。我抬头看了看，哇！这么多，这么大，这么红，我看的馋涎欲滴（当时确实想当一只小鸟，飞到树上去）心动不如行动，我双手举起竹竿在树的中间一通乱打，香甜的橘子像雨点般纷纷落下，好似一位少女从天上撒下美丽的种子，我正要往背篓那儿跑时，一个柑橘砸到了我的头上，正想抬头望一个又掉在了我的鼻子上在脸上还滚了一圈。灰尘弄得满脸都是，头发也变成了一个鸟窝，我心想：天哪，怎么这么巧啊！一旁的姐姐哈哈大笑：“你的样子可真是逗人。”我气极败坏对着姐姐喊：“笑什么笑，我这个样子和小丑演员都有的一比呢！”说完便拿着一张帕子和一个草帽放在身上。还一边做着小丑的动作，姐姐更是笑得合不拢嘴。

夕阳落山了，我和姐姐背靠着背进入了梦乡。

篇5：大学回忆随笔：我的大学

大学生活的记忆，像随风飘落的秋叶，裹着尘沙的干涸，也沾着雨水的冰凉，寄栖在路旁、草丛或者台阶的角落……

我信心十足地跨进了大学的校门，而且津津有味地读起了向往已久的心理学著作，并满怀希望地作着各种打算，甚至有时还写点诗，抒发一下遥望夜空或注目草地时的情怀;在得到真理照耀时，觉得心里有一个金灿灿的世界，这里流淌着甘甜的清溪。虽然对学院自封的各种诱人的美称不感兴趣，往往沉浸于读书和思考带来的快乐中，但校园里发生的事情却时时引起我的注意，时间久了，便逐渐产生一些失望——

图书馆里的陈旧与贫乏，课堂上的单调与机械，食堂里的焦急等待以及思想教育的牵强附会，都让人不禁摇头叹息。

铃声响了，老师来了;铃声再响了，老师又走了。细细一想，老师给我们灌输的好象是两三百年以前的观念，既便用它来复辟也显得过于陈旧。也许大学不是要我们学什么，而是要我们不学什么，但是我一直没弄清楚，有用的东西为什么不让学;总之，课堂引导、考试方向都从不同的方面限制我们，使我们如同笼中小鸟，永远难以长大。

当然，为了解决我们的思想问题，学院必然要进行思想教育，但是我总觉得，思想教育的目的并不在于让我们明白什么，而在于让我们相信什么。尽管我也知道，历来自由和秩序之间很难协调，但我依然觉得，既没有创造也没有毁坏的生活，乃是虽生犹死的生活。

悄悄地一个人坐在窗前，把脸深深埋在掌心;或者，独自漫无目的地游走在树影斑驳的大道上，哼着低沉的乐曲;或者，斜靠在花园里的长椅上，仰望着深邃的星空……在晨曦微露的时刻，静气凝神，感受天人合一;在空荡的教室里，走进《前夜。父与子》所描写的时代;在昏暗的过道里，行色匆匆地体验着基督山伯爵的深沉与高傲;在恬淡的中午，玩味《红楼梦》里的人情世故;在宿舍的卧谈会上，尽情地发泄着愉快与不满，笑得荡气回肠，骂得落花流水。莫非这就是大学生活?

突然间，我觉得自己脑袋空空，不知所措。焦虑、急躁甚至愤怒，一起围着我的灵魂转来转去。我望着这原以为很熟悉实际上却很陌生的一切，开始担心自己会因为精神失明而躯体沦丧，也担心这颗幼稚的脑袋会因为不能自主而为别人所用。我怀疑自己所谓严谨的可靠性，厌恶像钟表一样没有色彩的机械运行;我想了解别人，也希望别人了解我，可我又不知道该如何与人互动。我感到自己在没有着落地下沉着，我有生以来第一次真正感到了恐惧，它深重而强有力地震撼着我的灵魂。我不明白这是我的“哥白尼革命”还是精神崩溃!

在一次回老家的途中，我豁然觉得，农村和城市的这一段距离，竟如一幅历史长卷，把纷繁的现实和久远的历史置于同时代的同一空间，让人们直观的感受到了历史的差异和告诫，同时也看到了未来的方向。从这幅长卷上，我看到了更多的东西，看到了城市的秩序和农村的恬静，看到了社会在矛盾交叉中的坚韧运行，也看到了只站在画卷的一边所看不到的不同环境中人的心理。历史可能是悲剧，但无论如何，它还得沿着已定的方向运行下去;人生也许真的是苦海，但既已如此，就必须坚定地渡过这苦海，我以及我们，都别无选择。

这些发现和感悟，促使我对自己、对社会重新进行思考。在我对自己的思想进行整理时发现，从前的许多记忆虽已破碎，但思想的精华却没有消失，在我重新构建精神世界的时候，它照样会放出光彩。我心里一下子明朗起来了，不再恐惧和不安，也不再迷茫和疑惑。我终于明白，踏实与沉稳的道路并不在大学校园里，而在自己所选定的方向中，在现实社会中的坚韧行进中。我同时也明白，我考入的并不是真正的大学，而只是人生的一个新起点;人生的真正大学不是考进去的，而是靠自己的毅力顽强地走进去的，每一个人都是这样。

作者：范笠

公众号：怡心苑

篇6：我的美好回忆-散文

我的美好回忆-散文

为什么写这篇文章，我想大概是因为我正在考教师资格证的最后一科－语文，而我因为准备的不充分早就决定放弃；我想大概是因为昨晚睡的晚今天起得早并且中午没有睡觉头疼的厉害，加上感冒嗓子特别难受；我想大概是因为我在一所高中考试，看到他们教室门口那一堆堆的书，勾起了我高中的回忆吧。旁边的妹子正在奋笔疾书，而我在草稿纸的背面写下了我的美好回忆。

外面的的风呼呼的刮，把我刮到了小学校门口。那时我的小学还没有荒废，那时校门口的“小广场”里还有单杠、双杠，还有乒乓球台子，那时我们还管那个“小广场”叫做围子，因为它的四周是由红转围起来的，只留下一个入口，让我们这些孩子涌进来。每天下午放学后，我们一群孩子都会拿着乒乓球拍来围子集合，乒乓球台子的“腿”是两个水泥堆，踏实又坚实，乒乓球台子的板像是一个刚刚走出青春期的叛逆少年的脸，青春留给他最好的礼物是青春痘和痘印，即使如此但他依然活波，依然调皮。一群孩子热闹的围着台子，开始我们的“比赛”。还是老样子，由两个“技术过硬”的人开始，谁赢了谁做师傅，接下来的人开始循环PK，赢了的作为师傅一直屹立在台子上，打不停。我打乒乓球的技术可不是闹着玩的，但是我却不怎么做师傅的，因为一直在台子上打可并不轻松啊。其实我们都是乱打，嘴里嚷着，我要换大刀和你对抗这样的`话，但是并不明白是什么意思，经常打着打着就开始瞎聊天起哄，气氛一热随手将厚重的棉外套一扔，不会担心感冒这类问题的，有几个调皮的男孩子围着台子打闹起来，像是那种爬上台子的一定会遭到大家的谴责，然后嘴里嘟囔着不情愿的跳下来。不知不觉天有些黑了，谁家的大人就开始在马路上喊着回家吃饭了，我们玩的正嗨自然是不想让谁走的，可是这寒冷的空气将大人的声音传送的更加清楚，只能乖乖回家，慢慢的只剩下我们几个，商量商量我们也回家吧，我妈是不怎么叫我回家吃饭的，因为她知道我到点会自己回家的，这点我妈对我很放心。一到家就把拍子仍在屋门口，好像明天再也不会用了一样。屋里只开了一个小灯，灯光有些昏暗，看样子那是做好的粥吧，冒着热气像是要把这仅有的一点光给吸收进去，我带着饱满的寒气说了一句，“妈今晚吃什么”。

感觉那个时候的冬天特别冷，但是自己又不会感到冷，一方面是穿的多不像是现在，11月的天了我连一条秋裤都不想穿；一方面是玩的真的很开心，忘记了冷。

篇7：我的童年回忆散文

我的童年回忆散文

小时候，我家就住在父母的单位，我的童年，在那个大院子里度过的。

七十年代的农村很贫穷，父母有固定的工作，虽然父亲只有四十多元的薪水，在当时生活水平已经相当不错了。所以在我的记忆中，生活并没有受到贫穷的威胁，我们姐妹三个，我排行老二。那时候还没有弟弟，三个女儿当中，父亲最宠爱的就是我了。

父亲把我当成男孩子打扮，经常带我去八孔桥下面去理发。以前有一张老照片，照片里的我穿着背心，裤衩，留着短短的小平头，笔直地站在那里，真的像个男孩子呢。很遗憾，几经辗转那张珍贵的照片被我弄丢了。记得小时候，父亲出门经常带着我，我坐在自行车后座上心里竟有点恐惧的感觉。有时候，家里来了客人，父亲抱着我，他一边吐着烟圈和朋友聊天，一边颠着脚后跟，我坐在他的腿上，我很喜欢那种来自于父爱的温暖的感觉，直到我成年以后依然记忆深刻。后来，由于小弟的出生，我的女扮男装生涯很快结束。大概七八岁的时候，就每天闹着妈妈给我梳辫子，呵呵！从学会梳辫子一直到现在，我竟然从来没有剪过短发。

七十年代没有电影院，在夏天的晚上，父母偶尔带着我去看露天电影。往往是电影没演完我就睡熟了，直到父亲和母亲轮流抱着我回家，记得有一次，还丢掉一只凉鞋呢。父母去看电影，有时候也会把丢我家里，带着妹妹去。那么我就和姐姐呆在家里，一起打纸牌消磨时间，姐姐很实在，一直现在都是，很多年以后，我想起我们打牌的事情，我就会不自觉笑起来。姐姐和我打牌从不耍心眼，都是实实在在的出牌，而我呢，藏牌，插牌，确实有点不厚道，可小孩子嘛，占了上游就很高兴，也许，姐姐已经忘记，也许，偶尔也会想起，但无论如何姐姐也不知道自己输牌背后的秘密，嘿嘿！

后来，我长到7岁了，父母给我要了一个弟弟。家里有了男孩，我也不会再像之前那样受宠。孩子再多也都是父母的心头肉，但毕竟孩子多了，父母还要工作忙不过来。我就去了姥姥家里上小学，学习离姥姥家很近，现在来说也就是5分钟的路程吧。虽然路程不远，我上学还要搬着小板凳，穿过一小片的庄稼地，一路边走边玩。春天，地里的麦苗绿油油的，到了秋天，地里庄稼收割完了以后，便有一些可以吃的小果实。我们方言叫做“黑天天”还有“溜溜蹦”和“马泡”，有的甜甜的，有的酸酸的，在零食和娱乐都很贫乏的年代里，孩子们最大的乐趣大概就是如此了吧？我在姥姥家里上学，晚上点着昏暗的小油灯，写字用的`是姥姥帮我买来的粗糙牛皮纸，每天晚上写作业，看书。每当邻居老师夸奖我的字写的好，我非常开心，姥姥会乐呵呵地到处炫耀，一字不识的姥姥虽然不懂大道理，却很简单的知道上学的重要性。我一直跟着姥姥生活了两年，后来转校就离开原来的学校。我们家离姥姥家不远，常常回忆起在姥姥家度过的童年生活。如今姥姥已是九十高龄了，耳不聋，眼不花，我只是偶尔去看望她老人家，每次见到我们姥姥都非常开心。只是，在老人身边的时间太少，内心总感觉内疚总感觉不够尽孝。

当然，关于童年，还有很多很多记忆深埋在我心里，以后再续吧。

时光匆匆，不知不觉我已近不惑之年，虽然，在长辈面前依然感觉是长不大的孩子，可是，看见不知什么时候滋生的几根白发，才蓦然发现，原来，自己也会慢慢变老。很多童年往事记忆犹新，偶尔想起依然向往那种无忧无虑的生活。如今，人到中年，在我们的肩头，担子越来越重了，思想也越来越深沉了，步履也越来越艰难了。

篇8：我在回忆你散文

我在回忆你散文

我不知道我的呼救你们会不会在意，可能你们不会在意反而拿起炫耀，

我知道这次我是真的死定了，你们给他们助阵治死我，可能我会真的顺你们的心意就此死去

今天我哭闹，我崩溃，就算要背坏名声我也要闹一次，把心中的怨恨发泄出来，感觉人生毫无意义，真的想死了算了，

章杰我只想说一句，我的本意只是当你是朋友，亲人，知己，才和你聊天，

我当是就相信你一颗冰心，章杰我知道你和他们联手。我毕竟死路一条，

以前我信你不会。但是现在我不知道了，

其实有很多时候我把你当成我的护身符，因为在我心里你。记忆力的你是那样的好

我知道这次是你治我护你自己的最好时机，只要你们联手我必死无疑，我知道

其实当我听到你张杰说的。我就心碎，听着一曲忧伤的旋律，静静的想你，想起你的爽朗的笑声总是能帮我驱走阴云，可现在我这里已经阴霾了几天,任我柔情呼唤，任我掏出心肝，任我感天动地。可再也感动不了你了。

人言落日是天涯，望极天涯不见家。已恨碧山相阻隔，碧山还被暮云遮。我好想化解我们之间的心疼，

我有时沉溺于无声的思考，

想起过往的记忆，

为生命中的许多缺憾叹息，

旧恨新愁，使我蹉跎珍贵的时光；

……

于是我为以往的不快而悲伤，

一件一件的'伤心事令我沉重，

悲伤的过往遗憾的旧账啊，荷欧波诺波诺疗法”非常简单，就是当负面情绪开始干扰自己的时候，马上在内心中对干扰源默念“对不起”、“请原谅”、“谢谢你”、“我爱你”这几句话，唤起心中的正面能量来疗愈我们内在，逐渐将负面能量“清空”，重新获得平静。

请记住，实行这个方法并不表示立刻就会有结果，它的目的也不是为了取得什么成果，而是为了获得平静。

今日又再偿付，仿佛当时未还清。

他们说的。还有他。还有几年前我被灵魂附体时的那段姻缘，

把所有的错全都推到我身上，我就没有生活的勇气了，你们的事情我都写在（穿越时空的灵魂里）了，可是没有想到当他们羞辱我时，拿那些事情毁谤我时。我疯狂了，暴怒哦了，

就有了拼死的心我自认为没有半点亏心，没想到他们一羞辱说成那样，

让我感觉生有何乐。死有何怕，我知道这次我死定了。我只能说有些回忆我依然感觉很美，

可能我信你们错了，我知道在我身上也有很多别人的泪，

可能这次我会还清了，我知道你在暗里出主意治我，报复我因为我你的名声坏了是吧，要不你们联手吧，只有他们治不死我的，只有加上你，加上他，你们在我心里是那样的好。我和你们那样的熟悉。没有你们，他们想把我送到西方极乐国有点费力，有你们就容易多了，他们那你们当后盾，我知道他不会，他的爸妈也不会的，我了解他们。我知道今年我有血光之灾，可能就是你们。我还想说一句。如果以后你张杰遇到麻烦我能帮的一定回帮。我用生命向你承诺。不会暗里师坏。我不会说你半个不好，拔你身上就刺让你没有人格自尊没法自护。我更不会让别人用我来伤你。睡要是用我来伤你。我定会和他斗。我是宽宏大度。有情有意的人，借我的名声伤我在乎的朋友。陷我不意。你们闹是你们的事。不能用我和他的事伤他，因为我是那样的信他。我信错了吗？信错了那，张杰我信错了吗？你真的那么坏吗？不过我的承诺你记住。你若有事我知道我。会全力帮你，我不会允许别人伤我在乎的人。这点你是知道的。就像当初我护他一样，不会让人利用我

篇9：回忆我的父母散文

回忆我的父母散文

我父母晚年凄凉的生活境况，是深深烙在我心上的伤痕，以至于他们相继去世以后，我一直不愿提起有关父母的话题。也曾想写一些有关的文章，但每每一开始，就觉得笔下的文字竟是那么迟滞而沉重，让人喘不过气来。于是，渐渐地就有意回避了，看到别人写怀念父母的文章时，总是刻意绕开。

在这个清明节，我想尽量克制悲伤，试着以比较平静的笔调，来写写有关父母的一些记忆。

蓦然回首，父亲去世已经整整八周年了。

父亲是个苦命人，他刚三岁时，我奶奶就病逝了。父亲也没读过多少书，只约略识得几个字。其实我的祖上几辈都是读书人，父亲也算出生在书香门第，但在他小时候时恰逢土改运动，加之爷爷不善理家，渐渐家道败落，以至于后来生活几近难以维持。父亲也就因此失去了读书的机会，终日与土地为伴，面朝黄土背朝天地度过了他艰苦的一生。

父亲虽识字不多，但大概是从小受爷爷熏陶的缘故吧，他也知道许多历史文化常识。对于历史上的一些帝王将相、是非忠奸、朝代更替等，他都颇为知晓一些。小时候，我经常听他与哥哥们谈起刘邦、李世民、赵匡胤以及三国的刘备曹操等历史人物的故事，说得头头是道。为此，我对父亲甚是佩服和崇拜，觉得父亲真是一个很了不起的人。

哥哥们一个个成家以后，家中每个屋里都住得满满当当的。每天，孩子的打闹声、大人的说笑声、鸡鸣狗吠声……整个大院一片沸腾。那几年，村里刚开始实行包产到户，父亲干劲十足，家里其他人最初也齐心协力，积极劳动。于是，有一段时间，我家的日子在村里算是最红火的，父亲也成了我们村最有威望的老人，谁家有什么纠纷都会叫父亲出面调停。

可惜，后来由于家中的种种矛盾和纠纷，加之父亲思想有些守旧，没有跟上快速发展的时代潮流，导致原先红红火火的一个大家庭渐渐冷清困顿，日子越来越不如人。于是，父亲就在一天天无可奈何的叹息中，精神逐渐委顿，迅速地衰老下去了。

现在想来，父母后半辈子的日子之所以那么艰辛凄凉，大半是因为我。

操劳大半辈子的父母，在四十岁高龄时，意外地迎来了他们的第八个孩子――我。现在想来，我不合时宜地到来，为当时本来生活捉襟见肘的父母增加许多负担。听母亲说，我小时候体弱多病，加之那时生活困难，缺衣少食，父母东挪西借历尽艰辛，总算把我养大。后来，当哥哥姐姐们各自成家后，父母的归宿就成了一个尴尬而棘手的问题。尚在中学读书的我，更为这个问题增加了难度。那时，我经常小心翼翼地生活在一个充满火药味的氛围中，小小年纪已深深体会了人间的许多沧桑与悲凉。为了平息矛盾，父亲一度想让我辍学，我心里自然十分不甘，在极度伤心时埋怨父母：既然无力养活我，为什么要让我来到这个世上？早知会如此为难，还不如当初就把我扔掉！好在几经波折之后，我和父母终于在四哥家安顿下来，我也最终完成了自己的学业，成了一个在农村人眼里算是体面的干公事的人。可我知道，在我外出读书的那些年，父母为我吃了多少苦、流了多少泪！

毕业后几年里，忙着找工作，结婚，调动，生孩子，似乎是无休止地奔波劳碌。等到稍稍安定下来，回头想好好看看父母时，却突然发现父母竟苍老得如此可怕，记得有一年暑假回家，看到父亲斑白的头发凌乱地笼罩在头上，瘦削的面孔更加憔悴。我不由愧疚万分：我们总是忙自己的事，难道就真得抽不出一点点时间陪陪父母，哪怕只为他们理一次发，洗一次脚？我赶紧找来理发工具，开始仔细地为父亲修剪头发。一边剪一边不由小声嘀咕，说我哥也太不上心了，这么大热天的，也不知为父亲理一下头发。父亲连忙说，别怨你哥，他确实很忙啊。再说我这样习惯了，也不感觉热，你哥哥嫂子都对我们很好的……一说起来，全是哥嫂的好处。常言道：“久病床前无孝子。”长期在一起生活，难免有不周到的地方，埋怨哥嫂对老人不好，自己又为父母做了多少呢？那天为父亲洗脚时，摸着父亲青筋暴露枯瘦如柴的小腿，我差点掉下泪来。父亲的脚趾甲和脚底的老茧都是又厚又硬，我忍着眼泪，费力地用剪刀一点一点地刮掉去老茧，仔细地把趾甲一个个剪短、磨平。父亲默默地看着我，那眼神竟像一个无助的孩子。想起我小时候，父亲还是那样强壮那样威严，可现在竟连自己的生活都照顾不了。我不禁感慨不已：衰老，竟会如此彻底的摧毁一个人。

那年，我想帮父母把老家的房子修一下。当我提出此事，父亲虽然高兴，四哥四嫂却极力拒绝，说他们当时要一门心思供两个孩子上大学，没精力顾及其他的事。我说侄儿的学费我可以负担一部分，可他们还是坚决不肯，说日子要自己过，不能靠亲戚帮忙。这时我才意识到：原来这个家已经不属于我了，我已经成了不相干的亲戚。我无奈，只好每次悄悄给侄儿留下一些钱，哥嫂总会很快把那些钱客客气气、一分不少地还给我。这样一来二去，弄得彼此都很尴尬。父亲只好说，等两个孩子毕业了再说吧。就这样，老屋改建的问题再次被搁置下来了。每忆及这段往事，心里就五味杂陈，亲人之间生分和隔阂，是最难消除的，也是最伤人心的。

可是，还没等到两个侄儿毕业，父亲就日渐病衰，不久就匆匆走了。父亲就这样在自己的老屋里过完了他苦命的一生，始终没有实现住进新房子里愿望。

父亲走了，两个侄儿都到外地读书去了，哥嫂也在农闲时外出打零工，只剩下母亲孤零零地守着破旧的老屋，一天天苦熬着漫长的时光。

三年以后，侄儿们都毕业了，哥嫂终于开始着手建新房了。可就在这时，母亲一病不起，迷迷糊糊躺了五个多月之后，也随父亲去了。而在这五个多月里，母亲所受的罪，更是一言难尽。

自打我记事起，母亲就经常被病痛缠身，可经常拖着病体屋里屋外地忙碌着，从来没有好好休息过一天。我十多岁的时候，我家还是一个二十几口人的大家庭，家里有一大帮侄子侄女，从三四岁到六七岁不等。其他人都上地干活去时，这么多孩子就全凭母亲一人照管。而且，母亲还要做一大家子的饭菜，并且要喂养家里的猪鸡牛羊等，那种辛苦可想而知。那时我放学回家时，经常看见母亲背上背着一个孩子，手里拉着一个，还有一个趴在地上大声哭叫，另外几个在一起打打闹闹，简直乱成一团。至于打碎饭碗撞翻水桶的事，那也都是很常见的情景。可是，即便是母亲如此满头大汗地忙前忙后，也难免有照顾不周的地方。于是，她经常会遭受父亲的责骂和嫂子们的抱怨，诸如，嫌饭做迟了，嫌把自己的孩子没照看好等等。面对这些责难，母亲总是低头忙手头的活儿，一声不吭。那时，每当看见母亲受了委屈，我就愤愤不平地抱怨母亲，说她太逆来顺受了，为什么不为自己辩解。母亲总是凄然一笑，说：“傻女子，你懂个啥呀，好好念你的书，不要管这些鸡毛蒜皮的事情。”

那时正处于叛逆期的我，会动不动冲母亲发脾气。记得有一次，我做不出数学题，正着急呢，母亲进来催我吃饭，我一生气就拿钢笔使劲划本子，本子划破了，笔尖折弯了，还狠命地把书本扔到地下。母亲没有骂我，只是默默地看着我，帮我收拾好乱七八糟的书本。等我情绪稳定了才和颜悦色地哄我吃饭。那时候，有什么事都会在母亲面前尽情倾诉――被老师批评了，受同学欺负了，考试不理想了等等，一丁点儿小事也会让我在母亲面前絮絮叨叨半天，有时还又哭又嚷，埋怨母亲什么都不懂，什么都帮不了我。

后来想来，那时候自己是多么任性、多么愚蠢啊！然而，当自己真正懂得母亲，想好好回报母亲的时候，一切都已经太迟了。

母亲去世前的几年，冠心病犯得越来越频繁了。每次犯病，都是那么痛苦地挣扎在生死线上。有时候，当眼睁睁地看着母亲吃力地喘息时，心中竟会产生一个罪恶的念头：希望母亲就此快点离去，以后就不至于再忍受如此的磨难――尽管情感上是多么舍不得。然而，每次母亲还是艰难的挺过来了。挺过磨难的母亲继续坚强的活着，整天忙着干一些力所能及的`家务，坦然地包容着子女们的粗疏与不孝。

有一次，就在我回去的前几天，她不小心摔倒了，胳膊上擦伤了好大一片，但她怕家人担心，始终隐瞒着，对任何人都没有说，当然也对我丝毫没有提及此事。直到晚上我帮她换衣服时，才发现胳膊伤得很厉害，伤口周围已经有些化脓了。我不由心疼地埋怨――我可怜的母亲啊，有时好强得近乎固执。她把什么痛、什么苦都装在自己心里，生怕为子女增添麻烦。在我的印象中，母亲从来没有当着我们的面流过泪，我很佩服母亲坚强隐忍的品性，可惜天生多愁善感的我，竟丝毫没有遗传下母亲的这一优点。

我的父母就是这样，一生操劳，一生节俭，从来没有好好为他们自己活过一天。父母在世的时候，我每次回家带去些东西，他们总会埋怨我乱花钱；买的新衣服，他们都舍不得穿，总是小心翼翼地收藏在箱底；买的好吃的，他们也舍不得吃，总要留着给孙子或重孙。每次我临返回时，父亲总要叮嘱我：“再别乱花钱了，你们以后用钱的地方多着呢。我和你妈现在吃的、穿的、用的都很宽裕，真的不要再买这些了。”

其实，我何尝不知道，父母真正需要的，确实并不是这些冷冰冰的物质，而是子女的陪伴和关爱。但被自己的生活牢牢捆绑的我，却很少为父母做过什么，每当回忆起这一切，内心实在是愧疚万分。

而今，随着岁月一年年的流逝，那一切令人心酸的往事，渐渐变成了一张张褪色的底片，永远封存在心底，偶尔因某种因素触动，便会瞬间显影，以往的那一幕幕场景，就如同一个个特写镜头一般，在脑海里再次清晰地回放，回放。