爆笑牛掰语录（精选3篇）精选
推荐文章
小编给大家分享爆笑牛掰语录（精选3篇）精选的范文，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。。 - 素材来源网络 编辑:李欢欢。
下面是小编为大家带来的爆笑牛掰语录，本文共3篇，希望大家能够喜欢!
篇1：爆笑牛掰语录
1、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。你呢?
2、穷人;我上床睡觉了。中产：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。
3、总是在裁人，简称总裁;老是板着脸，所以称老板;总想监视人，所以叫总监;主要管任免，就叫主任;主张啥都管，就叫主管;经常没道理，就叫经理;让领导秘密舒服，称为秘书。
4、女人的心是个集体宿舍，里面住着：宅女、妖精、泼妇、大妈、萝莉、熟女，以及天使和恶魔，她们轮流当宿舍管理员。
5、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期。
6、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
7、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”
8、大一学妹：“学长，要看人家的写真照片吗?”“看看也好。”“真的要?”“嗯，看看。”“学姐说得没错，学长们都是猥琐男!”大二学妹：“学长，要 看人家的写真照片吗?”“不用了。”“真的不要吗?”“嗯，不要。”“学姐说得没错，学长们都是gay! ”总结：悲催的学长做什么都是错的。
9、原来的韩剧，一股脑的全是社长;最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的;现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩 剧，男一男二都是朋友;现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起;现在的韩剧，大家希望男一男二女在一起。
10、Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌——MLGB !据说手机行业不甘示弱，山寨手机强强联合：中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为“中华大波妹”。
11、唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，师傅，”不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现?”悟空：“发现一片黄瓜地。”唐僧：“全速前进，”说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急?”只听唐僧大喊：“女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!”
12、第一次被表白，一个心仪已久女汉子(短发)对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好?”我苦笑了说:“好啊!可要等到猴年马月?”，突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就特么是我想要的爱情!
13、今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问：“哥哥我帅不帅?”还算他懂事，点了个头，我再问他：“那小弟弟帅还是哥哥帅啊?”他忽然呆住，低头看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场石化。
14、女生节当天女友问我：“女生节和妇女节有什么区别?”我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了!”
15、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦!”今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎!”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，”“呃……”
16、老师：“一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例子说明下，”小明：“老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了?”老师：“你滚出去。”
17、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。
18、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好，”妻子：“那还用说，我专门收藏咱们家的还有老人的所有银行卡还有存折，还有你平常的私房钱。”
19、微信上一哥们儿跟我说：“快来啊!三缺一就差你了。”我说：“就知道找我打麻将!”“不是找你打麻将，是找你群、、、”“哎呀哥!我求你千万别把那个英文字母说出来。”“聊的。”
20、老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”老公：“怎么惩罚?”老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”
21、老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说：“你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧，”老婆说：“你可能是我上辈子养的猪。”
22、闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后，小声的对她说：“是不是婆婆不太待见你，”闺蜜如实说：“不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心，”医生听完楞了一下，然后对她说：“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”
23、本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，我脑袋短路回了一句：“600欢乐豆一个，”电话那头停顿了好久，传来了一句：“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗?”
24、表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着!正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好?”
25、平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子，我随手摸摸沙发，嗯?沙发还热热的，这狗，以为主人是傻蛋啊、、、
篇2：史上最牛逼的爆笑语录
史上最牛逼的爆笑语录
有一天一个女吸毒犯被抓到警局警察看见她的手上有刺青就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上他叫小良是不是？快说说他有没有吸毒阿？快说！只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说。这是恨啦！ 这个故事告诉我们-刺青完后，最好不要再长胖了！
警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”
今天nnd太冷了！手指头冻得一点感觉都没有，蹲坑完了擦屁屁，手纸掉了都没感觉出来
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的`手机拨自己的小灵通。 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
山东男孩遇到福建女孩儿。女：我好喜欢你忧郁的眼神，你喜欢我吗？男：俺喜欢你一个就够了，俺不喜欢你妈。
男孩手握钢笔深情看着女友：我好喜欢你婀娜的身姿，优雅的步伐，多情的眼神，善良的内心。女：我好感动。男：对不起，我在赞美钢笔。
儿子问爸：为什么有的人名字有个“鑫”字？父亲：因为他命里缺金。儿子：那郭晶晶呢？
好久没有收到你的短信了，爱情给了我一个家，友情给了我好多朋友，亲情给了我许多温暖，你还没有给我一条短信呢？我发一条，就看你给我回不？
国内某位人士，有一次因公至西班牙。某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，於是他拉着夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们，他就问西班牙朋友：为什麽你们不一起跳舞呢？他的西班牙朋友说：刚刚是西班牙国歌耶！
篇3：爆牛爆笑的经典语录
1、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
3、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
4、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
7、我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒
8、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道
9、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
10、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
11、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
12、感情是场骗局，我顶多算个卧底
13、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
14、我唯一财产就是硬盘上那80G毛片。
15、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
16、心不跟爱一起走，说好就一宿
17、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的
18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
19、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
20、后的重要任务是制造08后。
21、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
22、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
23、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
24、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
25、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
26、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
27、牛bi的外表藏着一颗二bi的心
28、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。