最苦的忆心情散文（通用8篇）精选

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下面是小编整理的最苦的忆心情散文，本文共8篇，欢迎您能喜欢，也请多多分享。

篇1：最苦的忆心情散文

最苦的忆心情散文

我的胆怯、我的迟疑，错过了她给的所有机会。

那年，春天来了，我始终不相信松哥的那句：“看感觉你很喜欢她样子”。

夏天到了，我还烧到不信自己，总觉得“人家（她）是那么优秀的孩子”，我怎么可能会去打她的主意！

秋天过了，我才知道，原来我真的是喜欢她，见不到她我会想她，脑里全是她的足迹，可却不敢主动去联系，因为——我怕，我也不知我是怕什么！认真想想，这也是挺要命的。

到了那年冬天，这是个特别的慢长特别冷的节季，有事没事打开电脑看着她的照片，怎么看照片中的她的眼睛里，还是没有我的`影子。

又是一年的春季，连我的闺蜜（男闺蜜）都看着不顺比我还猴急，代我表白了我才知～！至今我都没亲口和她说过“我喜欢你”，也没给她发过这样的几个字！

若我知道后来会如此想念你，若我知道今年的春天是没有开始的结局，二年半前我定会在茫茫人海里将你躲得远远的，因为我不想做什么痴情的疯子！

篇2：苦咖啡心情散文

苦咖啡心情散文

品一口，先苦而后甜。这是我对苦咖啡的印象。

第一次品苦咖啡，是在四五年前的一天下午。对于曾经，我大都记不起具体的时间和场景，却独独对那一刻，那第一口苦涩初碰味蕾时的感觉记忆无比清晰，宛如渗入心头。

喝下那口苦咖啡，其实是我酝酿已久的计划。那个时候的我，越是大人们明令禁止的事就越渴望去尝试，于是在一个阴暗而潮湿的午后，趁父母不在家，把椅子搬到橱柜前踩上去，从高高的柜子中取出那袋令我眼馋已久的咖啡粉。

隔着袋子我早已嗅到了苦咖啡那特有的浓郁醉人的可可香味。我的迫不及待随着开水在黑色的咖啡粉中蒸腾，那香醇在空气中氤氲，弥漫开来，随着缕缕白雾在空中缭绕盘旋而上，轻拂我的鼻尖，有几丝飘了进来，渐渐地我全身都笼罩在了那乳白色的雾气当中，像霎时坠入了甜香的梦境。那雾气越发香浓了。我贪婪地闻着那好闻的香气，一边小心地用手捂着杯子，生怕这香味跑掉。

掌心的温度随着时间的流逝一点点散失，不再像方才那样灼热烫人。我小心翼翼地捧起杯子，挪到唇边。浓稠的液体顺着杯沿淌进我的嘴里，我满心欢喜地喝下一大口，还来不及舔舔嘴唇，一阵难以言喻的稠稠的苦涩才从舌头深处传递上来。纯正的不添加任何调料的苦，与我想象中的甜实在有着天差地别。一瞬间，喉咙处传来疼痛，那是委屈的疼痛，我开始剧烈地咳嗽，鼻尖一酸，眼泪猛地冲上眼眶，猝不及防。第一次喝苦咖啡就这样以难以形容的不解与苦涩仓皇收场。

从一本书上看到一篇关于苦咖啡的'文章。它说，品昔咖啡，第一口是涩涩的、浓浓的苦；第二口是淡淡的、甜甜的香；第三口，却是醇醇的、幸福的爱。

时至今日，我已经可以自如地在星巴克点着拿铁或是鸳鸯。但我却总是想起，当年懵懂的我冲泡咖啡的那一幕。我若是抵住苦涩接着喝下去，是不是也会喝到醇醇的温暖和幸福？

过了这些年，我终于醒悟过来，苦也能给人带来美美的幸福，只有知道了苦，人才会珍惜后来的甜。我也曾反复追忆，在我喝下生命中的第一口苦咖啡时，是否也有感受到那浓郁的苦中深深蕴藏的一丝微妙的甜？在我以天真的冲动去实现这个稚嫩的梦想时，我的灵魂可曾感受到丝毫甜蜜的喜悦？

答案不得而知。而也许，这才是苦咖啡真正的滋味。

胡卫东

这是一篇比较典型的考场作文，看到标题就知道结尾了。咖啡苦中有甜，生活也是如此。文章在结构上基本也是按“先写苦，再写甜”的顺序展开的。作者的长处在于描写，文章的亮点也在前面部分——小时候偷喝咖啡的那段描写，而后面部分对“苦中有甜”的感悟，则单薄了些，不够深入。不过文中有句神采之笔——“在我以天真的冲动去实现我这个稚嫩的梦想时，我的灵魂可曾感受到丝毫甜蜜的喜悦？”那么这种“喜悦”到底是什么呢？如果文章能从这个角度继续深入，就能跳脱出“苦甜关系”认识的窠臼了。

篇3： 最忆南锣鼓巷散文

最忆南锣鼓巷散文

那一年的冬天，我们一行四人来到了祖国的心脏-北京。生活了二十多年还是第一次来首都，没来之前，心里充满了好奇和疑惑，生活在北京的人是什么样的？北京的街道是什么样的？天安门真如电视上那样吗？期盼着，车从五环绕进四环，再进三环，最后在两环内的宾馆里停了下来，住在了两环内，竟然挨着南锣鼓巷，这是我没想到的，也是万万没想到的。

南锣鼓巷是一条胡同，位于北京中轴线东侧的交道口地区，北起鼓楼东大街，南至平安大街，宽8米，全长787米，不算长，是北京最古老的街区之一，至今已有700多年历史，因其地势中间高、南北低，如一驼背人，故名罗锅巷。到了清朝，改称南锣鼓巷。

其实南锣鼓巷并非他一条胡同，里面四合院整齐排落，胡同纵横交错从南向北，东西各八条胡同。

顺着南锣鼓巷再往北走，东边的第三条胡同是东棉花胡同。进入不远就是闻名中外的中央戏剧学院，也是中国影视表演的顶级学府。这里培养了一代又一代的话剧与影视明星。陈宝国、陈道明、巩俐、章子怡……都曾在这里学习生活。

菊儿胡同是南锣鼓巷最北头东边一条胡同。据记载在90年时建筑大师吴良镛主持设计的菊儿胡同危房改造工程。此胡同中部，北边有一片2、3层的楼房，黑瓦白墙，围合成一个个小落，既有江南民居的秀丽，又有老北京四合院的神韵，和周围的建筑风格十分协调。

雨儿胡同13号院门旁挂着“北京市美术家协会”的牌子。这里是画坛巨匠白石老人的故居。后圆恩寺胡同13号是茅盾故居……

南锣鼓巷是北京保护最完整的.四合院区，整条街以四合院小平房为主，门口都是过道儿大门，极具民居特色，传统、朴实。这里比较安静，没有叫嚣声，既和谐又自然，虽居闹市却远离闹市的喧嚣，更贴近于生活。

在这里不管是文学大师、画坛巨匠，还是耀眼的明星，都有数不尽的故事。这里老北京人喜欢，因为他有地道的北京味；旅游人喜欢，因为他涵盖了整个北京的特色；蓝眼睛的老外也喜欢，因为这里有雅致的情调、浪漫的情怀，“在别处”、“转角遇到爱”、“心是孤独的猎手”、“鬼味”，光听店名就有一种欲罢不能，无限神往之感。

坐在任何一家客店，门外是古老中国的昔日尘烟，门里却是熟悉的蓝山咖啡和杜松子酒。似有似无，似梦似幻，仿佛在古今交错的时间里徜徉，在中西合壁的空间里感受传统与时尚的激情碰撞。让人不禁感叹，原来在压力如此大的北京也可以如此任性，如此悠然。

篇4：心得琐忆心情散文

心得琐忆心情散文

“每天最让我们头疼的是写心得。”看到这句话，我忍俊不禁，仿佛又看见三下乡期间，大家写心得的时候“苦大仇深”的样子。心得，连结着希望实践队的欢笑与泪水，承载着三下乡独家记忆。

三下乡前第二次见面会上，为了评优，我规定：“每人每天上交一到两篇心得。”此言一出，立刻引来大片嚎叫：“啊，不可以啊！我不会写啊！”“可不可以不写啊！”……我不为所动，没有收回这项规定，只得狠下心肠不理会他们。同时，我也在纳闷：大家都是历经高考地狱的人，虽然写作水平可能下降，但是也不至于很差。为什么还会叫得那么厉害呢？

到了真正审稿的时候，我才懂得他们的嚎叫不无道理：除了个别写得还不错的，整个队伍的.心得“中了魔咒”：且不论病句、用错标点符号遍布全文，交上来的不少文章都是流水账，就是为了写心得而写心得，只是记录了一些看着一篇篇基本上事例、风格雷同的文章。躲在远处的审美疲劳，悄然袭来，环绕在脑海里，久久不能散去。我简直怀疑我们的队员是否曾经参加过高考，也在怀疑自己的能力是否能承受如此多的流水账。那几天，我一边迷迷糊糊地看着他们的稿件，一边还要想办法给他们的文章做出修改。整整几天，纵窗外阳光明媚、书声琅琅、风光旖旎，但我无心出去体验支教的乐趣，脑里回荡着一个问题：为什么平时他们可以谈笑风生，把一件趣事讲得生动有趣，为何到了写心得，自己的那满腔的热情却无法付诸文字呢？

新闻组每天的抱怨惊动了队长。终于，在一个风雨交加的晚上，新闻组三个人轮流“声讨”了大家写心得不认真、质量很差、不署名等问题。“声讨”完以后，我看见大家脸上红一阵白一阵的，有些挂不住。然而，接下来的日子交上来的心得也虽有进步，但依然惨不忍睹。我只好铁面无情地把不合格的心得一个一个打回去。有时，我经过宿舍，听见他们在嚎叫，不用说，肯定又是心得惹的祸。

然而，审稿也不是一味痛苦不堪的情形。遇到心得里面好笑的句子，我们也会也会分享，博大家一乐。遇到拖欠稿件或者其他开玩笑的场合，我们吃饭的时候还会揶揄要不要交稿。笑声，总是在一句句玩笑话中传出。

欢笑、痛苦，一篇又一篇心得承载着、传递着、诉说着。心得连结的是十天的欢乐，连接的是十天的友谊，连接的是十天的记忆。

篇5：最忆是同学散文

最忆是同学散文

不知不觉，高中毕业30年了，当年那些毛头稚嫩的小帅生、青涩俊俏的女同学，如今已像当年的父母，看着正在上高中上大学的孩子们，那不正是当年的自己吗？

30年的沧桑岁月，像一把刀，不经意间在我们的额头、眼角处划上几道，在太阳下呈现的是光影，在孩子们面前是父亲抑或母亲的笔划，在同学们面前则是岁月的记忆；30年的沧桑岁月，又像一把梭，在布满乌黑的发缎上悄悄穿出了根根银丝，每一根白发我们都能叫出它的名字，因为那是我们生活的印记，是我们一步步走过来的足迹。挺直的腰板不那么硬朗了，不知何时患上了炎疾，时不时总想让小孩爬到背上乱踢腾一翻，才觉得舒服。在时光面前，我们能挽留下点什么呢？褪去的是我们的容颜，惟有不衰的是我们的`情谊，是在那三年的时光里留住的难望的回忆，这份情谊随着时间的变换，美酒一样的醇厚，让我们一生值得珍藏。

我们毕业于汲县三中，以前的汲县现在叫卫辉市，现在的三中已经不是我们上学时的三中了。汲县三中，位于东乡李源屯镇区，两三排整齐的教室都是红瓦斜脊，高大的法国梧桐枝叶连着枝叶，遮蔽了太阳光线，使校园显得浓郁静寂，来到这里让你觉得如此场所很适合读书，除了树上的鸣蝉聒噪几声，不用担心有人来打扰你。一进大门，西边有一两亩菜地，那是老师们开辟出来的，菜通常长得很好，感觉我们的老师教学之余再到菜地除除草种种菜，锻炼锻炼，过着一种无比自闲的田园生活，也不失是一种文人的境界。东边是隔壁小学学堂的山墙，借着一面面墙壁，用水泥粉出一块块大黑板。我记得曾经爬很高才够着那些黑板，在上面办版报，内容是庆祝第一届教师节的成立。每排教室前面都有一两个乒乓球台，一下课那便是同学们活跃的地方，为了有效利用十分钟时间，排队挂号，挂上号也只能打三个球。尽管是砖台，拦网也是半截儿砖，没人介意，大家还是玩得很开心很热闹。

那时的高中学生一般都住校，睡得是土炕，一个三间的宿舍里两个大炕能睡几十个学生，磨牙梦话打呼噜，都成了炕上的“夜话”，至今还记得谁会说梦话，谁最会磨牙，谁的脚最嗅。想想高中时代那种集体生活还真有点想念，尽管我们想在今年的十月一日聚会，而且还选择了太行山的跑马岭景区，但景区的住宿条件也却实太好了，全是标间，只有三四个三人间，也被我们全包了，再也回不到大通炕的年代了。三中的食堂很大，学生打饭，一般五六个人一组，每组分一个口大底小的小圆桶，打好后，找个地方几个人围个小圆桶吃得蛮香蛮香，当年的伙食还可以，中午通常汤面条比较多，大锅汤面条浓浓的，较黏糊，好吃。后来我们同学见面时，常提起当时吃饭时的小组，还有那种小圆桶，特让人怀念。

弹指一挥间。30年过去了，很多同学自从一毕业就从未谋面。现在通讯发达了，有了手机，还有了微信、，纵是千山万水，也阻隔不了同学们的那份友谊与怀念，经过一个月的联系，我们找到了很多常年不见的同学，通过手机听着他们的声音，看着他们有些成熟稳重的面孔，回想起了30年前的那些个他，好亲切，好激动。突然，心中荡漾起当年的一首歌：

年轻的朋友们，今天来相会

荡起小船儿，暖风轻轻吹

花儿香，鸟儿鸣，春光惹人醉

欢歌笑语绕着彩云飞

啊！亲爱的朋友们

美妙的春光属于谁

属于我，属于你

属于我们八十年代的新一辈。

篇6： 苦忆旧伤泪自落散文

苦忆旧伤泪自落散文

蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。有一种缘叫做相遇，有一种分叫做等待，学会着等待，懂得如何去爱，经历了，懂了，也许这样才称得上是缘分。 ---题记

思念是独处的，相爱是彼此的。也许只有心灰意冷的时候，才会懂得如何去珍惜对方。也许只有难分难舍的时候，才会可笑悲惨懂得命运。在死神面前，容不得我们太多的誓言。发誓让自己多活几日，陪着心爱人渡过短暂的时光，弥补自己无法挽救的过错。

人是个冠冕堂皇的生物，口口声声说不准心爱人对自己轻易许下承诺。只求能够相濡以沫，执子之手，与子偕老。那些凄美的爱情语句每当经过自己的耳蜗时，总是会感到心里暖暖的。医学专家说左耳是靠近心脏最近的地方，甜言蜜语要说给左耳听。可是为何不喜欢谎言的人往往违背自己的初衷呢？

用别出新意的借口欺骗对方，令对方心灰意冷，哪怕很自己也值得。为了让对方过的更加幸福，说好的长相厮守也只不过是昙花一现，谎言催促着人们走向未知的路。结果换来的只是流不尽的眼泪，泪痕划伤脸颊。多年后的一次偶遇，当我们再去追问对方时，悲痛的眼泪忍不住终究止不住。曾经彻夜难眠苦守的话，再也找不到倾述的人。听着悲情的歌，想着彼此的好。回忆中的点滴似乎近在咫尺，似乎又相隔甚远。

皓月常常为诗人们所歌颂。正如王维的： 不见乡书传雁足，惟见新月吐蛾眉。孤独的诗人配上寂寥的'明月，诗人感慨世间的变化，对亲人的思念。当我们身处异地的时候，望着父母送别的背影，心中是否还存在感伤，劳累取代的是健康，年轮取代的是苍老。那年我们相约在菩提树下听着他们讲述的故事，虽然单调，但是意义深刻。时隔多年，相约的日子又有多少，那菩提树又能相遇几回，曾经的放纵换至此刻的挂念，我们，又成熟了多少，他们，又承受了多少。时间是最好的见证者，它将往事一一封存，守护着，就像蝴蝶守护着花儿一样，守护着我们的记忆。再次翻开的时候，可能只是由于，一张全家福，勾勒出来往事。时间依旧照常的工作，永远不会静止。苦忆着逝去的人与物，眼泪能否深藏在眼眶，久久不愿流下。或是当它流下的时候，心怎么也感触不到。

儿时的我们，最爱扮演着英雄演一场惊心动魄除暴安良的事迹，留下一个流芳百世的名号，幻想着凯旋的歌悠扬的弹奏起，鲜花，掌声，呐喊接踵而来。挥动双手，自豪的对他们说：惩恶扬善，义不容辞。人人都有梦想，有的人为之努力，把梦想当做事实来完成，有的人经不起岁月的磨练，后果是万劫不复。梦想起于出生，行于人生，终于残生。多年以后，行走在世界各地的我们，穿梭在大街小巷的时候，陌生的歌，翻新的路勾勒起我们对往事的一次次回忆，不过是物是人非一场空。也许那时的我们就如现在的前辈感慨自己年华易逝

可是为何，我的梦想不是在少年时刻生成的呢？步行在生活这条坎坷的上，我们为三斗米弯下过腰，为简单的粗茶淡饭不辞每天不停的奔波着。

当我拖着沉重的背包如同沙漠里的仙人掌一般，用微弱的养分来面对未知的事物，去追逐梦想梦的脚步。周而复始，当我看尽世界冷暖的时候，我深深的感觉自己幸运，那些颠沛流离的人，为生活的不幸祈求他人的施舍，无论是在如沐春风的夜晚，还是白雪皑皑的冬季。

路过他们身边的人无非是带着轻视的目光走过，来也匆匆，去也匆匆，一天过去，行乞者带着今天的收获，紧紧的握住他们，路人渐渐走散，空寂的街道只有收摊的农夫。不知谁来了一句，莫某街道还有人，行乞者们迅速的拿起自己的饭碗第一时间冲向那，可能只是一分钱，他们也会不顾一切的去得到，而去往下一个地方。

而我，除了像他人，一样给予着微不足道的施舍，聆听着他们对生活的迷惘，别的什么也帮不了。望着他们离去的背影，心中不免多了感伤。

现实的残酷并不是你我个人所能改变的，梦想随着经历愈加坚定。苦忆那些因生活，被命运摧残，不知劳累的人们，眼泪因感动，潸然泪下。

因为爱情，我们回忆，甜甜蜜蜜相爱不分离；

因为亲情，我们回忆，平平安安健康不劳累；

因为人与人的情，我们回忆，美好的明天不会太远。

篇7：人生最苦是离别散文

人生最苦是离别散文

人在江湖飘，离别少不了。我想每一个在外打工的人都会有这种感受，我的感受较之于别人，多了几分惆怅。我原本就是一个喜欢忧伤的女人，从小时候看到鸡死鸟亡的单纯流泪，渐渐变成见花落泪闻鸟悲凉的地步。我那时候不觉得自己愚蠢，更不觉得没意思，反而是自己欣赏自己的这份柔情。从没想到如此恋家的我会南下打工？而且这一去就开始了四处打工的流浪生涯。

第一次出去是在那天清晨，和邻居小红。那时候我十八，她十九。坐上公交车后，我开始沉默，望着身后送我的爸爸，忍不住泪水交流。小红比我想得开，她表现得很坚强。无法向她完全透析我那时对离别的伤感，我只能看着窗外的一切，发自内心的感慨：离别恰如春草，更行更远还生。那是第一次离开家，第一次感受离别。遥远的相思从此便凝聚在心里，任谁也化不动。想念家，想念亲人，即使有姑姑在身边，依然感觉到孤独，感觉失去了什么。第一次和一群不同地方不同方言的人聚集在一个车间里，睡在一个宿舍里，吃喝都一样的饭堂里，那时候我敢说自己忧思成灾。还好，有一个湖北大姐对我特别好，多多少少减少了我忧思的成份。我一天天有了笑容，也多了话语。唯一可笑的就是烂得不能再烂的普通话和衣着朴素，让大家对我只远观不亲近。也由此，我对湖北大姐的感觉转成了一种亲人的依赖。也许人心换人心，大姐也同样用一种亲人般的情感对待我。不久后的一天，大姐要走了，她说在我进来之前她就已经辞职了。她说的时候，我情不自禁地落下了眼泪。大姐笑着说：你真是一个傻女子！我没觉得傻，只是觉得难受。大姐是第一个让我感觉离别匆忙的那个人，一个仅仅相处了不到两个星期的'人。

大姐走了，我送她走时，她给我买了一个冰棍，大概她把我当成了一个孩子，仅仅比她女儿大几岁的孩子。冰棍在我嘴里化开时，我明明感受到了一种离别的凄凉，因为我们也许再没相见的那一天了。

喜欢听那首《站台》，因为他诠释了离别的情怀；也喜欢那首《祝你一路顺风》，那是三个一起成长的孩子在分手后对友谊最好的表述。他们相拥着哭泣，话别，依依不舍，那份情谊天地可鉴，如同皓月般晴明。每每此时我便思想着我们是否也会像他们一样，在我们平凡的打工路上，自演一场人世间的真情厚意。只是他们有相聚的明天，而我们却没有明天的相聚。这多少带来了遗憾，然而它又不可逆转。

有人说习惯了一种生活，你会在生活里慢慢变得无所谓，其实那不过是麻木的另一种说词。因为走得人多了，就不会再有撕心裂肺的感觉了，那真不是习惯，是实实在在的心灵麻木。我其实很喜欢立足在一个地方，又由于种种原因不得不四出辗转。来来去去，不知与多少陌生，即将熟悉的工友离别。渐渐地我再也找不到了初次离别的感觉了，那怕是最好的姐妹，我顶多在送她走时，有点小忧伤，转身忙碌时就记不得她曾经也在这里做过。善忘，代替了离别。分分合合倒成了人生的常态，今天他来，明天你走。谁也留不住匆忙的脚步，就没办法留住那人的记忆。谁都清楚，明天要好好过，你已是昨天的故事。离别没有了忧伤，没有了悲哀，更何况你走了，qq还在，空间还在。但大多数时候，我们几乎没有时间去进空间，甚至发一条短信。距离不是多少米，而是心已经飘去了千里之外，与你不过是生命中的小片段。我一工友在走后第三天写了一句：人走茶凉。其实在我们内心深处是渴望被铭记在心的，然而你走了，走进了另一种生活，又何必非要要求别人在他们的生活有你的影子呢？大家都很忙，再说你能在自己的日子里常常念着别人吗？不会吧！你笑了，因为慢慢你就会明白，选择离别也就等于选择了遗忘。不要报怨别人，更不要伤感世态炎凉，在这世上没有人会陪你一直走下去。看淡了，习惯了，懂得了，就不会再纠结在离别前后的景象了。虽然我们没有了“昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏”的唯美画面，但我们有实实在在的生活。当你不再把离别当成一种痛苦，那么恭喜你，你已经超然了！

只是我还修行的不够，还不能完全超出红尘之外，不在五行之中。我留恋的仅仅是童年时的美好，这让我一次次想到回家，一次次制造离别。与刚出生的孩子离别，几乎让我偿受到了肝肠寸断的滋味，每一天，每一晚都好像是世界末日。那个时候，我会想我宁愿吃穿节省都不想骨肉分离。超然后的大姐姐们安慰我，她们说的最多的一句就是‘咱们都是这样过来的’。这没有诗情画意的一句直白，道出的是所以背井离乡，骨肉分离的酸楚与无奈。感谢那不会表达，看似没心没肺的解劝，我只能努力让自己超脱一切。只有超脱了，你才能快乐！

慢慢地我发现，我超脱了，我不再为每一次的告别难过，因为那告别意味着不久后的团圆。淡然就是心如止水吗？还是工厂里的生活剥蚀了我这颗火热的心脏，没有了更多的情感去为每一次的离别洒泪。因为麻木，因为人人都是这样，你不坚强，没人替你软弱。

人生最苦是离别？不，我已经修炼成精，不再感叹离别之苦了。当我在火车上看到一位坐在我对面的年轻妈妈，抹着泪，哭泣时，我多想对她说：“明年你就不会再有眼泪了。”

我没有开口，因为其实根本不用我说，我只是冲她善意地微笑。我相信不久她会明白，这时她的哭泣对于像我这样在江湖上漂泊的太久的人来说，是一个多么幼稚的笑话。

很久以后，你还会说“人生最苦是离别”的话吗？

篇8：最忆父母熬鸡汤散文

最忆父母熬鸡汤散文

活了这个岁数，喝过不少鸡汤，可最能让我回味的还数我小时候父母熬的鸡汤。

那时养鸡贴补家用，是农村家庭最普遍的一种做法。一般时候，父母们是不会轻易地把鸡蛋拿来吃的，只是为了给孩子补身子，或来了客人，才见到餐桌上有一碗水蒸蛋，或煎蛋饼、鸡蛋炒韭菜什么的。如果要杀一只老母鸡，不是到了迫不得已，父母们决不会这么做的。这是一个靠“几只老母鸡滋养一家人“的时代。我的父母当然也不例外了。

小时候我的身体虚弱，经常生病。为了给我补身子，有一年，父母养了一大群鸡。因为父母悉心饲养，鸡养得又肥又大，存活率高，让全村的人羡慕不已。父亲专管杀鸡，杀后的工作全是母亲包了。母亲有一种特别的做法。她专用陶罐熬汤，取深井里的水，放一些红枣、干制春笋片，少许冰糖等，洒上盐，放在柴火上烧炖至两三个小时，一罐鲜汤终于出炉了。嗅一下，满屋子的肉香味。当鸡汤端上桌，三姐弟围坐在一起，一人一碗，吃了再添。那时我的身体不好，我能得到父母的特别照顾，给我盛汤的碗常常是大碗。父亲和母亲坐在我们旁边，不停地告诉我们不要性急，慢慢吃，还教我们怎样用筷子、勺子，可能是怕我们烫着或噎着的缘故吧！他们喜欢端详我们姐弟三人的吃相，直到我们饕餮的节目结束。可能是因为鸡汤的营养的滋润，我的身体一天天地茁壮起来，当长到十岁时，我超过了同龄伙伴的身高和体重。自到现在，我的身体没什么毛病，可能得益于那时的鸡汤吧！

每当我们期末考试，母亲下厨做鸡汤已成了一种习惯。有一年夏天，为了省下捌毛钱的.车费，母亲步行了二十多里来到我就读的学校送鸡汤。在路上，她遇到了滂沱大雨，尽管备了雨伞，但还是淋得浑身湿透。鸡汤装在保温瓶里，拿出来时还是热乎乎的。由于母亲淋了雨，裹着湿透的衣服，可以看出母亲有些不适，嘴唇发乌，说话时有些打颤。她强打精神以免我的担心。我害怕她着凉生病，就想让她迅速回家，可她执拗地看我把鸡汤吃完。她说，你吃完了，妈就高兴。妈现在只不过是受了一点凉，回家洗洗热水澡就会好的。送她回家时，我心里涌上一丝愧疚和担心。那时的我成绩不好，更是担心母亲结扎后虚弱的身体。母亲那一次回家后，因为淋雨受凉，果真大病了一场。

高考前那一年，母亲因病去逝。父亲再忙，也要坚持给我送鸡汤。父亲做的鸡汤，味道重，油腻较浓，吃在嘴里滑溜溜的，一股浓浓的香味绵长不尽。与母亲做的汤相比，其实我更喜欢母亲熬制的。高考前夕，学校午餐时，父亲正挑着一担东西出现在学校操场上。我慌忙地帮他把担子卸下，然后把他领到宿舍。他开行李，是米和菜之类的东西（那时学生在食堂蒸饭）。最后，他小心翼翼地从蛇皮袋里拿出一个布袋子，布袋里装的是母亲生前经常为我送鸡汤的保温瓶。他示意我趁热吃下。他看着我狼吞虎咽的样子，煞是高兴。他说，男孩子就是要这样，能吃，能喝，能睡，才是好样子！当时父亲已是五十多岁的人了，母亲去逝后，他一个人忙里忙外的，辛苦劳累就别提了。所以，他比一般同龄人显得苍老。当我吃完鸡汤，他拍了拍我的肩膀，自豪地说，好样子，这才是我的好儿子！父亲脸上布满了皱纹，可在他老人家那慈祥的会心一笑的刹那中，那老槐树般的皱纹烂漫得像盛开的山花，永恒在我的心底里。离开学校时，我送了他一程。望着他远去的日渐苍老的、佝偻的背影，我的鼻子不由得一酸，眼眶里暗暗地滚出了几滴热泪。

过去了好多年，现在我也为人父了。每当我想起父母熬的鸡汤，内心别有一番回味和温暖。多少年来，这种怀念和回忆浓缩成一种力量，当我遇到困难和挫折时，它总是激励着我奋力前行，永不懈怠。