《我的未来在哪里》散文（推荐8篇）精选
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小编给大家分享《我的未来在哪里》散文（推荐8篇）精选的范文，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。。 - 素材来源网络 编辑:李欢欢。
下面是小编帮大家整理的《我的未来在哪里》散文，本文共8篇，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。
篇1：散文：未来在哪里
散文：未来在哪里
又是一周过去了，这一周是有点心烦的一周。之前一直不敢去想的问题，这一周却不得不面对。如果人能一直掩耳盗铃多好，什么都不管，什么都不想就这样赖皮的活着。可是生活却要时时吵醒你，以此来证明你还活着。
周日的时候跟领导说周一要去看牙医，所以顺利请了假，其实是去应聘。早上一早就坐车去了珠江新城。这次应聘的公司其实之前去过叫因赛，是一家广告公司。当时也很顺利的通过了面试，不过那时候放弃了，一来是因为太舍不得太平洋二来确实对新公司经常加班的情况很担忧。这次我又考虑换工作的时候，他们的h人会打电话让我再去试试。于是我就又来了，面试我的还是那两个人，面试也很顺利。面试完了就给我答复说通过了。我装作很开心的样子说我很愿意加入他们公司。其实心里是个无底洞，毕竟不是自己喜欢的工作，工资没有那么高，而且我也不知道他们说的经常加班到10点的频率有多大。
有点失落，当天中午就回了太平洋继续下午的班。可能是心里原因吧，再次回到太平洋竟感觉自己是一个外人。坐在座位上浑身不舒服，不断的找人聊天来打发自己焦躁的心情。
周一下午收到一份面试邀请，是wjy公司的。我本来已经很懒得去了，但是wjy那边很热情，跟我夸耀着她们公司的各种好。所以我也勉勉强强的答应说第二天再去他们公司试试。当然我也知道她肯定也有点不舍得，我们一起做了3年同事3年多的邻居，如果我们还能在一个公司工作的话将来还能住一起。如果我们找了别的地方的'工作，过一段时间一搬家将来就真的很难再像以前关系那么好了。其实我也很舍不得，尤其是我是一个外省的，一个人漂泊在外，身边没啥朋友，最亲近的人就是他们了。
第二天下午我又以牙痛“复诊”的理由请了假，wjy的公司在广州东站，在一栋非常宏伟的大楼里，就像电视上经常演了那些光鲜亮丽的白领出入的大楼。我的好朋友就在这栋大楼里，想到这些竟让我有一种很不可思议的感觉。我也有机会在这里工作吗？我简直不敢去设想。我仿佛又回到了小时候看着别人嚼着棒棒糖而自己又没钱买的年龄。
哪天的面试自己有些紧张，答题还好，应该没有回到错什么问题，只是自己手上没有什么可以拿得出手的项目，面对3位总监的面试说起话来很没底气。
面试完跟wjy见了面，她拿了零食给我吃，让我等到她下班的时候，一起去吃饭。一个人坐在大厅等着。心里在反复的想着这次面试的结果。没有担心自己会失败，反而担心自己通过了怎么办，我已经跟因赛那边说了自己会去那里，上次就放了放假鸽子了，如果这次因为去wjy公司又放人家鸽子，自己都觉得羞愧死了。言而无信不知其可。如果这次面试通过了将来肯定会是一件很难抉择的事情。
等到jy下班我们一起去体育西路那边吃饭，一路上我们都在聊着进公司后的情景。我们畅想着将来等hyn旅游回来的时候一起jy男朋友家看房子（她男朋友家是租房子的），以后我们三个就搬一起住，这样每天都可以一起上下班，下了班了还可以互相蹭饭一起打麻将。我满口答应着，心里也为这情景所向往，只要别留我一个人就好，过了年我竟然比以前更加害怕孤单了。
理想是很美好，当我们第二天还在憧憬怎么搬到白云区的时候，wjy他们公司就给了我面试的答复说不合格不能录取。听到这个消息我有些伤心，觉得好丢人，把面试结果截图给wjy后，跟她讨论去白云区的事情也戛然而止，因为已经不可能了。我只能去因赛工作，而从白云区到珠江新城路途又太遥远了，对我已经不适合。看来跟她必须要分开了刚开始丢人的心情慢慢的转变成难过，觉得天地茫茫终究还是只剩下了我一个人。
那天晚些时候我把我要走的消息告诉了我的领导。索性破罐子破坏，要伤心就一起来。即使去不了jy的公司我也觉得我必须走了。我有我想要的东西，我不能这样的活着了。听到我要走领导不但没骂我，还给我说好多好话，希望我能留下来，我没有被他说动，不过他还是给我一天的时间考虑。第二天周四，我再提离职的时候，他说要跟他上一级的领导商量下，然后没过多久就跟我说可以给我加薪，希望我能留下来，鼓励的话又被说了一大堆。我尤其了下又拒绝了，下午的时候部门的总监就约我谈话，鼓励了我很多，也强调我在部门的重要性，晓之以理动之以情，还有利诱，希望我能留下来。我说了坚决要走的想法，他还是不同意，又给了我一周的时间去考虑，让我下周一再回复他就可了。末了还嘱咐我不要有心理负担。
我感动的想哭，别人走都是直接走的，我竟然想走都这么难，我没想到自己那么重要，我没想到我的领导会那么挽留我，我在他人眼中是敝帚没想到在领导眼中却是一块珍宝。从来没有被这么器重过，不过肯定要辜负他们的良苦用心了。
为什么我要走，其实我也说不清楚，只是这种生活貌似不是自己想要的。每天上班无所事事，聊聊天刷刷知乎就可以拿到这一天的工钱。每天都在迷茫着焦虑，不知道未来在哪里，想做些什么总感觉自己无能为力。努力的强迫自己学习东西，却又不知道这些东西是否有用，是不是又是在走弯路浪费时间。而且我也不想整天都面对同一群人了，每天脸熟却又没有什么交集，想认识新的人却又不能。生活就像被打桩了一样，固定死了在某一个点上。而且又不知道外界究竟怎么样了，如果有一天这个公司倒闭了，我出去后还能养活自己吗，看着那么多人都走出去了，心中难免也会摇晃。
这次找工作心里有个想法老是时不时的就会浮现——如果能做自己喜欢的工作多好，可是每每想到这里，心里能涌现出的只有无奈，如果他是简单点的东西该多好，下可是偏偏它却是那么难。对于自己喜欢什么自己还是很清楚的，我想到作家我想做编剧我想做导演，我想靠编故事活着，我想用感动别人我想感动自己。明明知道自己喜欢什么可是却不能追求，因为这工作可能给不了自己一口饭吃。退一万步讲我敢走，我爸妈同意吗？我还要不要买房子，我还要不要结婚生子了。我有好多次恨不得马上抛下眼前的工作去北京，可是不得不按捺住自己的任性。自己已经年龄不小了，已经错过了那种说走就走的年纪。人生最无奈的大概就是如此，看似自由，却时时一锁链时时拴着自己。有时这些锁链是别人加的，有时候确实我们自己。我觉得人的一生有两件事情最美好的，一个是爱情，一个是梦想。而现在我一样也得不到，未来会怎么样，好似未来就这样下去了。
补：刚刚看完《笑傲江湖》，茫茫然若有所失的感觉。好想找个人聊聊天，打开微信找几个人发了信息，却发现人家都懒得回复。戚戚然，想念起下午跟wml一起坐在贡茶店聊天的事情，多好，有个人可以一起聊聊天，说说乱七八糟的事情。可惜与人相聚总是暂时的，下，属于自己的只是墙壁键盘和屏幕。是不是自己情商太低了，大抵是吧！
篇2：未来,在哪里散文随笔
未来,在哪里散文随笔
应该怎么走下去，不知道自己是怎么了，突然间，心里充满了迷茫，看不到自己未来的路，看不到自己未来的方向。
回首曾经的自己，再想想自己这一路走来，自己又凭借着自己的能力和自己的努力，做出了什么，做成功了什么。我这一路，发生了很多事情，怪自己不够坚强，更怪自己不够有勇气。自己没有能力，却惹出来很多事情，可是每当事情出来的时候，却总是选择逃避，推托了自己应该承担的后果和自己应该承担起的责任，让别人替自己承担自己的'后果，让别人承担自己的责任，让别人来面对应该属于我自己应该承担的一切，自己应该面对的一切。
我能干什么，我能做成什么事情，什么事情是我自己，凭借着我自己的努力和能力做出来的，想到这些，心里不免有些惭愧，父母给了我很多，很多，对于我这个儿子，也充满了很大的希望，可是我自己又做出了什么样子的成绩。
我那么大人了，没有人会陪伴着谁一辈子，早晚有一天我自己要面对一切，可是，想想我的一切，我真的可以吗？
我努力了，我现在不想自己再和以前一样，我想凭借着自己，走出一条路，一条属于我自己的路，可是，我所努力的这一切，又重新让我为之深思，我的未来在哪里，我应该怎么样去努力，方向在哪里。
迷茫，真的好迷茫，我不想让自己一直一直失败下去，我渴望成功，渴望走出一条属于我的路，撑起一片属于我的天。
篇3：我的春天在哪里散文
想想刚入院的时候，外面还是冰天雪地。此时，积雪早已融化了，草儿录了，树也绿了，我的心却是灰蒙蒙的一片……
五月十日，我要出院了。我在医院里住了整整一百天。我的两条腿还是没有任何知觉。入院的时候我是坐着来的。就要出院了，我连坐都坐不稳当，我却要躺着回家。尽管这样，一想到要回家了，我的内心依然很高兴……
篇4：我的幸福在哪里散文
特别喜欢席慕容的一段话：“一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。我的双眼保持着眺望，我的双耳仔细聆听，唯恐疏忽错过。后来才发现，那些握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人……所谓的曾经就是幸福。”
身边有好多的朋友都结婚了，年底又有两个，能找到自己的幸福真的是一件很幸运的事。我曾经有一个朋友，我们认识五年了，他曾经为了追求一个女孩子不顾一切的付出，但就当他们快要有结果的时候，他却放弃了。我问过他，也问过他追求的那个女孩。他告诉我说：“他累了，本以为有一天她会感动自己为她做的一切，但她永远都像个孩子，不明白我的心。现在有一个女孩，没她好，但她能让我觉得我很重要，有种被爱的感觉，我可能也不是她要的幸福！”那个女孩说：“他是个好人，错过了他可能我今生再也找不到像他一样对我这么好的人了，但我不后悔，我们错过了时间，每次我们都是时间不对，如果现在跟他结婚的是我，他可能不会幸福的！祝福他吧！”
这个世界有时候真的就是这么的没有道理，好像是安妮宝贝吧，她曾经在书中说过这样一句话：结婚是当你很想很想的时候，不一定会遇到一个同样很想很想的人；当你不是很想的时候，却遇到一个很想很想的人。
看惯了身边的朋友的分分和和，甚至还有两个为情自杀，有时候我很怀疑老天为什么让我经历这么多东西，让我经过他们的幸福跟痛苦。起初，我真的不能理解为什么非要闹成这个样子才开心，这样的结果大家都不想看到。但现在我已经能释怀了：这就是人生，真的，什么都不为过的。一切都可以接受。
快毕业的时候，我的一个好朋友跟我抱怨她的母亲，“说她什么注意都给她定，她从小到大一点没感觉到民主。”有一点我们特别一样，我小时候总觉得父母对我的期望很大，所以我一直很努力不想让他们失望，但现在才发现其实他们对我们的期望很低的：就是要我们有一份好工作，有一个家平平安安的就行了。觉得很失望。我的那个朋友也是这么看的，所以她很失望，我也很失望。
人真的会变的，都会慢慢的长大，觉得有些事自己不可能接受的，现在不还是一样可以一笑而过吗？觉得不能忘记的人，现在不还是一样可以藏在心里祝福吗？就像我那位已故的好朋友，当时我真的'不能接受，为什么那么好的一个人，就不能像我们一样好好活下去呢。现在我想通了：是上天太怜悯他了，想让他歇歇，他那么乐观的一个人，在哪都会快乐的！
小时候就想不知道自己什么时候会离开，也一直不是很开心。想想那个时候肯定是一个小傻瓜，现在经历了那么多，觉得没什么了，都无所谓了，身边有这么多的军师，这么多的好朋友，再大的困难都会过去的。就像现在的自己，虽然不是很如意，但现在在不远的将来，大概要在过两年吧，我应该也要有个家了，有个不大的，但是自己设计的家。
提起家，就想起了装修，现在已经有好几个人跟我说好了，她们结婚房子由我来装，我很乐意啊。每每朋友结婚看到他们的新房子，就羡慕的要死，幸福的人儿啊！
每个人都会有自己的幸福，得到了就要去珍惜，得不到也要祝福啊。爱情有时候也是讲究天时，地利，人和的！一起努力吧！
篇5：我的春天在哪里散文
一
一九九六年的冬天，这一年，天气特别寒冷。这一年，女儿不到三岁。这一年，我继续在那个三尺讲台教书。
忙忙碌碌中，一个学期结束了。学生的期末考试成绩也下来了。我教的是五年级数学，学生们的考试成绩都不错，平均分数都在95分以上。家长对孩子们的成绩都很满意。他们一再请求我，要我把他们的孩子送入初中，生怕我不教了，我说：“你们放心，我一定要把他们送入初中。”
我当时所在的是一个村小学，在一个偏远的村庄，那里的老师不固定，常常频繁地更换老师，所以家长最怕调换老师了。每次调来新老师，学生就得有好长一段时间才能适应。
1月26日我总结完了一年的教学工作，和学生们暂时告别，准备放寒假了。谁曾想到，那一次的告别，成了我和学生们的终身的告别，我永远离开了我钟爱的讲台！
我这一生都不能忘记噩梦开始的那一天，我至今还记得清清楚楚，那是寒假后的第三天。也就是1月29日的那一天，那天姐姐来我家做客了，下午我和姐姐开开心心的逛了菜市场，我们购买了排骨和鱼。晚上姐姐给我们做了一桌子菜，吃过晚饭，我们一家人和姐姐一起看电视。
晚上十一点钟，我们都去卧室睡觉了。当我躺在床上时，我感到身体有点不舒服，腿也有点麻木。我当时也没在意，心想可能是下午出去逛得时间有点长，腿受凉了，那几天冷空气正好入侵，北方的冬季室外温度都在零下28度到30度。我想躺在被窝里睡一会儿腿暖热了，也许就会好了。谁知道睡到凌晨4点钟，我的双腿越来越不舒服了。后来我的左腿突然间没有了知觉，过了一会儿，右腿也不能动了，胸口开始发闷，胸部一圈就像有一个带子一样勒得我疼痛难忍。我渐渐从胸部以下没有了知觉。我赶忙叫醒睡在身边的A，我告诉他我的双腿不能动了，他以为我和他开玩笑，他说下午都好好的怎么会突然间不能动呢？你别在逗我了。我说我没骗你，我的腿真的动不了了。我赶快坐起来，穿上了衣服。A扶我下床，让我走，我说我走不了了，我的脚不会挪动了。此时，A才知道问题的严重性，他赶快去叫他的父母和他的弟弟，弟媳妇，他们很快都赶过来了。当他们看到我的病情时，都急得不知所措，因为当时条件还很差，当地还没有出租车，电话也还没有普及。遇到这种危机事情，叫家人过来充其量也就是出出主意，壮壮胆子！
我感到病情越来越严重了，呼吸都很困难了。死神在向我慢慢逼近，我回头看看躺在床上熟睡中的女儿，心里很难受，眼泪止不住地往外流。我真想叫醒女儿，看女儿一眼，我真不知道自己能不能挺过这道鬼门关了。我对女儿的婶婶说：“燕，请你替我照看好女儿。我恐怕挺不过去了。”家人听了我的话都哭了。此时，已经是早晨六点钟了，A赶快去路口联系车去了。
我坐在床上，焦急地等待A回来。那时候团场还没有出租车，除了班车，再没有别的交通工具了。我知道A去了也是白等，不到时间班车是不会发车的。我的小腹开始发胀，小便已经解不出来了。我感到膀胱都要炸了。一家人都在家里急得团团转，A的弟弟赶快去路口接应他去了，A在寒风中焦急的等待班车发车。
早晨七点半以后，第一趟去市区的早班车才发车。A在寒风中等了整整一个半小时，才等到那辆早班车。A坐上班车叫班车司机过来接我，班车停在了我家的院门口。A进来赶快把我背上了班车，姐姐也坐上了班车陪我去医院。车上除了A我和姐姐，只有六个乘客。车到了路口，司机停下了车，他要等车上坐满了人才走。我此刻小腹已经涨的受不了了，不能被尿憋死，趁司机等人的空。A背着我去了团部医院，我们去了外科求护士给我导了尿，尿排空后，我感到舒服多了。我们回头又坐上了那辆班车，又等了十几分钟以后，车上的乘客才坐满。班车终于向市区行驶了。
一路上我的胃里就像翻江倒海一样的难受，我不停地呕吐。班车内很冷，车窗上结了一层厚厚的冰花。A把穿在自己身上的羽绒服脱下来盖在了我身上。一个小时以后，我们到了车站。下了车，我们赶快打了一辆出租车去市医院，司机看到我病情这么严重，加快了车速，还埋怨A：“你怎么不早送她去医院？耽误了病情怎么办？”A说：“急也没用啊！团场那边没有出租车。”
到了医院，A背我去了急诊室。我躺在急诊室的病床上，一位头发花白的老医生，手里拿着一枚亮闪闪的钢针，刺我麻木的肢体。他从我的脚开始一点一点往上刺，不停地问我有没有知觉，我说没有，钢针刺到我胸部的时候，我才感到有知觉了。这时候，我感到呼吸更空难了，脸色发青、嘴唇发紫。我被医生送进了抢救室，护士赶快给我挂上了吊瓶，输上了氧气。我慢慢的才感觉到呼吸轻松了，医生给我初步诊断为：急性横贯性脊髓炎。我从来都没听说过这种怪病，我也不知道这种病的严重性。我想挂几天吊瓶，我的病可能就好了，没想到我在医院里一住就是一百天。
我躺在病床上，药水缓缓的一滴一滴注入了我的血管。鼻孔里插着氧气管。我看到医生把A和姐姐叫了出去，我不知道医生叫他们去干什么了？当我再见到A和姐姐的时候，我看到他们的眼睛发红。我问他们发生什么事了，他们只说没什么。我似乎预感到我的病治不好了，我问他们：“医生是不是给你们说了，我的病是不是治不好了？”A说：“你别乱想，医生说了，你的病一个星期后就会好的。”
后来我才知道，医生把A和姐姐叫出去，告诉他们：如果我的病情得不到控制，我将有生命危险。我的生命也许会在当天晚上就会结束。医生要A做好思想准备，A听了医生的话以后当时两条腿就发软了，他立刻跪在了医生面前，眼泪顿时流了出来。他祈求医生：“医生，求你无论如何都要保住我妻子的命，她才三十岁，女儿才两多岁，女儿不能没有妈妈！”
我在急诊室里度过了两天两夜的危险期。A那颗悬着的心总算放了下来，他坐在我的床边，紧紧地握着我的手，深情的对我说：“你终于度过了一道鬼门关！”我问他：“我的病是不是治不好了?”他说：“你放心！十天以后，咱们走着回去！”
我每天二十四小时挂着吊瓶。我尝试着动一动腿，可两条腿丝毫都动不了，仿佛压了两块大石头，很沉！很沉！胸口像紧紧的束了一根布带。酸痛麻木，那种感受真叫人难以言表。
每天早晨，主治医生都来查房，每次都要用钢针刺我麻木的肢体。先从脚心开始，边刺边问我有没有知觉，我说：“没有。”医生的那枚钢针会顺着我的肢体缓缓的往上刺，一直刺到我的胸口，我才有疼痛感。
一个星期过去了，我的病情稳住了，再没有发展。可是，我的身体从第二胸锥以下没有了任何知觉，尿储留。我隐约感到我的病治不好了，我的情绪很低落。我渴望医生能给我一个明确的解释，无论病后愈合的结果好与坏，可是自从我住进了医院，医生除了进行例行查房，多一句话都不叫和病人交流。每次除了问感觉如何，吃饭怎样？睡觉怎样？别的什么也不说。医生查完了房就转身走了。A会时不时的安慰我，他说：“你的病一个月以后就会好的。”
这是一个星期一的早晨，我赤裸裸的躺在病床上，护士为我更换导尿管。导尿管每个星期都要换一次，以防感染。护士正在我的'床边忙着，一个头发花白的老教授进来了，他戴着一副高度近视镜，镜片像瓶底一样厚，据说老教授已经70岁高龄了，他身后跟着我的主治医生，还有刚从护校毕业的六七个少男少女实习生。教授亲自来查房了，主治医生和实习护士他们在教授的带领下，围在了我的床边，那一刻我羞涩难忍，我恨不得找一个地缝钻进去，我不愿意让别人窥视我的隐私部位，可我很无奈！
老教授同样用针刺的方法为我做了检查，还检查了我的眼底。教授问我感觉如何？我说：“我感到好多了，胸口不那么闷了，只是我感到皮下像有好多蚂蚁在爬。”老教授说：“现在是脊髓恢复期，是正常反应。”
教授查完房走了以后，两岁多的女儿有奶奶带着来看我了。她们是坐早班车来的，一进病房，女儿飞快地跑到我床前，问我：“妈妈你什么时候才能好?”我说：“快好了，”女儿说：“妈妈等你好了，我开大力车接你回家。”我知道女儿说的大力车是爸爸给她买的那辆玩具大力车，听了女儿稚嫩的话语，我感到内心很酸楚。眼泪止不住夺眶而出，女儿看到我哭了，眼巴巴的问我：“妈妈你怎么哭了？妈妈别哭，阳阳乖，”女儿伸出小手为我擦眼泪，我把女儿搂在怀中，将泪水憋了回去，亲吻女儿的小脸。
女儿的奶奶站在床的那头，我看到她两手抚摸着我毫无反应的双脚，眼睛发红。口里一直叹气：“唉！唉！这可怎么办啊！”我知道她看到我现在这副样子，心里很难受，希望我快好！
我的临床住了一位70多岁的老阿姨，她得的是偏瘫。她女儿苏梅在陪护她，苏梅看到女儿的奶奶和女儿的举动，一直在偷偷地抹眼泪。
二
我已经在医院住了十五天了，我的两条腿还是没有知觉，我哭了。看到A日夜为我守候，我心里很难受。我又问他：“我的病是不是治不好了?”他说：“你别想得太多了，谁说治不好了？医生不是说了吗？你的病需要慢慢调养，时间长了就恢复好了。”
这时，我的主治医生进来了，我看到他手里抱着一个医疗包。我知道他又要为我做腰椎穿刺，为我检查病情。这样的检查已经做过两次了，我很怕做这样的检查，做这种检查太受罪了！医生来到我的床边，让我侧躺着，双腿屈膝，身子卷缩成虾米状。尽管我的身体从胸部以下都是麻木的，只有一点触觉，丝毫没有疼痛感。可是，我一看到那粗粗的空心针头，内心就很恐惧！我的心在瑟瑟发抖，医生要把那个粗大的针头从我脊柱的夹缝中扎进去。要想把这样粗大的针头扎进我的骨头缝中太困难了，每次医生都要反复尝试不下三次才能插进去。
这一次我在心里默默的祈祷医生，求医生拿准了一次成功。可是，还是和上两次一样，一次又一次的反复扎，一次又一次的失败！
“把腿再向上曲，抱紧腿！”医生停下来命令我。我双手紧紧的抱住双腿，像一个大虾米一样侧卧在床上。医生再一次尝试：好了！医生终于将那个粗大的空心针头扎进去了。我也长长的舒了一口气。医生又拿了一个针管，从空心针头中插进去，从我的脊髓中，抽出了一针管淡黄色的脊髓液。抽完之后，我必须仰面平躺六个小时。这六个小时很难熬，要一动不动的躺在那里。我本来麻木的肢体会更加难受。每次做完这样的检查，A会不停的为我按摩脚心及两条麻木的双腿，促使血液畅通，缓解麻木。
我当初去医院是坐着班车去的，在医院里治疗了一段时间以后，我连坐的功能都丧失了。我每天只能躺着，为了防止褥疮的发生，医生要求我必须两个小时翻一次身。这就辛苦了A。
多少次我从睡梦中醒来时，我看到A坐在凳子上，趴在我的床边睡着了。我知道他累了，我本来想叫醒他让他帮我翻身。可是，当我看到他睡得那么熟，就不忍心叫他，想让他多睡一会儿。别的病人都是由家人白天晚上轮流伺候，而A从来没有离开过我。从住院的那天起，他一天24小时都守候着我，每次他醒了以后，就会埋怨我：“你怎么不叫醒我啊？”我说：“你也得休息休息啊！不能把你累垮了。”
入院之后，医生主要用激素和消炎药为我控制病情。打上激素以后，我的体重急剧增加，身体很虚弱。汗水不停的往下流，每天晚上，秋衣秋裤都被汗水湿透了。早晨起床第一件事，就是A用热水为我檫洗身子，换潮湿的衣裤。看到A把我伺候得这么仔细周到，同房病友都向我投来羡慕的目光，夸我有福，找了一个好人。我听了以后感到很幸福。
有一天中午，母亲和妹妹来看我了。这段时间，我的情绪很不稳定，内心有说不出的惆怅。真想找一个地方大哭一场，好好发泄一下内心的烦闷。
母亲走到了我的床边，抚摸着我毫无知觉的两条腿，不停的问我，有感觉吗?我说：“没有，”母亲又捏了捏我的脚趾头，问我：“脚有感觉吗？”我很不耐烦的告诉母亲：“没有，别再问了，等有感觉了，我会告诉你！”我几乎是吼着对母亲说话，我看到母亲眼里充盈着泪水，过后我很后悔。我不该这样冲母亲说话，也许是我压抑已久的心情无法释放，将母亲作为对象，爆发了出来。我知道，只有母亲能为女儿承受这些。
每个星期日。护士都要用紫外线对病房进行消毒，能行动的病人，都走出了病房，只有我一个人孤零零的躺在病床上。护士让我把头蒙在被子里，怕紫外线杀伤我的皮肤。此刻，我真想把被子掀起，让紫外线杀死我身上的病毒。
蓝盈盈的消毒灯管一闪一闪的，发出淡淡的光，蓝的那么清澈，那么透明。而我的内心却很混沌，就像一团乱麻一样，怎么也屡不清。
20分钟的消毒时间，我感到很漫长！病房里很静，很静，我就像一具僵尸一样停在床上的。
我从住院的第二个星期开始，医生为我做血疗。就是把我体内的血液抽出来，经过特殊处理，给血液加氧，然后再输入我的体内。据说做这样的治疗可以增强免疫力，让病好得快一些。做一个疗程血疗伍佰元，我做了三个疗程。我的病还是没有大的起色。我对A说：“我再也不做这样的治疗了，我害怕扎针！”
那个粗粗的针头，扎到我胳膊上的主动脉的时候，我的心都会揪起来。每次护士来扎针，我都会屏住呼吸，闭上眼睛，心里在默默祈祷：“求上帝保佑我一次成功！”由于我身体肥胖，胳膊上的脂肪堆积的太厚了。每次那个粗大的针头扎到皮下，都找不到血管。年轻的护士会一次又一次的反复操作，每扎一下，我的心都会揪的痛！年轻的护士只好拔出针头，找有经验的护士来扎。老护士不停的在我的胳膊上触摸、找血管，真不愧是技艺高超，往往是：摸准了一针见血！
有人说过：“病来如山倒，病去如抽丝。”一天又一天的过去了，我的病就是不见好转。花钱却像流水一样，隔三差五，护士会半开着门，身子夹在门缝中，伸进半个脑袋，冷冰冰的撂下一句：“三十九床去交费，否则，明天早上药就停了，”说罢就转身离开走了。A答应：“好！”其实家中的钱早已花光了，每次护士通知过之后。A就去打电话，要么把电话打到大姐家，要么把电话打到二姐家。姐夫他们会在第一时间，把钱送到医院。
在我病重住院期间，亲人始终是我坚强的后盾。他们给了我无微不至的关怀，给了我战胜病魔的勇气。
临床又住进了一个小病号，是一个长得虎头虎脑的小男孩，9岁了。按说应该住进男病房，由于他是母亲陪护，只好让她住进了女病房。小男孩得的病也很奇怪，突然间面无表情，嘴唇肿的好大，说话含糊不清，不会笑，不会眨眼。睡觉的时候也挣着两只眼。嘴巴也合不拢了。
这一天，来了几个医生给他会诊，医生说，他得的是面瘫，医生又说，面瘫一般是单侧，像他这样双侧面瘫的很少见，我看到小男孩的母亲满脸愁容。住了一个多星期了，也不见小男孩的父亲。后来，从男孩的母亲那里得知，小男孩的家境很贫寒，父母是来新疆打工的民工。他的家中还有一个六岁的弟弟，他的父亲靠蹬人力车养家糊口。小男孩每天都挂吊瓶，十几天过去了，他的病还不见好转，仍然面无表情......
有一天早晨，针灸科里的一名针灸师来为小男孩针灸，针灸师在小男孩的双侧脸颊上扎满了针，疼得小男孩嗷嗷直叫。小男孩每叫一声，我都会揪心的痛。我仿佛感到那一根根银针都扎在了我的心上。针灸师一连为小男孩扎了一个星期的针了，小男孩的双侧面部还是没有知觉。后来针灸科的一名医生不知道从哪里得来的偏方。他们说用活着的黄鳝为小男孩刺激麻痹的面部神经。我看到针灸师手里端着一条活奔乱跳的黄鳝来到小男孩床边，他要把活着的黄鳝放在小男孩的嘴里刺激他麻木的腮帮子。小男孩看到医生拿着的那条蠕动的黄鳝吓的直哭，他不停的用两手护着自己的嘴，不让医生把那条黄鳝放入他嘴中。
小男孩的母亲也不想错过任何治疗机会，她强忍着眼泪抓住小男孩的双手，让医生把黄鳝放进了小男孩的嘴里。由于小男孩嘴巴是麻木的无法合拢，所以黄鳝很快就进了小男孩的嘴里，看到这一幕病房里的病友都偷偷的落泪，很心痛这个虎头虎脑的小男孩。
小男孩在这里治疗了二十天之后，他的母亲看到儿子的病情没有好转的迹象。似乎对这里的医生不抱希望了。只好出院了，说回老家去治。十几年过去了，那个浓眉大眼，虎头虎脑的小男孩，始终让我很惦记着。不知道他的情况咋样了？他的面瘫是否治好了？但愿他能健康快乐！
三
2月18日，我的主治医生把A叫走了。我知道我的情况不妙。果真如此，医生告诉A，我的病情已经稳定，西药已经不起作用了。用中药调理，还要做针灸，按摩，并且要加强功能锻练。
这一天，一大早，中医院里的一位老中医，来到了我的病房。老中医给我把了脉，针对我的病情，给我开了药方。从此，我每天都要喝一大碗又苦又涩的中药。每次看到那一大碗中药，我就倒胃口，为了治病，我鼓励自己喝下去。于是，我屏住呼吸，一口气将药喝完。
每天中午12点种，针灸科的那个女针灸师都来为我扎针。十天一个疗程。我先平躺在床上，我的两条腿，还有腹部都扎满了针。半个小时之后，我再趴在床上，针灸师顺着我脊柱两侧的夹脊穴，从上到下扎满了针。好在我的肢体没有疼痛感。尽管这样，针灸师为我每进一次针，我的心都会揪起来，也许是心理作用。
扎完了针，针灸师还要在我的主要穴位上放上生姜片，然后把团成小团的艾点燃，放在生姜片上。艾着完了，姜片下的皮肤也发红了，有的地方还烫起了一个个小的水泡。做完了针灸，针灸师还要给我做推拿按摩等功能训练。自从开始扎针，我的病房每天烟雾缭绕，房间里充满了呛鼻子的艾气味儿。
有一天下午，病房里来了一位留着短发，看起来只有三十来岁的女医生，她询问了每一位病人的情况，最后她来到了我的床边，坐在我面前，仔细询问了我的病情。我像抓住了一根救命稻草，把生病前后的感觉，还有我目前的身体状况，都详细的告诉了她。我对她说：“我目前呼吸已经畅通了，就是胸部的束带感觉还很明显，从胸口以下还没有任何知觉，大小便失禁，无法坐立。截瘫以下的皮下感觉就像有很多蚂蚁在爬行。”女医生听完了我的讲述，什么也没有说，起身走了。我希望她能了解我的病情。我更希望从她那里得到更好的治疗方案。
女医生走后，病房里一位陪护，不知从哪儿得来的消息，说刚才那位女医生，是从国外留学回来的医学博士；是神经科里的医学权威。我听了以后更有信心了，把希望都寄托在她身上了。
次日早晨，我的主治医生要我去做一个核磁共振检查，要详细查明我的病情。做这样的检查要去省城医院，当时，市医院还没这套设备。在做这样的检查之前，医生要我去做拍片检查，看看我是否有骨质疏松。
A从护士那里借来了一辆手推床。我躺在上面，A把我推进了拍片室，一位女医生给我的腰部、胸部、腿部进行了拍片。下午的的时候，结果出来了。骨质没有病变，一切正常。
2月28日，我要去省城医院做核磁共振检查。此时，我在医院已经住了两个月了，我的病还是没有大的好转，我连坐都做不稳。我希望这次检查能明确病因，医生能拿出更好的治疗方案为我治疗。
姐夫和女儿的叔叔，一同陪我去省城医院做核磁共振检查。我躺在担架上，家人把我抬上了救护车。我就这样一路躺着去省城医院，救护车摇晃着行驶了将近三个小时的路程。我都被晃得晕头转向了。中午12点钟，我们才到医院，我看到好多人在排队做检查。轮到我做的时候，已经下班了。我在医院的大厅里，躺在担架上，静静的等候下午做检查。
A去饭馆买了一碗肉丝面，他扶我坐起来。我吃了一碗面，我的汗水止不住的往下流。身体太虚脱了，A不停的帮我檫汗。经过漫长的两个多小时的等待，医生上班了。我被抬进了核磁共振室。A把我抱在了一张小床上，医生一按电流，我连同小床一起送进了一个圆筒形的医疗器械中。这时候开始做检查了，我听到了咣当咣当的声音，心里感到很紧张，不到十分钟的时间，检查结束了。结果一个星期之后才能拿到。我又回到了病房，我躺在病床上，猜想着检查的结果。我期盼着结果赶快出来，我又怕不好的结果出来......
每个病房都配有护工，帮着家属护理病人。自从我住进医院，我的大小便，还有翻身，都是由A亲自护理。从来没有用过护工。针灸师每天上午为我做完针灸，下午A还要为我做功能训练。为我活动两条僵硬的腿，按摩麻木的双脚。每次下来将进一个多小时，累的他大汗淋漓。我看到两条没有任何知觉的双腿，还有日夜为我受累的A。我对自己一点信心都没有了，心中烦闷、急躁，动不动就给A发火。A总是耐心的劝导我，他说：“你的病会好的，只是时间问题，不要急。”
每次我心情烦躁的时候，A就给我读报刊杂志，分散我的注意力。我的同学还给我送来了一台录音机，A每天给我放一些轻松的音乐让我听。以缓解我这颗焦躁不安的心。
一周以后，A要去省城拿核磁共振片子了，暂时由妹妹来医院看护我。
一大早，A坐早班车走了。这是住院以来，A第一次离开我。他走了之后，我的心忐忑不安。下午，我一直盯着病房的门，我盼望A快回来，我想赶快知道结果。我又怕A回来，我怕有不好的结果。我在纠结和煎熬中度过了慢长的一天。
天黑的时候，A终于回来了。他把片子拿给我看，我只看到片子上白花花的脊椎骨，根本看不懂上面脊髓的变化。
第二天一大早，A把片子拿给神经内科的专家看，专家给出的结论是：脊髓病灶处已经钙化，我的病治不好了，瘫痪已成了定局，这是脊髓炎留下的后遗症。
听到这个惨痛的消息，我绝望了，我失声痛哭。我几乎到了不能自拔，万念俱灰，这意味着，我将拖着病残的躯体，在床上度过我的余生。我感到像做了一场噩梦一样，我被判了死刑！我不能接受这个残酷的现实。想想年幼的女儿，还有年轻的A。我将成为家人的累赘！我的梦想、我的事业，都被这突如其来的疾病化为了泡影！天哪！我该怎么办？我想到了死，我拒绝打针、吃药。什么叫生不如死、什么叫痛不欲生！此刻只有我能体会到！
A不断的鼓励我，要我好好地活着，他说：“现在医学这么发达，就算是你现在不能走，也许在以后的十年或者二十年，医学界解决了这个疾病的难题。你肯定还会走的！A说，你要好好活着，活着就是希望！”A的不离不弃的爱给了我活下去的勇气。我又重新振作了起来，配合医生的治疗方案，进行了漫长的康复治疗期。
四
我的病友换了一批又一批。他们有的住十天，有的住半个月，都能康复出院。只有我的病情没有大的好转，我的双腿还是丝毫不能动弹，我很羡慕那一批又一批的病友开开心心的出院。我已是这个病房中的老病号了，我们和医生护士都熟悉了。如果那个病友家属对病友照顾的不周到，其他病友就开始指责了。他们以A为榜样，都说：“你看人家A把家属照顾的多好，你应该向他学习！”护士长看到A表现的很好，对我的护理不亚于一个专业护士，就特别照顾他。一般情况下，我傍边的那张床位不到万不得已的时候，护士长一般不安排病号的。她会把那张床位留给A晚上休息。
有一天深夜，我被一阵慌乱的脚步声吵醒了。我睁开眼睛一看，护士忙碌地更换我旁边那张床的床单。过了一会儿，一位中年男子，抱着一个白发苍苍的老人，住进了我旁边的那张床。老人已经80多岁了，骨瘦如柴。两只眼睛深深的陷了下去。那位中年男人是老人的儿子，当他把他的老母亲放在床上躺平以后，几个护士和医生立刻围住了老人的床。他们给老人插上了氧气管的，急忙对老人进行抢救：一会儿给老人打抢救针、一会儿给老人吸痰。老人的呼吸很微弱，时断时续。她半张着嘴，眼睛一直睁着，不见眨眼。家人一直盯着老人，生怕有啥闪失。
好在老人度过了危险的一夜。第二天白天，老人情况很稳定，他的儿子媳妇孙子孙女们都围在老人的床边。“娘你听到我说话了吗？”儿子问道。“娘，你喝水吗？”儿媳妇问道。“奶奶，我是东东。”任凭家人怎么呼喊，老人就是不会回应他们。她始终张着嘴，睁着眼睛。
第二天深夜，老人突然又不行了。只听见她有呼出的气，没有呼入的气。医生赶紧给她打枪救针，挤压胸部。老人的血压直线下降，她的亲人默默的期盼着，希望奇迹出现。最后，护士通报:血压为零，医生宣布老人死亡。临终的时候，只听见老人深深的呼了一口气。再也不见动静了。真是生死一瞬间啊！
老人的亲人们围着老人的床，撕心裂肺的哭泣声，深深地刺痛着我。我也陪着他们流泪，她的家人给老人穿上了寿衣。太平间的工作人员，推来了一辆平板车。老人被抬到了平板车上，家人给她盖上了寿被，她就像睡着了一样，静静地躺在上面，被推走了。她是那样的安详，就像要去一个极乐世界......
一个生命就这样消失了。我第一次这么近距离的亲眼目睹了一个生命死亡的全部过程；我也体会到了亲人的离去给生者留下的无尽的悲痛！我深深地意识到，活着是多么的美好！我的脑海中突然闪出了一个念头，活下去，不管被病痛折磨的多么痛苦，为了自己的亲人，必须坚强的活下去！好死不如赖活！
我在医院里住了两个多月以后，医生要求我出院。A不同意，我知道他是不愿意接受这个现实，明知道继续住下去已经没有希望了，呆在医院里，至少内心会多一份宽慰。我们在医院里又呆了一个多月。这期间，已经不挂吊瓶了，医生每天给我开一些营养神经的口服药，还要肌肉注射一针红色的药水，据说那是维生素B12。每天的针灸照常进行。
我在住院期间，A寸步不离的守候在我的床边。还有我的亲人，给了我无微不至的关怀。姐姐，姐夫常常来医院看望我。
有一天，二姐来医院看我。二姐看我身体很虚弱，她对我说：“下次我来的时候，给你带点羊肉汤，”二姐走了以后，我对A说：“二姐说要带羊肉汤来，这么冷的天，路又有这么远，带过来都冻了，咋倒出来？”A说：“是啊！”
过了一段时间，二姐又来看我了。我看到二姐身上背了一个挎包，二姐来到了我的床前，对我说，我给你带羊肉汤来了。我正感到纳闷，没见二姐带饭盒啊！二姐从包里拿出了四个食品袋，每个袋子里装了一块碗状的的冰块，这就是所谓的“羊肉汤。”原来二姐头一天晚上，把事先煮好的羊肉汤，装在碗里，冻在了外面。冻好了以后，又拿回来，稍微化一下，从碗里倒出来，冻成冰状的羊肉汤就可以装在食品袋里了。二姐把食品袋挂在了外面。第二天一大早，二姐把它带到了医院。
二姐说：“把食品袋放在医院门口小吃部的冰柜里，吃的时候热一碗。”听了二姐的话，我的眼泪止不住的往下流，这哪里是一碗羊肉汤啊！它分明浓缩了一份至真至爱的亲情！
我的病床离窗户不远。有一天，A把我扶起来，让我依在他身上，坐一会儿。记得我第一次坐起来的时候，我的耳朵突然失聪了。我什么也听不到了，我只看见病房里的人张着嘴说话，不知道他们在说什么。我吓坏了，心里想：完了，我变成聋子了。没想到一份钟过后，我的听力恢复了。这是由于我长时间卧床，猛然间起来不适应了，血液回流的慢造成的。此时，我坐的很不稳，我感到就像坐在了一个皮球上来回倒。
透过窗户，我看到对面是一条马路，马路上来来往往的人很多。他们迈着急匆匆的步伐，有的去上班、有的去上学、有的在锻炼身体。我却再也无法走路了！心中的惆怅油然而生。
马路两边的树木，已经泛起了淡淡的绿。在微风的轻抚下，摇曳着枝条。成群结队的小鸟儿，时而停留在枝头，时而飞向蓝天，雀跃着迎接春天的来临。
篇6：我的人生之路在哪里散文
我的人生之路在哪里散文
经过失败后，我不知道多久才能成长起来，时间的列车己从我的身边匆匆驶过。岁月如流淌不止的江水，人生清晰可见的往事己成过眼云烟，人生有多少的悲欢离合，有多少的月晴圆缺，让人总是空悲切，让人总是愁断肠，我的人生没有多少欢歌，欢歌总是离我远去，留下的是几多慷慨，几多惆怅，我的人生难道就这样度过吗？
岁月如梭，人生如做一场梦，梦里总带一丝美好，梦醒后，却是美好愿望的破灭，人也己走过一程又一程。
踏过春夏秋冬，踏过冰霜雪雨，告别昨天，告别昨天的不成熟，昨天的迷茫，告别日月星辰，这一程有太多的忧，太多的愁，这一程或喜或悲或苦或甜，其中滋味只有自己独自品尝。
走过春，让我有了一丝暖意，走过夏，我心里拥有了一股热情，充满了激情，走过秋，我收获了丰硕的果实，可再丰硕的果实总有凋零的.时候，走过冬,让我的心里有了一丝寒意，我对未来的路充满了迷茫，不知何处才是我最终的家？我不仅一次地问自己，自己究竟要选择怎样的路，才会走出自己给自己设的怪圈，给自己设的屏障？我的人生，我的命运掌握在自己的手里，而不是一味地埋怨。
我的人生没有弹奏出一首完美的曲子，曲子里夹杂着复杂的情感，夹杂着的我的酸甜苦辣，岁月的年轮匆匆辗过，留下了痕迹，这痕迹是模糊，这痕迹是清晰，这些痕迹仿佛发生在昨天，这一切又离我很遥远，让人遥不可及。
一旦有自己的事业，有自己的家庭，有些事情都不是所掌控得了的。为了生活，为了事业不停地忙碌着，有时会得到一些非常宝贵的东西，比如金钱，事业，爱情。
即使前途渺茫，也要为之一拼，有些明知是有弯路，也要去闯一闯。即使摔到悬崖，爬起来继续前行。
自己干什么事情都要三思而后行，在路上需要自己去走，而不是其他人的帮助，相信自己一定能够战胜挫折,战胜困难,我要有信心,勇气去面对生活给我带来了不顺心，我才能战胜自己。面对失败,面对挫折,我不能悲观失望，我不能伤心绝望，要振作精神去面对以后的人生。
肯定自己，超越自己，才能让生命变得更加完美，去面对这残酷的社会，去面对残酷的现实，去迎接巨大的苦难与挑战。
既要肯定自己，也要超越自己，调整好心态轻装上阵。在工作中，有工作中的得与失，在事业上有鲜花与泪水的相伴。
得到想要东西的时候也会失去一些最为珍贵的东西，放弃追求也许是一辈子的悔恨，也许是永远的痛。
人一生，梦一场，人一生，累一生，人一生，苦一生，怎样才能把握机遇，能活出自己的精彩？
自己在走自己的人生之路，这一路我们在寻找自己的归宿。
在如歌如泣的岁月里，每个人都要弹奏属于自己的乐曲，在乐曲声中不断前行。
——我的人生之路要自己去走，漫漫人生路就在自己的脚下。
篇7：你在哪里我的茉莉散文
你在哪里我的茉莉散文
清晨一缕光青轻轻的透过玻璃洒在熟悉的地板沸腾了空气中的尘埃，那些小家伙在瞬间沸腾了起来像是得到了自一由的鸟儿，自一由自在的飞来飞去，而我的心却被禁锢在这个小小的房间里，透不过气。手机在我的身旁静静的熟睡着，似乎是在做一个美好却又漫长的梦！
我翻身起床，漫不经心的拿起了熟悉的水杯，泡上一杯浓浓的茉莉花茶，不一会儿，熟悉的茉莉芬芳，充斥了整个房间，我静静的品味着茉莉的芬芳，它依旧是我最熟悉的，最难忘的味道，我也不知道我为什么会那样的迷恋它，也许是它那白色细腻的'小花和那若隐若现的芬芳吧！
在这个久违的周末里，没有了工作的繁忙，没有了昔日的疲惫，也没有了曾经熟悉的身影，有的只是一个人的生活，和那随风在耳边流淌着的旋律。我打开了紧 闭的窗户想去感受一下，那早春第一缕光的温暖，春风温柔的拂过我的面颊，耀眼的晨光瞬间让我的双眼变得的刺痛起来，让我不敢看再它一眼，在这个清新的早 晨，我想去看看，有没有我熟悉的茉莉，我想再去买一盆，把它放在我的窗台上，让它也感受一下这个春的温暖，我走下楼，漫步在喧嚣的街道上，看着路边的枯木 长出了嫩一嫩的芽儿，小草也开始退去了昨日的沧桑，焕发出了他们特有的顽强！去迎接这个春的到来，不一会，我来到了一个卖花草的地方，喧嚣涌动的人群里，路 边有几个卖花草的小贩，我走上前去看了一眼，没有看到我熟悉的茉莉，一个小贩给我搭话：“小伙子是不是要卖花啊”我说；“我只是说随便看看罢了，然后我问 他有没有茉莉花”，他说；“没有，要不你看看这盆玫瑰吧！很便宜的，只要30块钱。”我没说什么笑笑的走了，
呵呵---！我想莫非是我真的以茉莉无缘，我特意的去买了好几次都是空手而归，不过下次有时间我还是会再去寻找它的身影，我想在某个角落里，一定有那 么一株茉莉在静静的等待着我吧！因为我想应该我算是了解它的人吧！它的芬芳它的美，是如此的让我迷恋，我还会回来的我的茉莉，我最难忘的也许还是你，也许 你不会知道，也不会懂。
篇8： 爱你,我到底错在哪里散文
爱你,我到底错在哪里散文
我爱你，深深地，我错在哪里？你也爱过我，为何只是瞬间一时？是我爱得太深？伤到了你的心底？我失去了你，难把心灯关熄，但难眠在忧思，爱情一旦被金钱侵蚀，就没有了灵魂只剩下肉体，想想你也不是为此。我是否还能拥有你？我在“错”迷失，已不能自己，你是否在回忆，悟出一颗心与心的珍惜？
“忍不住化身一条固执的鱼，逆着洋流独自游到底――” 我开始浅吟低唱，用我的质感磁性，无需多言。只觉仿佛你在伴唱，婉约的低语耳畔，忧伤的气息掠过，竟正如鱼过水无痕，鱼在否水长东，聚合总匆匆兮。我值得不值地？
我在独唱，悲戚地。蝶窦共鸣的美感，空灵朦胧而不失烟火气息。仿佛游走在半空，以为你独自美丽，一仰头却发现，悲悯的目光正静静凝视着你。遥遥相望，竟无语凝噎。许久，缓缓吟道：“我失去你――”
每个人的命运都是一首悲喜的歌，爱情更是如此。每人命中或许都会有一颗”天魔星“，只当今世所痴，所欠乃前世。说不出地喜欢你的'低吟，分明唱尽心中无限事，却又不动声色地克制于其。低吟里，想起曾和你讨论红楼时说过：“大悲者，深情矣；不悲不喜者，至情也。至情成佛，云淡风轻之人亦如佛般悲悯苦喜。”
就在夜里，放一首歌吧，叫《默》释放自己的压抑：“忍不住化身一条固执的鱼，逆着洋流独自游到底。年少时侯虔诚发过的誓，沉默地沉没在深海里。重温几次，结局还是 失去你。我被爱判处终身孤寂，不还手 不放手。笔下画不完的圆，心间填不满的缘，是你。为何爱判处众生顾忌，挣不脱 逃不过，眉头解不开的结，命中解不开的劫，是你――”