我的外公网络散文（推荐10篇）精选

时间：2025-07-06 20:19:03 kaka003 互汇语录网

篇1：我的外公网络散文

我的外公网络散文

室友们都睡了，只有我一人此刻无聊的敲着电脑。看看时间，现在已经十二点半了，夜已经深沉，百无聊赖的我此时尽然打开谷歌地图看了起来，看着中国地图不断的放大再缩小，突然，地图上的三个字吸引了我的注意———凤凰县。算算时间，我离开家已经一个月了，如果说一个月前我还满怀激情的向往着大学生活的话，那么此刻我想这种激情已经淡化了，甚至已经不复存在了。我从不是个恋家的人，但此刻我却想说——我想家了，我想念家里的亲人了。

作为一个初出远门上大学的大一小学弟，想家之类的话说出来未免可笑，毕竟我才出门一个月而已，何况以前读书两三个月不回家对我而言都属正常。可是这次我为何会如此？如果说一个月前我来时奶奶的突然生病令我倍感焦急的话，那么昨天从妈妈口里得知外公得了癌症无疑是个晴天霹雳，我当然能听出妈妈话语中的绝望，我从不觉得我会如此的脆弱，然而昨天接过妈妈的电话之后我的鼻子却是如此的发酸，强忍着不让室友看到我流出眼泪，尽管我也像以前那样和他们有说有笑开着无伤大雅的玩笑，然而到现在我才发现我笑的是如此的难看，开的玩笑是如此的低俗。我把地图调到铜仁市，然后慢慢的放大。。。。。。再放大，千里之外的铜仁市在地图上渐渐清晰，可是我的视野却在此时变得模糊了，多么熟悉的城市，多么亲切的城市，可是此时我却在千里之外的校园看着你。在地图上找遍了所以医院后我才猛然发现我根本不知道外公在哪家医院。以前每当我看到感恩思亲之类的文章总会嗤之以鼻，认为作者是在无病呻吟，而此时我好像有点明白了，我也能体会到作者们的心情了。是的，在这一刻我想家了，我想念家里的亲人，尤其是此刻正躺在病床上的外公。

一直以来外公都是很瘦的，不管是以前我在外公家读书时还是后来我回湖南之后每个学期只能去外公家呆上短短的几天那段时间，外公一直都是很瘦的。以前在外公家读书那段时间我已经记不太清，然而我知道那段时间我真的很快乐，这并不是因为外公外婆有多宠我有多爱我，而是因为当时外公家里有很多人，大姨的三个儿女外加我和姐姐，光是小孩子就有五个。大姨去世的早，大姨夫也并不是个称职的丈夫，更不是一个称职的爸爸，而我的父母向来不和而且都是常年在外，因此这抚养小孩子的担子就压在了外公外婆身上了，那段时间是我和外公生活最久的，记忆虽然模糊但我却无法忘记外公那瘦削的身影和充满溺爱的责骂声。一直以来外公在家里都是“老好人”，我很少见到他对家人大发雷霆，至于动手打我们的记忆我是怎么也找不到。外公的“老好人”形象在我心里深深扎根，有时候他对外人大发雷霆的时候我甚至会感到不可思议，也就在几个月前，外公把家里的雨伞借给了一帮闲来无事去吃酒的老太太们，可是后来雨伞被她们弄丢了，外公知道后非常生气，忍不住破口大骂起来，当时在一旁的我非常诧异，这还是我记忆中“老好人”的外公吗？我当然也知道外公的'“老好人”只是针对我们，我可是听妈妈说过以前我们小的时候外公对外人可是很“抠门”的，比如家里有好吃的，他会留给我们而不是给来家里玩的小孩。也就是大概在我七岁的时候，爸爸把我从外公家接走了，从此我和外公在一起的时间就变得相当少了，直到现在也是如此。

外公对我向来都是很好的，甚至对于我的一些无理要求也会尽量满足。在我读小学二年级的时候，那时我已经在湖南了，听说姐姐她们那边发校服，而我们这边却没这个条件，于是我哭喊着叫他们帮我也定一套，等了好久也不见音讯，就在我已经不再奢望什么校服的时候，那天外公来我们学校了，他是给我送校服的，当时我也没多想，高兴的拿着校服就把外公一个人晾在校门口上课去了，现在想想真的很后悔，以外公的节俭他是不太可能坐车来给我送校服的，而从外公家到当时我们学校少说也有六十公里。。。。。。

有件事我必须要承认，不知从何时起我就一直是以一种变态的心理看待世界、看待世人、甚至是——亲人。一个最简单的例子就是，曾一度我曾这样想：父母供我读书无非是想我出人头地找到好工作，以后他们就可以享尽清福无忧无虑，父母对子女的付出与子女对父母的回报是个等价交易，我，把亲情商品化了。基于这种心理后来我对其他任何人任何事都漠不关心了，虽然我同学眼里我是个时时开玩笑时时嘻嘻哈哈的人，但内心里的阴暗却骗不了我自己。于是，在我眼里亲人也不再那么重要了，最明显的一点就是我从来没对我父母说过一句我爱你，我想你之类的话。我也从来没有主动打电话给过他们，就算有也只是有急事的时候。这个暑假我一直都是在铜仁过的，虽然外婆家离市区并不是很远甚至说很近，但期间我也只堪堪去过4回外公家，而且没有一次在哪里睡过，我的做法外公他们自然看在眼里，然而他们也没说什么。有几次外公来妈妈家串门，而我这个坏孩子尽然只顾自己玩乐，随意应付外公两句就睡去了或者玩电脑，每次外公都是独自离去的，我甚至都没有送他出门过。而昨天当我听到妈妈说外公得癌症的时候，我脑子里顿时一片空白，想起外公以前对我的好，对我的溺爱，我的心真的好痛。我不知道现在的我是否是感情的过激还是一时的头脑发热，此时此刻我真的觉得我错了，我真的后悔了，此时此刻我真的流泪了，我现在真的好想再回到以前大家一起在外公家的日子，我现在真的好想马上回家在外公面前说声对不起，我现在真的好想好好的陪外公说说话。

篇2：我的外公散文

我的外公散文

外公去世的时候，我两岁，对外公我没有太多的记忆，几乎一点印象也没有。让我记忆犹新的，是隔一段时间，母亲会穿上白色的孝服，戴着白色的孝帽，提着装有献食（花馒头）的篮子，领着我，走一段不长不短的乡路，然后到外婆家的村子里，给外爷烧纸。

于是，我亲眼看见那堆掩埋外公肉体的黄土，从翻新的泥土芳香中，逐渐变成没有气味的陈旧土堆；也亲眼目睹，母亲的哭声从激烈逐渐平淡，从伤心欲绝到不再是那么伤感。到了外公三周年祭日的时候，母亲才从失去亲人的悲痛中慢慢缓解过来，才平息了她对外公的想念。

我外公的一生，可以说是潮起潮落的一生。童年时，我的曾外公曾外婆都还健在，他们勤劳、朴实，有着传统农民的品质，精打细算积攒下一份很殷实的家底，不断地置办祖业，有一湾四十亩的良田，一院子青瓦的土坯房，家里有短工数人，牛羊成群，这样殷实的家庭，在整个麻街川，是数一数二的富家。外公养尊处优成少爷，少年时父母双亡，他带着两个妹妹，大妹妹五六岁，小妹妹才一岁多，一个天真烂漫的孩子，带着两个不懂事的妹妹，拥有那么厚实的家底，难免会遭人嫉妒，更有人想将这份家产占为己有，可以说，村里多一半的人都虎视眈眈、绞尽脑汁想外公的家产，还有人想将女儿嫁给外公，他们倒不是看上外公这个人，而是看上外公的家产，但是，外公只能娶一个老婆，这种嫁女的几率很少，所以，没有女儿的人，便想着别的法子，来索取外公的家产。随便说一下，外公和外婆是一个村子上的，两家房屋是前后院，从小在一起长大，也算是青梅竹马。外公和外婆订婚之后，那些想将外公家占为己有的人，因为嫉妒，而用各种方法引诱外公，外公只是十几岁的一个孩子，咋能经得起诱惑呢？很快外公就染上恶习――嗜赌如命。

没几年功夫，外公家的那一湾良田，瘦得如新月如钩一般。外婆的父母，一看如此下去，这还得了，赶紧把外婆嫁过去，男人没有女人管怎么行？如果这样下去，外公会将这个家败完，到时，还不是自家的女儿受罪？想到这儿，我外婆的父母就坐立不安。清朝末期的人，思想还很保守，女子订婚之后，就不能退婚，被退婚的女子，再想找婆家，那就是难上加难，所以，外婆的娘家人，想将外婆赶紧嫁进李家（我外公姓李），让外婆守住这份家业，再说，男人不管到了什么年龄，都是需要人管教。外婆的娘家人想法都很不错，谁料到，外婆结婚之后，压根儿就没有管住外公，因为的邪念，已经根深蒂固到外公的骨髓里，而且赌徒们都是一个心理――就是老想把输掉的赢回来，越想赢回来越输得厉害，直到输得眼红，神志不清还在赌。眼看那一湾良田被输掉得只剩下黄豆那么大，输红眼的外公依旧执迷不悟。气得外婆要死要活，但外公已经中毒很深，他想“金盆洗手”，但赌瘾像千万条虫子，在他每一个细胞里爬行，骚扰着他的神经，让他坐立不安。

外公并不是一个玩世不恭之人，他看着被自己输掉的家产，也心疼，看着两个年幼无知的妹妹，饥寒交迫地等他回来，他心疼难过，看着新婚燕尔的妻子满眼的怨恨，外公很难过，很痛恨自己，也痛恨那些拉他下水的赌徒们，更痛恨，但要是改，一时半会还是改不掉，意识到的坏处后，外公在悔恨、自责之中度日如年。

我母亲的出生，让外公成熟了，外公不再去，而是将家里的几亩薄田，重新修整，农民的舞台，就是田地。可是，不管外公怎么勤劳，那几亩薄田，都是山地，靠天吃饭，难免保不了收成，一家人还是吃不饱、饿不死。为了减轻妻儿的饥饿和怨恨，当然这种怨恨，在外婆那儿是最常见的，也只有外婆怨恨，两位姑奶奶和母亲是不会怨恨的，但外公总是觉得，外婆和姑奶奶们，还有母亲是怨恨他的，每每挨饿的时候，外婆就大骂外公，不骂的时候，也不给外公好脸色看。对于外婆的种种不满，外公只能忍受，在外公的心里，自己所有的遭遇，都是自作自受，都是活该。

平常人家的平常日子，有太多的无奈和清贫，外公吃糠咽菜那是常有的事情，再加上战火不断、年馑饥荒，外公家乃至于全国人民的日子都很艰难，有时连野菜都吃不上。逢年过节，外公要是能吃糠咽菜，在外公那儿，算是过了一个好年。母亲说从她记事起，尤其是过年，农村人很讲究，宁愿穷一年，也不穷一节，所以，有钱没钱，都要将年过好。为过个好年，从腊月里忙活起来，到了年关的那几天，更是忙得不可开交，杀猪宰羊，当然了，杀猪宰羊只是殷实人家的事情，像外公家吃了上顿没有下顿的，是没有能力杀猪宰羊的。不管怎么贫穷，过年还是要蒸馍、做豆腐，外公就给自己蒸一笼豆腐渣馍，豆腐渣馍很糟糕，像散沙一般，吃起来是难以下咽；给外婆和孩子们蒸一笼黑面馍；给客人和走亲戚拿的白馍。一个正月，外公一日三餐都吃的是豆腐渣馍，还要受外婆的讽刺和白眼。

在我母亲七八岁的时候，外公的表弟，被拉壮丁了，急坏了外公，他四处打听，好不容易才弄明白，只要花三十个大洋，就可以将人保回来，家徒四壁的外公，从哪儿弄三十块大洋的呀！急中生智的外公，想到一个主意。这件事，让母亲一辈子都埋怨外公，那就是给我母亲找婆家，用彩礼钱，去换回外公表弟的自由甚至于是生命，外公觉得很值。于是，外公就放话出去――只要谁家能拿出三十个大洋，就将女儿许给谁家。很快，我爷爷就请媒人上门提亲了，母亲是一百个不愿意，倒不是父亲不好，而是母亲压根就没有见过父亲。但是，父母之命，媒婆之言的思想，早已在母亲的心里根深蒂固，母亲没有抗拒，只能默默认命。就这样，爷爷家出三十个大洋的彩礼，给父亲和母亲定下娃娃亲。外公拿着三十个大洋，将他的表弟赎回来了。

不管生活对外公怎么样的.苦难深重，外公一直保持着乐观、积极的态度，靠着那几亩薄田，靠着野菜，他携带着妻儿，从旧社会走到新社会。有一部电视连续剧《富贵》，富贵和我外公的命运非常相似――命运多舛，他们都是地主家的少爷，都是年少无知，爱输掉祖上的基业，家道败落，从此，过上清贫的日子，吃尽苦头经历战乱、天灾人祸，也因祸得福。在1950年6月30日开始，我国开始了全国范围的农村阶级成分的划分，即根据当时中国的土改现状和需要，将农村阶级划分成了“地主、富农、中农、贫农、雇农”。外公家因为家道中落的时间很久，才没有被划成地主，才没有挨批挨斗。看着那些赢了外公家业的人，整天挨批斗，外婆心里才平衡了、淡然了，对外公才没憎恨。

外公会一种手法，能治疗肚子疼，这个方法很简单有效，我父亲也会，大概父亲的手法，是从外公那儿学来的。我小时候特别爱肚子疼，父亲就在我的肩胛骨扳几下，一分钟不到，肚子疼就得到缓解，三分钟后，一点也不疼了，这就是外公治疗肚子疼的手法。听母亲讲，外公治疗肚子疼，比父亲还要好，外公家方圆几里的人，都知道外公的手法。谁要是肚子疼，就让家人来叫外公，外公有求必应，不管路多远，都会去给人治病，而且外公心底好，每次给别人治病，外公都等着那人肚子彻底不疼，在他家坐一会儿，观察观察他的病情，才回家。外公的口碑好，求他治肚子疼的人越来越多，外公也不嫌烦，也不收人家的报酬，人还很勤快，只要有人叫他去治病，他不管多忙都要去，外公常说：积德行善，从平常事做起。

我爷爷奶奶去世早，有一年，父亲跟着村里人，去关中挑粮，也就是当挑夫，父亲出门的日子，母亲带着几个哥哥。我家在半山腰上，独门独户，四周都是坟墓，外公担心母亲和哥哥们害怕，每天晚上就来作伴。那时哥哥们还小，母亲担惊受怕山中的野兽、人中的渣子，有外公作伴，母亲也就不害怕。母亲为省几个煤油钱，晚上舍不得点灯，在院里借着月光干点家务活，譬如打草鞋、纺线、搓麻绳。外公就在月光下磨刀、磨剪刀，只要听见我家院子里有“哧溜，哧溜”的磨刀声，村里的女人们，就拿着自家迟钝的刀、剪刀来我家，请外公帮忙。外公磨刀的技术好，人也好说话，所以，整个村里的女人都来，我们家的院子就热闹起来；有些人将要磨的刀、剪刀放在那儿排队，害怕等不及，人先回去。尽管人家都说不急，让外公慢慢磨，但外公不管多晚，他都要将人家放下的刀、剪刀都要磨好，才去休息。母亲劝外公早点休息，白天的农活已经让外公很累了，再磨刀很晚，担心外公身体吃不消。外公却要磨完，将那些刀子、剪刀擦得干干净净，放在一个篮子里，这才去休息。

外公很勤劳，到哪儿都闲不住。每次到我家，看见哪个有活，不管有多脏多累，他都干。有一次，外公来我家，我父母都下地干活了，家里没有人，外公也进不了门，就搬来梯子，上到房顶，将瓦缝隙中长出的杂草拔除。外公将家里的几间房顶上的杂草拔完，又将裂缝的瓦片换上新的，这样下雨的时候，屋里才不会漏雨，等外公忙完，天也麻麻黑了，外公害怕将瓦片踩烂了，小心翼翼地走到屋檐上，踩着梯子下房。谁知外公刚下了两个阶梯，没有踩好，一下子滑落下来，摔倒地上，这次，外公从半空中摔下来，趴在地上，半天起不来。等母亲和父亲从地里回来，看见外公趴在地上，赶紧跑过去，将外公抬回屋里。虽然外公没有生命危险，但却留下终生的残疾，走路一瘸一拐。外公腿脚不利索了，还是闲不住，每一次到我家，父母不让外公干活。外公就悄悄地去我家自留地，地里有活，重活轻活外公都干，连地里的石头都捡起来，倒在地塄边，好让庄稼成长。

外公的一生也算大起大落，历尽沧桑。外公一生生养了九个儿子一个女儿，最终活下来的只有三男一女，因为只有我母亲一个女儿，所以，外公视我母亲为掌上明珠。外公一生和外婆虽然是青梅竹马，却因自己的，打破了外婆的地主婆梦，让外婆没有过一天荣华富贵的日子，而且跟着他受尽疾苦，加上外婆一直都觉得我母亲命硬，克死了几个夭折的舅舅，对母亲百般嫌弃，外公和外婆产生许多的对峙。外公和外婆在贫困潦倒中，虽然没有太多的恩爱，却是不离不弃、自始至终。外公的一生是在外婆的怨恨与白眼中度过的，更是在自责和懊悔中度过，外公所经受的痛苦，谁都无法理解和体恤的。外公的一生，经历了改朝换代的战乱，旱三年、涝三年、蝗虫吃过三年的自然灾害，在吃过树皮，喝过白土汤的日子，外公没有灰心，依旧将苦难留给自己，努力地让妻儿过得好一点。外公的一生，虽然没有做过什么轰轰烈烈的为国为民的大事情，但他却始终保持着善良和纯真、坚强和勇敢。外公的一生，没有传奇，只有平淡和疾苦、清贫、无奈。

外公在1976年的冬日病倒了，因为没有钱看病，也因为没有吃的，在病榻上苦撑了三天，这三天他想了些什么无人可知，他从昏昏欲睡中醒来，不时地催促外婆，打发人去叫我母亲，可是，外婆害怕母亲带着一堆孩子来，没有吃的，就是迟迟不打发人去叫我母亲，直到第三天，外公已经一个字也说不出来了，眼看外公已经不行了，外婆才让三舅去叫母亲。当我母亲赶到外公病榻前，外公只是举了举手，张大嘴巴，含泪看着母亲，却一个字都没有说出来。母亲吓坏了，傻呆呆地看着外公，片刻之后，外公的外甥――我的表叔来了，刚进外公的卧室门，外公就咽气了。

外公大名李世停，农历1976年11月17日去世，享年73岁，属马。历经苦难的外公，不管时代怎么变迁、世态炎凉，也不管生活怎么艰辛，外公始终保持善良、热情、积极的为人处世态度。外公的“浪子回头金不换”精神与品质，是我们值得去学习和效仿的，我写下这些文字，是对外公的缅怀和敬仰……

篇3：外公我想你散文

很快就到八月五日，那是您的生日。

我很想为你唱生日歌，可惜您永远听不到。

很多次，我想写您，始终都没有勇气。刚一提笔，我止不住泪滴。

篇4：外公我想你散文

我们大家都想你。

我想说得太多，一时竟不知道说什么才好。

【一】

外公，您最后说不出话的时候，曾在纸上用尽全身力气，写：“好。”我知道您是希望我们大家都好好的！

我二表哥和他女友结婚，对象您见过，他们现在还有一个可爱的“小笼包”，小家伙长得虎头虎脑，机灵可爱。如果您还在世，应该喊您“太公公”了吧！

我的表弟也顺利地考取了大学。

您最担心的大表哥，他现在事业也稳定了，也有一个很爱他的女友，他们将于今年十一月份完婚。这又是一个喜事，可惜您不能亲眼见证！

我记得您和外婆金婚婚礼，还历历在目，当您送给我外婆九十九朵玫瑰的时候，我悄悄地流泪了。两个人携手共度五十年是多么不容易啊！现在只剩我外婆一个人的回忆了。您知道我外婆是回族，从来不懂汉族的丧葬习俗，也从未想过您会先她而去。当您走后，我们四处打听到底该办些什么，听说要折锡箔纸可以给您多一些“盘缠”，我外婆向邻居阿婆们请教，一有空，就折锡箔，她总觉得还不够！思念是一种折磨人的东西，可想您是她每天必修的功课。

她天天想您，偶尔会失声大哭。您生前是一家之主，凡事都听您的。没了您的主心骨，您让我们怎么办呢？您现在一定很想知道我外婆的情况吧！她一切都好，就是腿脚不利索。您知道吗？走过您墓地一段小路，是不许大车通行的，只能靠走，才能到达。

她艰难地走，腿脚有时候不听使唤，气喘吁吁地，但她还是走向您，她说：“我要见老头子。”我看着心里酸酸的，外婆很固执地走，不许别人搀扶。

我在旁边陪着她走，我的心在滴血，想起您生前做事总是为他人着想，在您弥留之际，竟连外婆的丧葬费都备好了。您对我们付出了那么多，让我们拿什么来回报您呢？

我们替您选的墓地编号是您的生日，这不得不说是一个巧合！您的安身之所在回族公募的隔壁，这样也方便我们来看望您。我们也希望老祖宗能保佑着您！希望您在天堂一切安好！

【二】

我二表哥说：“假如您从未对我们那么好，那么我们想起您的时候，心就不会那么地痛。”

可能因为我是您的唯一的.外孙女，所以您对我格外地客气。

记得我小学放暑假的时候，我到您家玩的时候，您总是把遥控器给我。而表哥他们在的时候，哪怕您打瞌睡，都不敢碰遥控器，您选哪个频道，他们就在后面看哪个。

因为您对我总是非常地客气。我还记得有一次我半夜不舒服，您抱着我冲到医院，当医生说要打针，我哇哇大哭，不让护士打针，您安慰我说：“假如你听话，饼干箱里的饼干都是你的了。”我才停止哭声。

打完针后，您第二天一早给我煮粥，问我身体好没好些。我当时并不在意，心思眼里全都在那个饼干箱子，像个守财奴一样有事没事就坐在饼干箱子上，打开来数一遍，再放回去。

外公，原谅我的淘气和无理。为什么我想你的时候，我会不停地掉泪呢？我还记得我小时候喜欢可爱卡通印章，吵着妈妈买，当时工资才几十块，一个印章就三元，她没舍得。您知道后，立马就跑过去给我买一个蝴蝶印章。

那印章至今还在我书桌的抽屉里，粉色的蝴蝶刻在书本或者纸上，依然翩翩起舞。但是您知道是什么让“蝴蝶”飞吗？是您的心，是您的爱，让我拥有了最美丽的童年。没有忧愁，没有烦恼，想笑就笑，没什么大不了。

我知道只要我需要，您总会在我身边。可当您需要我的时候，我却帮不上任何忙，我很痛苦，一方面看着您痛苦，另一方面我无能为力。

【三】

当我得知您病后，天都要塌下来！那一年，您和我奶奶都得了癌症。我从来没有想过失去一词，我有些崩溃了，恐慌不安占据了我的心。

我曾经在中学期间写过一篇离别的文章，在作文里，我写道我手里有一张纸，上面印着爷爷奶奶外公外婆父母的名字，在这张纸，每次都要划掉一个人的名字，划掉后那个人会消失不见。

我拿着这张纸，来回不停地颤抖，握住的笔一再掉在地上，我趴在桌子上哭，迟迟不舍地动笔。在万般无奈下，我划掉您的名字，您知道当时那种撕心裂肺的疼痛吗？我爱您，您知道吗？我从来没有和您说过。

在我眼里，您是一个无可挑剔的人。我爱您，崇拜您的权威。我爱您，您包容我的调皮捣蛋。我爱您，因为在您眼里，我永远都是对的。我爱您，因为您懂我。我爱您。我爱您。我爱您。外公。

我父母他们爱我，但他们不理解我。尤其是我妈妈，她喜欢用爱束缚住我，捆绑得我不能动弹。您曾劝告我妈妈说：“这丫头，您是管不住的。越管效果越差。”

我妈妈不信，对我经济管制，曾经没收接线板不让我上网。

结果，我买了更多的接线板，她还是没有管得住我，事实上证明您是对的。

您包容我的坏，有时候我给哥哥弟弟捣蛋，故意惹他们生气。当他们来向您告状的时候，您总是批评他们的不是，继续说：“男孩子一定要气量大，不然一定没有出息！”

事实上，您是对的！他们都比我有出息！现在他们个个都很好，我的大表哥现在在做电脑维护，二表哥也在一家国企专业技术那块，表弟学习也很用功。就我最没出息，频繁地跳槽，目前在一家中外合资做技术部文员。

您现在听了一定安心了吧！我们都很好，只是很想你，想你的时候，会哭。

【四】

外公，我想你。您知道吗？您病危通知下了几次，每次赶到，我都怀有一丝侥幸！没关系，一定会化险为夷的！当我奔跑着到您病房的时候，我多么希望您能醒来，同我说话。外公，外公，醒来看看我好吗？

我知道明天太阳会正常升起，但是您已经看不到阳光。我多么希望您能陪在我身边，再多一分钟，再多一秒钟，您看得到我现在的哭泣吗？

我还记得我有次来病房看您，您嘴角都是癌细胞，连喝水都疼。我来的时候，您已经没力气说话，还是撑着头皮坐起来，示意我阿姨喂您一些西瓜汁。我看着您喝着西瓜汁，我忍着不哭，但一出病房，眼泪水哗哗地流下来，即使我们常人嘴角有一个溃疡都疼得要命，何况是一圈癌细胞啊！

您的身体已经支持不了您坐起来，您硬撑着。当您目视着我走，还向我挥手，我的心多么地痛啊！我好想替您分担您的痛苦，可是我不能。那段时候，我父母和阿姨姨夫常来陪你，而我忙着找工作。

我很想多看您，但是我始终没有多少勇气！我很怕我一见您就哭，这会让您更伤心。我后悔了。很后悔！现在再想多看您，已经是不可能了。

外公，记得您当天走的时候，我们大家都来了，送您的人群浩浩荡荡。您喜欢热闹，我们怕您孤单，我们一路陪着您。在您最后的时刻，我表弟表哥拼命地在床前呼唤您。求您快快醒来，我们陪你，我们需要你。

您的心跳仿佛听得到我们的呼唤，时好时坏，我们同病魔一同争取您。到您最后头一动，拉成直线的时候，我们已经控制不住大哭。我们陪着您一起到太平间，听说有一个规矩，说要在死者旁边丢钱币，以后转世做有钱人。

我们大家都拼命地在包里找零钱，把身边有的都堆给您。我们多么希望上帝能眷顾您，下辈子不要再受苦。您这辈子从小父亲早逝，照顾一家子，有一个手指在做技工的时候不要心被斩掉。

命运对您真的不公平！您一次次死里逃生，曾经缓过胰腺炎等等，您从不惧怕，勇敢地面对。即使到生命的尽头，都从未放弃生的念头。在吃不进任何东西情况下，您用意志与病魔抗击，从一个身材魁梧的二百多斤到收到九十斤，当看着瘦弱的您，我的心好难过，那种心酸您能理解吗？

【五】

外公，外公，外公，外公，外公，我多么想一辈子这样喊您啊！您知道吗？这个词，我现在很痛恨，很痛恨。当路旁我听到别人喊外公，我时常会想到您，那是我曾经喊您的称呼。而您已经离开我，永远地离开了，再也看不到您了！我现在只能流泪写这篇文章。

外公，我多么想一辈子喊您啊！外公，您听得到吗？我想你，我们想你，我们好爱你，好爱好爱你。我们怀念您的绿豆汤，您亲自做的锅贴，烂糊面，青菜等等。我们好想你，想念您每一个表情，每一句说过的话。

当您的遗体将被推入火化车的瞬间，我大表哥深深地一跪，他是您自小待到大的。他不像我爱哭，您是知道的。让一切尽在不言中！

我现在关着房门，写着这篇文章，边写边哭。我妈妈破门而入，问：“发生什么事了？”我捂着鼻子说：“没事。”

我妈妈说：“声音那么沙哑，一定是感冒了。硬要给我吃泰诺。”她一瞧，我眼睛又发红，说：“你发生什么事情啊？”

我不得不指着这篇文章，让她看，她看了个标题扭头就走，然后我就听到她不停地哭。

我不劝她。哭吧！哭吧！这是幸福的泪水，我们庆幸，在我们的人生里您曾来过！我们拥有着与您共处的美好回忆，您从未远离，一直在我们身边，永远铭刻在我们生命里。

篇5：我和外公的情感散文

我和外公的情感散文

我的外公和小朋友的外公都不一样，他是一个伟大的人，他得了一种很罕见的病，不能久坐也不能久躺，坐的时候不能随意动，躺的时候连翻身都不能，因为他的腰椎和颈椎稍微改变一个姿势就会疼痛钻心。病痛中的外公，不能出家门，天天只能呆在家里。可是外公一点不感到寂寞和痛苦，他依然坚持劳作，外公是一位漫画家同时还是总编，他通过网络工作和好朋友们沟通聊天，他每天除了作画，还要处理许多文字工作，他忙碌而充实。

虽然外公住在老家，但我常常有种他就在我的身边的感觉，我有很多种方式和外公交流，电话，QQ，视频，是我们常用的交流工具，我们成了无话不谈的好朋友，演绎了至纯至真的温情。

我获得荣誉的时候，我会第一时间上告诉外公，外公和我一样高兴，为我自豪。我失落的时候我也会在QQ上给他倾诉，外公给我鼓励给我安慰，还会帮我分析，教给我道理以后不走这样的弯路。我给外公讲学校的所见所闻，年近花甲的外公，也如我们小孩一样，喜欢我们的学校，喜欢老师和小伙伴们。虽然我考试不是次次都得第一，但是外公总说我是最棒的`孩子，因为外公这句话，我无论遇到什么事都充满了信心和力量。

外公还是我的医生，我得了小病小痛，外公都会帮我医治。有一段时间，我的脚板有一种说不出来的疼，开始爸爸妈妈都没在意，但是隔了好些天疼痛依然未减，妈妈有些急了，要带我去医院诊断，我将这件事告诉了外公，外公仔细询问了我疼痛的情况后，轻松地笑着说我是贪吃鬼，这是晚上吃多了引起的，不要吃太多食物。我以为外公这是开玩笑，觉得脚疼和晚上吃饭多少根本是两码事，但是我还是抱着试试看的心情，晚上比平时少吃了一些，果不其然一两天疼痛就不知不觉消失了，我对外公真是佩服的五体投地。

我和外公有时也像大人一样用文字交流，我心里有许多想法的时候，我就写信发邮件给外公，和他一起探讨，外公总会给我中肯的建议，他庄重的用文字回复我，我品味着外公朴实的文字，这其中包含的朴素真理和纯真的情感，以及快乐的智慧这都是我一身中时时都需要的维生素。

外公还寄给我许多书，不但有文学启蒙的书，还有我们中国的四大名著和世界名著，丰富了我的童年岁月，也有开启我的智慧之门。外公的慈爱沐浴着我，陪伴我成长的每一天。

外公虽然和我们相隔千万里，但我们的心却是息息相通，如近在咫尺，毫无距离可言。

篇6：我的外公外婆散文

我的外公外婆散文

几年前，我就有个想法，就是写一篇外公和外婆的，但因为外公和外婆的事太过于心酸，太过于沉重，每次动笔后我都无法坚持写下去，就这样，写写停停，停停写写，一直拖到最近才终于完成。

——题记

外公和外婆是在一前一后去世的，外公在前，是在寒冬腊月的一个早晨，外婆紧随其后，是在春节过后农历三月的一个清晨，两人之间仅相隔三个多月。至今掐指算来，外公和外婆离世已整整三十又一年了。

在我的印象中，外公身材不高，背有点驼，瘦长脸，还留着一小撮花白的长胡须，时常戴着一副茶色的眼镜，外八字腿。外公虽然已过了花甲之年，但整个人看起来却很精神，时不时还骑着自行车捎带点自家的土特产到离家四五公里远的集市上去卖，同时也喜欢捣腾点贩牛羊的小生意，想办法挣点钱以贴补家用。而外婆身材娇小，五官清秀，面目和善，但面容非常苍白，是一个有着一双“三寸金莲”小脚的典型时代特征的农家妇女。因在生下母亲后不久就得了一种罕见的非常奇怪的病，头和双手颤抖不已，无法正常干活，长年累月的只能与土炕相伴，所以日常的饮食起居只能由外公进行全程照料。

外公和外婆膝下子女稀少，只有一个宝贝女儿，那就是我的母亲。按常理说，像外公和外婆这样的家庭，女儿是不应该外嫁的，应该招一个上门女婿才对。当时幼小的我，心里就一直埋藏着这样一个小疑问。后来慢慢长大以后，从母亲和大人们不经意的闲谈中，我找到了这个问题的答案。原来由于外婆病情的缘故，需长年累月地吃药进行控制，所以无法像正常的女人那样生儿育女了，所以外公和外婆商量以后，经人撮合，从本村一个家里比较贫困且子女较多的一户人家，收养了一个六岁的小男孩。

当时小男孩比母亲小四岁，母亲出嫁的时候，母亲的弟弟，那个收养的小男孩也已长大成人了，所以外公和外婆还是考虑把母亲打发出去，嫁给了我的父亲。后来，等那个收养的小男孩娶妻成家的时候，突然发生了一个非常大的意外，这令外公和外婆，还有我的母亲，个个都措手不及，长大后“懂事”的小男孩突然有一天，跑回了自己亲身父母亲的身边，再也不回来了。外公和外婆十几年含辛茹苦地拉扯其长大，但最终还是竹篮打水一场空，什么也没有了。命运注定，两个人只能是孤零零地过完一生。

外公和外婆的家在我家的西面，是在邻村的杨家村，直线距离不过一公里，绕道行走不过两公里。由于是距离近的缘故，也因为再无依靠的人，记忆中，母亲干完自家的农活以后，抽空还得去干外公和外婆家的农活，那时母亲老领着我和弟弟去外公外婆家干农活。我至今还清楚的记得，紧挨着外公和外婆的庄廓，前面有一块近两亩的`果园，果园里种植着好几样果树，有苹果树、杏树、桃树，有各种梨树，如长巴梨树、红小梨树等，还有至今我也叫不上名字的其他几样果树。果树底下还种着韭菜、葱、蒜、芫荽、萝卜、青菜等各种日常必需的蔬菜。果园是外公和外婆的命根子，是他们家庭最主要的经济来源。小小的果园，不仅养活了外公和外婆一家人，而且也正是靠着这个小果园，三十几年来，外公一直坚持给外婆治病，外婆的病才会一直得到有效控制而没有进一步恶化。

母亲和外公在果园里干活，但还得照看着外婆，所以他们把外婆扶到果园里，找上一块干地方，铺上一块小毡毯，让外婆坐在上面。我和弟弟就围在外婆的身边，看着外婆颤抖不已的头和双手，于是我心里就很好奇，我就反复地问外婆：“外婆，外婆，您为什么老是摇头呢？还有您的手，为什么老是动来动去的呢？”不懂事的我，还用自己的小手紧紧抓住外婆的大手，不让其颤抖。此时的外婆，只是勉强地挤出一点笑容对我说：“我自己也不知道，为什么会这样？”一次两次的问，外婆也好像无所谓，但问得次数多了，外婆也就起来了，眼眶里噙满了泪水，还一滴一滴地往下流，看着外婆流出的眼泪，我就害怕了，就赶紧跑到外公和母亲干活的地方去了。如今想来，我对自己当时不太明事理的做法感到一丝丝愧疚，因为我的这种做法，对外婆是一种无形的打击和伤害。可当时的我怎么会想到这一点呢？不知道外婆得的这是一种罕见的疾病，直到长大成人以后，我才知道这种病叫做帕金森病，到现在为止，医学界还不清楚帕金森病的真正起因。

外公虽然脾气有点火爆，但却对外婆疼爱有加，照顾得细致入微。特别是到了晚年，外婆的病虽然得到了有效控制，但还是一点一点地加重，外婆的饮食起居、吃喝拉撒都离不开外公。可想而知，外公比常人付出了多少倍的艰辛。母亲看到这种状况，也和父亲商量着要把外公和外婆接到我们家里来，但固执的外公和外婆始终不同意母亲的看法，原因有三：一是我们家孩子多，房子却不多，他们一来，孩子们无处居住；二是我们家经济条件不好，多两口人开支就加大，负担就会加重；三是受封建思想的影响较深，如果在女儿家里养老，害怕别人在背后戳自己的脊梁骨。所以不管母亲怎么劝说，外公和外婆就是不愿到我们家来，好不容易来了，也是早上来，晚上走，从不在我们家过夜。

随着渐渐长大，我对一些事情开始有了自己简单的评判标准，每次跟随母亲到外公外婆家，看到年老的外公在伺候年老的外婆那种艰辛的情景时，我的心里也很不是滋味，对外公的敬佩之情不由得从心底油然而生，外公的形象立时在我的面前变得高大起来。母亲在抓紧时间干活，洒水、扫地、抹桌子，烧水给外婆洗头、洗脚，洗外公外婆换下来的脏衣服，和面做饭，一样不拉，井井有条，此时我也不再顽皮了，人都说穷人的孩子早当家，我也抢着给母亲当下手。唯有此时，外公才有一阵喘息的机会。每次母亲把活干完，领着我和弟弟回家时，外公都送至家门外，直到我们走远了，看不见了，才回家关门。

就在我上小学五年级的时候，一天晚上放学回到家里，我领着弟弟刚进家门，姐姐就对我们说，快把书包放下，我们到外公家去，去见外公最后一面。我问姐姐，外公怎么了？姐姐说：“外公今天早上钻到鸡窝里去拾鸡蛋，再也没有起来，已经死了”。啊！外公死了，我和弟弟异口同声地喊道。于是，在姐姐的带领下，我和弟弟去见了外公最后一面了。

可惜的是，我们并没有见到外公最后一面，因为外公家专设了灵堂，灵堂就设在堂屋里，外公的尸体已经停放在灵堂里了，姐姐领着我和弟弟跪在外公的灵堂前，烧了几张黄纸，磕了三个响头后，就对我和弟弟说：“她要去守丧的房子里跟母亲说几句话，不要让我俩跟进来，你们就站在这儿等着”。于是，我和弟弟就站在外公灵堂外面的一侧等着，不一会姐姐就出来了，就领着我们回家了。

在回来的路上，听姐姐说，今天早上起炕后，外公钻到鸡窝里去拾鸡蛋，再也没有爬起来，直到中午时分，外公的弟弟的儿子，也就是外公的侄子到外公家取东西时，才发现外公死在鸡窝里了，然后才通知我们家的。姐姐又说，因为是寒冬腊月，发现外公死的时候，外公的尸体早已经冻僵了。听到这里，我的眼泪就下来了。

外公就这样匆匆地离开外婆而去，也离开我们而去，没有留下任何一句遗言。

外公去世后，外婆的生活就成了大问题了，母亲想把外婆接到我们家里居住，好尽一点孝心，但此时外公的侄子们就不同意了，他们说要轮流照顾外婆，直到外婆去世为止。母亲孤身一人，没有人替她说话，就这样，外婆就孤零零地一个人住在自己的房子里，外公的侄子们负责提供外婆的一日三餐。母亲也时常过去陪陪外婆，就这样，外婆在孤独地走完了的最后一站，当那个寒冷的冬天即将过去，万苏复苏的春天即将来临之际，外婆的人生之路也就走到了尽头，在一个黑夜即将过去黎明即将来临之时，外婆也追随外公而去了。

一直以来，我时常想着这样一个问题，如果外公那天没有钻到鸡窝里去拾鸡蛋，外公也就不会发生意外而死去，如果外公不发生意外而死去，那么外婆也就不会这么早的离开我们。但一切的一切都是假设，我如今一直坚信的是，唯有外公和外婆之间的相濡与沫的感情，是他们唯一活下去的理由。

篇7：我很好网络散文

我很好网络散文

我很好，不会在孤单的时候虐待自己。

我很好，不会在难受的时候假装坚强。

我很好，不会在哭泣的时候闭紧眼睛。

我很好，不会在无助的时候求助于你。

你不是温室里的花朵，不可能有人有人一辈子呵护你，你更不是地球的中心，所以人围绕着你转。我们能做的就是自己必须学着长大，学着去理解这个社会，适应这个社会的一切，努力克制自己的情感，学会用脑子处理事，而不是感情用事。

有时候我真的想问一下，活在当下这个时代的男女老少你们幸福快乐吗?我曾经问了一百个人，既然没有一个人说自己快乐，我不知道是自己的调查出了问题，还是快乐对于现代社会就是一种奢饰品。我问老太太，你快乐吗?她答让我很吃惊，她都入土半截的人了，她不知道快乐是什么东西，她一辈子就是操劳的命，年轻的时候，日子苦，吃了这顿没下顿，现在社会好了，人复杂了，住在一个小区，估计能认识的没几个人，更不要提说话了，家里家外，就她一个老太婆，和儿子儿媳妇说话吧，人家工作一天了，只会嫌你烦，和孙子说话吧，人家就不听你的。听着她的诉说，我真不明白人活着一辈子有几天是为自己着想的，为什么我们不趁着自己年轻的时候去让自己高兴快乐的'事，人这一辈子去过前二十年朦胧不懂事，去过二十年养育子女，我们还有几个二十年可以这样过。还有许多回答，让我的价值观，生活观都发生了改变。

我很好，说出这句话需要更多的勇气吧，不论将来发生什么，你都可以勇敢的对所以人说一句我很好嘛?我想现在的我可以做到了，我心情不好的时候，对所有人说，我很好，然后压马路解压：我受委屈的时候，对所有人说，我很好，然后一个人坐公交车漫无目的不知道去哪，我时刻告诉自己，一定要很好。不是我要逞强，是这个社会教会我们，不论在家人面前，还是外人面前，你必须逞强，不然你什么都不是。

篇8：我不再是我网络散文

我不再是我网络散文

一直都不知道自己该是什么样子，岁月匆匆溜走，记忆中的我青涩如初。“长的不怎么帅，脾气不怎么好，朋友不怎么多，待人不怎么好，怎么还能在这世上存活这么些年？”用这话来调侃自己，我也只能是苦笑不已。曾在里的一位好友的个性签名档看过这样一句话“在这浮华的社会中，不忘初心就好”，初次看到这句话，当时并未有过多的思考与想法。只是，当夜静下来的时候，我开始害怕周围的安静，开始试着静下心来回头看看曾经的自己。一路走来，把许多昔日愿意用生命去守护的东西也渐渐的丢弃，越来越会看透不说透，越来越看不懂人心。

我曾经告诉过一个人，当你用眼睛看不清事情的本质时，那就试着用心去看。说来惭愧，我已有些许日子不曾记起这些了。只记得，有那么一个人，曾牵着我，漫步于晚自习后昏暗的街头。只是这记忆也在渐渐的淡忘，随着时间的喜怒哀乐，一点一点的消散着昔日的痕迹。我试着保留，却发现已然是煞费苦心。遇到自己有极端想法的时候，就会一而再再而三地折磨自己，伤害自己，些许日子的沉沦与堕落，又该如何评说。有的时候的确可以用脆弱这词来形容自己，我依旧做不到想象中的.坚强，甚至有些时候脆弱的不成样子。上次在网上看到一段话，觉得特别的在理。“如果你觉得你身边的某个人所说的话做的事在你看来都是不合理不正常的，那我还是劝你早点远离吧，三观都不同的人何必硬往同一世界挤呢？”在茫茫人海中相遇，这是一种缘分；遇见了却不能相知相守，这就是注定；不论友情，还是爱情，终究避不过。

我坦白承认，我脾气不怎么好，待人也不怎么优雅，也曾因为性格亲手毁掉多份珍贵的友情。我知道事后后悔往往都无济于事，所以我也未曾想过要怎样去解释去挽回。说起这个，我的的确确要感谢现在仍旧把我当做朋友的人。或许以后我们会多年未见，然后等我们再次见到彼此时，依然不会觉得生疏，依然在一起打闹说笑，依然可以一起回味我们青春的那段时光。其实，我着实想把自己教坏一点。我不够决绝，不够坏。总会遇到帽子乱扣的情况，总会遇见一些不怀好意的人，但是并不是所有的错都要算在自己身上。反省自己，并不是意味着错就一定在自己身上，心中的那杆秤，就是所谓的人心。人心叵测，要想看明白，就要掂量好自己心中的那杆秤。我不是个孝顺的孩子，至少我离这个词语还太远。我懂得父母的艰辛，却又不曾帮过父母什么。把娇生惯养这个词用在我身上，我不知道合不合适。但我自己认为，其实我是有那么点娇生惯养的，虽然不是特别明显。我做不到完美，只能一点一点的悟，然后改，再然后仍旧不完美的存于这乱世之中。

篇9：清明节让我想起外公散文

清明节让我想起外公散文

清明时节雨纷纷，空对愁眉念故人。

天上人间多少载？孙情永奠外公珍。

闲云野鹤如今汇，金柳扫尘真意裁。

终晚迟临总留恨，托风带墨泪浸腮。

-----题记

清明低眉，忧思外公，外公，我想您了。

您已离开我多载，时光流转，即便岁月如何更迭，也改变不了我对你的思念和藏在内心深处的怀念。

因不忍心在外婆和母亲还有舅舅跟前提起您，因生怕触碰了他们对你的怀念。又快到20xx年清明，今日辗转反侧，还是意欲用笔记录下我想您的场景……

人生如戏，戏如人生。这是您曾说过的话，当时我小不能理解您所言深意。现在细品来，种种味道皆涌。

此刻不知道为什么，外孙女很想你。想着想着不知道为什么我会情不自禁的哭了起来。每当回家路过您的坟头，总想停下脚步去看看您，可是总是被这样那样的理由所阻挡。自从您入葬后，我就从来没有去过您的坟头看过您。总是远眺，远远的眺望。因为那里还有其它坟头，我是怕的不敢独自前向。很多次都想叫表弟或者表妹一起去看看您，可是总怕外婆知道，总怕惹外婆不开心，难过。可是此刻我想的，只想爬到您的坟头好好的哭一场。好好的和您就如以前您在的时候那样说话，看着您和蔼可亲的微笑。

外公，虽然您离开了我。可是我总会时长梦到您。在前几天晚上我又梦到您。您那慈爱的身影让我久久的望着望着，可是不知为什么您和我没有说一句话。梦里总是那样的凌乱和让人费解。当从梦里醒来后才发现只是一个梦，在这个世界我找不到您，我看不到您。那个时候的我就如现在的我一样，很想很想做个长长的梦，梦里只有你和我。我们一起说说笑笑，永远不需要醒来。

外公，我没有想到我们的最后一次相见，居然会是我离开家乡你送我上车时。那天你硬是拉着我告诉我您梦到您的父亲了，你和他们在一起，怎样怎样的。当时外婆和舅舅都说让我不要听，外公老糊涂了，说的都是胡话。我当时边笑边听着外公给我说，外公看只有我听，他还会一个劲的给我说着，我边扶着外公边笑着。外公毕竟老了，一边说着鼻涕一边流了下来。我赶紧从口袋里掏出手纸帮外公擦鼻涕。外公拄着拐杖乐呵呵的笑了。当时表弟和舅妈他们都觉得外公老了在说胡话，可是我却觉得外公是想他的父母亲了。人越是老的'时候越思念自己的亲人。

外公，您在天堂还好吗？您可曾也想过您昔日不懂事的外孙女？您可曾也会梦到过我？外公，我想您。太多的情愫在此刻汇聚成海。感觉没有什么词语能在此刻形容我想您的心扉。

任我呼天怨地，还是听不到您当初那和蔼的叫我声。我多想再听您叫我几声：“娟，你来了。快坐下，我帮你去看你外婆在哪里？”我多想听几声：“娟，再吃一碗，多吃点” 我还想听：“娟，往里面坐，那暖和……”外公只要您还想告诉我您想您的父亲，我一定会静静的听您说，如果时光能轮回，我一定会组织大家让所有人都认认真真的听您说……思切切，泪纷纷……几多情怀诉？即便任我再哭干眼泪也永远不会再听见那样渴慕的声音。

外公，您好吗？外公如果有来生，我还愿意做您的外孙女。您来生千万不要再走的那样匆忙好吗？因有了您我才知道了什么叫疼爱，什么叫呵护。

希望外公在天堂一切安好，微笑永远。外公，我很想您。

篇10：外公陪陪我散文

外公陪陪我散文

连续几天的好天气，让人的紧张的心情也放松下来，天不再阴沉沉，太阳早早地就来到我们身边，雾霾好像也知趣的躲到了一边。阳光给了我们力量，蓝天给了我们一个心情舒畅，一些早春的树已经露出嫩嫩的芽。

九点钟，外婆进来说：“庆兔兔，不早了，该起床了。”，我哼了一声，外婆说：“太阳已经晒到屁股了。”，我说：“我还要睡。”，外婆说：“妈妈昨天怎么说了，要你早一点起床，不要醒来还在床上玩。”，余坤灿说：“我要躺在被窝里再躺一会。”。

外公进来打开播放器播放《外公是棵樱桃树》，我说：“外公，我要听《汤姆的故事》。

播放器开始播放《汤姆的噩梦》，“这是一个巫师的故事，他能骑着扫帚飞上天。我有点害怕，可我喜欢这种感觉。”，我和汤姆一样，我有点害怕，我也喜欢这种感觉。

以前播放《汤姆的噩梦》，我并不害怕，后来杨小跳经常说有鬼，有怪兽，渐渐地，我也开始有点紧张了。后来，每次我睡在床上，播放《汤姆的噩梦》，我就要叫外公陪着，外公会说：“我们把《汤姆的噩梦》，这一章跳过去吧。”，可是我有一点害怕，可是我又喜欢这种紧张的感觉。

我知道世界上没有鬼，也知道地球上没有怪兽，可是在听到巫师的时候，我还是要喊：“外公，你过来陪陪我。”，外公问：“你起来不起来。”，我说：“我不起来，我要听《汤姆的故事》。”。

外公说：“屋里亮一点，人就会兴奋一点，黑暗中听这种故事人容易紧张。”。外公将窗帘打开一点，一束太阳光从窗帘缝隙里钻了进来，屋里顿时亮了许多。我说：“我们把窗帘全部打开，屋里就会更亮了。”，窗帘全部都打开了，屋里也变得很亮很亮了，屋里亮了，我心里也就轻松多了，我好像一点事情也没有，外公坐在了我的床边。

外公跟我讲过，世界上是没有妖魔鬼怪的，也没有巫师，这是人们对一些事物不理解，巫师和鬼怪是凭空想象出来的东西。人类对超自然力量的崇拜和信仰，是对客观世界的一种虚幻的歪曲的反应，是愚昧落后的'表现，我说：“世界上没有鬼，可是我听到杨小跳经常在说有鬼，我不由自主的就紧张起来。”。

播放器正在播放，熊妈妈说：“故事讲完了，该睡觉了。”，外公学着播放器的故事说：“妈妈，拍拍我。”，我说：“不是，是妈妈亲亲我，关上灯，离开了房间。”。

播放器在播放着：“我看着窗户，窗帘在动！好像有人，是不是巫师来了？”，我看看窗帘，窗帘没有动，没有巫师，只要那金灿灿的阳光。

播放器继续播放，“我越来越害怕，哭了起来，我大声地喊爸爸妈妈。”，汤姆也太胆小了，汤姆和杨小跳一样，害怕巫师，害怕鬼怪，其实外边什么也没有。

《巫师的故事》播放完了，外公说：“现在是讲《汤姆过生日了》，你一会要起来再叫外公。”，我说：“不行，我要外公陪着我。”，我说：“外公还有事要做，你不起来，还要其他人陪着你。”。

我终于起来了，刷牙洗脸，吃早饭。

我爬上飘窗喊杨小跳。杨小跳不在家。

我从书架上找到所有的的《汤姆成长的烦恼》，我走到外公的跟前，我说：“外公，我要念书，我要念《汤姆的故事》。”。

楼下，王恬奇在喊我，王恬奇上来了，一会传来敲门声，杨小跳说：“庆兔兔，我杨小跳来了。”。